הבדלים בין נשים לגברים

1) נשים- מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה
גברים- מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
2) נשים- משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים- משתמשים בסבון למטרה אינטימית
3) נשים- רוצו לשמוע אני אוהב אותך
גברים- אוהבים לשמוע אני רוצה אותך
4) נשים- מגדלות לבד את הילדים
גברים- כלומר אותנו
5) נשים- רוצות חבר לחיים
גברים- רוצים חברה כדי לעשות חיים
6) נשים- לא מבינות כלום בחשמל
גברים- מתחשמלים
7) נשים- משתזפות
גברים- תופסים צבע
8) נשים- מורידות שערות
גברים- לא צריך להתאמץ, הן יורדות לבד
9) נשים- מקנאות
גברים- סתם רכושנים
10) נשים- משמינות
גברים- עולים במשקל
11) נשים- חיות יותר זמן מגברים
גברים- בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
12) נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי
גברים- מוותרים לעצם לעיתים קרובות מדי
13) נשים- מביאות ילדים לעולם
גברים- נשארים ילדים לעולם
14) נשים- אוהבות פרחים
גברים- אוהבים פרחות
15) נשים- אוהבות לדבר אחרי
גברים- לא סותמים את הפה לפני

בדיחות על בלונדיניות לתאריך ה 25.10.08

היגיון
שתי בלונדיניות קנו לעצמן כלבים. שואלת בלונדינית אחת: "איך נבדיל ביניהם?". מאמצת השנייה את מחשבתה, ואומרת: "נספר רק אחד מהם קצוץ, ולשני נשאיר שיער ארוך". הזמן עובר, והשיער גדל. אומרת הבלונדינית הראשונה: "ועכשיו איך נבדיל ביניהם?" מציעה השנייה: "נחתוך לאחד מהם רגל". "גדול", אומרת הראשונה, "אבל למי, לשחור או ללבן?".



התיבה האבודה
אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת לפתע בריצה מהבית, ניגשת לתיבת הדואר, מתבוננת לתוכה, עושה פרצוף כועס וטורקת אותה. כעבור כמה דקות היא יוצאת שוב, פותחת את התיבה, מתבוננת, כועסת וטורקת. תוך שתי דקות שוב: אותו הריטואל. השכן לא מתאפק, ניגש ושואל אותה: "מה את עושה?". עונה הבלונדינית "המחשב המטומטם שלי לא מפסיק להודיע שיש לי דואר".



משקה ראשון

בלונדינית נכנסת לפאב, ומייד אצה-רצה החוצה ומטפסת על הגג. כשמישהו שאל אותה מה היא עושה שם, ענתה: "הברמן אמר שהמשקאות "און דה האוס".



צוויץ
אומרים לבלונדינית "תראי, הנה ציפור מתה!" אז היא מסתכלת לשמיים ואומרת "איפה איפה?".



עזרים משפטיים
למה בלונדינית מביאה לבית המשפט גלגל הצלה? כי אמרו לה שיש שם תובע. ולמה היא מביאה לשם קומקום? כי אמרו לה שצריך עדים.



בירה ובלונדיניות
לבירה יש גנים של בלונדינית: אחרי חמש כאלה אתה לא מסוגל לנהוג, ואתה מתחיל לדבר שטויות.



הוראות
בלונדינית אחת קיבלה מתנה דגי זהב, והתקשרה לחברתה הג'ינג'ית כדי לשאול איך מטפלים בהם. "פעם ביומיים", הסבירה הג'ינג'ית, "את מפזרת להם אוכל על המים. ממש קמצוץ". "מגניב", שמחה הבלונדה, "ומה נותנים להם לשתות?".



סודות
איך מוסיפים לבלונדינית ברק בעיניים?
מצמידים לה פנס לאוזן.



מיחשוב
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? יש טיפקס על המסך.
ואיך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב? כתוב על הטיפקס.

דרכים להעביר את השעמום בטיסה

1. אל תעלה על המטוס עד אשר קוראים בשמך במערכת הכריזה בשדה התעופה. לפעמיים זה כיף להרגיש מיוחד.

2. תהיה ספונטני: עלה על מטוס שלא שלך.

3. כאשר המטוס באוויר, הוצא מתיקך חתיכת מתכת שהנחת מבעוד מועד. הגש אותה לדיילת ואמור בקול רם:" זה נפל מהמנוע לפני ההמראה. חשבתי שאולי תצטרכו את זה".

4. תהיה ישראלי1: בזמן ההמראה, כשכולם יושבים חגורים במקומותיהם, הדלק את הלפ טופ, את ה-mp3 ואת הסלולרי, לא בהכרח בסדר הזה. הצת סיגריה, הישען לאחור, פתח את המגשית המתקפלת שלפניך והנח את רגליך עליה. פתח שקית במבה ולעס מלוא הפה תוך העפת פירורים על שכניך.

5. תהיה ישראלי2: עמוד על הכיסא, הסר חולצתך, והחל לטלטל את צמיגיך המטופחים בריקודי בטן סוערים תוך נפנוף החולצה וקריאות:"קולולולו!...".

6. תהיה ישראלי3: לחץ ללא הפסקה על כפתור הקריאה לדיילת. כשהיא לבסוף מגיעה תאמר לה בחיוך מלאכי שרק בדקת אם הוא עובד.

7. תהיה בבון: פלס דרכך לעבר תא הטייס, טפח על גבו ושאל אותו איפה המפתחות של הצוללת.

8. רכב על עגלת האוכל כמו מל גיבסון על סוסו ב"לב אמיץ" והכרז מלחמה על יושבי המחלקה העסקית.

9. החלף את הסרט המוצג במטוס בסרט האיכות הגרמני "חגיגה בקוק-פיט".

10. השתלט על מערכת הכריזה ודובב לעברית את הסרט לעיל, כולל צעקות השחקנית:"תן לי בפלופלור! אני ממריאה!".

11. נצל את כישורי המיקוח שרכשת בשוק הכרמל לצרכי מו"מ עם מוכר עגלת הדיוטי פרי על מחיר הטובלרון ופאקט המרלבורו.

12. בגובה 30,000 רגל מעל פני הים הזכר בפחד הגבהים שלך. שכב על רצפת המטוס, פרכס גופך ונופף בידיך ורגליך כג'וק מסומם.

13. משוך בתנועה חדה את מסיכת החמצן שמעל הנוסע ההמום היושב לידך, והלבש אותה על פניו תוך השמעת קריאות הסטריות:" אנחנו מתרסקים! אני איתך, אני איתך, אל תפסיק לנשום!".

14. הסתובב מידי פעם אל שכנך לטיסה ומלמל בפנים חולניות:"אחח, הגזים האלה הורגים אותי...".

15. הפעל את הקהל בשירה בציבור כמו שרהל'ה שרון ביום טוב, ופצח בפזמון:"הטייס שלנו הוא קירח, הוא ייקח אותנו לירח".

16. רוץ אל הטייס וצעק באוזנו:"אחי,אפשר לפרסס?! שכחתי את אשתי בבית...".

17. גש אל הדיילת עם חליפת צלילה וסנפירים, נער את כתפיה, וצעק שאתה מהקומנדו הימי ונראה לך שהתבלבלת במשימה.

18. עבור בין הנוסעים משל היית כרטיסן על קו חיפה-ת"א ובקש לנקב את כרטיסיהם. הגרל כרטיס חינם בין הנוסעות היפות.

19. אחרי שהנוסע שלידך בחר במנת עוף מכובס, אמור לדיילת:" בשבילי: אנטריקוט מדיום-רייר ברו טב חרדל דיז'ון עם נגיעות ליים ופירות יער, לצד יין מוסקט לבן חצי יבש. תודה לך".

20. מנה את חברי מחלקה ראשונה לחברי ועדת קישוט, ופקוד עליהם לקשט את המטוס בבלונים ושרשראות נייר ברוח חג הסוכות.

21. שפוך על עצמך פחית שתיה שקיבלת, פנה בזעם לדיילת ודרוש לעבור למחלקה ראשונה כפיצוי הולם. כשזו תסרב, שפוך עליה את שארית השתייה. נצל את השנייה שבה היא נמצאת בהלם על מנת לבקש בנימוס פחית קולה נוספת.

22. פשוט את בגדיך והישאר בתחתון חוטיני צמוד. אמור לנוסעים שבוחנים אותך בתדהמה, שרק ככה אתה מצליח להירדם ושבכלל יגידו תודה שנשארת עם התחתון.

23. שלוף את ספר התשחצים וצעק בקולי קולות:"בהמה טיבטית בשתי אותיות, נגמר ב-ק'!מישהו?...".

24. הסתובב אל האשה השמנה במושב מאחוריך ופתח איתה בשיחה במשפט:"אז מה?ה'לרדת בגדול' הזאת, תוכנית לא רעה, אהה?...".

25. השאל את שמיכות הנוסעים במחלקה ובנה מהן אוהל. הכנס אליו בהפגנתיות ותלה שלט:"שטח צבאי סגור, נא לא לצלם!".

26. כאשר השוטר בביקרות הגבולות שואל מהי מטרת ביקורך, השב לו כי זו שאלה טובה ואתה מבטיח להחזיר לו תשובה תוך 48 שעות. לאחר מכן הנמך את קולך ושאל אותו בכמה כסף הוא מוחר את האקדח שלו.

27. תהיה ישראלי: במקום למחוא כפיים כשהמטוס נוחת, שחרר את החגורות ופתח בריקוד האוס אינטנסיבי. הצלחה מובטחת.

בדיחה נחמדה לתאריך ה 25.10.08

ישראלי אתיופי ופלאסטיני היו במטוס.
הפלאסטיני זורק אבנים אבנים שואלים אותו:"מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
האתיופי זורק קרשים קרשים שואלים אותו: "מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
הישראלי זורק את הפלסטיני שואלים אותו: "מה אתה עושה!?!?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.