תמונת FAIL לתאריך ה 21.10.08

עוד בדיחות לתאריך ה 21.10.08

קבלו:

1) ז'וז'ו הולך ברחוב ופוגש את חברו ביז'ו.
הם מדברים ואז ביז'ו שואל את ז'וז'ו:
תגיד ז'וז'ו אתה יודע מה זה -לוגיקה-?
ז'וז'ו אומר לו: לא מה זה?<
ביז'ו אומר לו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
ז'וז'ו:כן
ביז'ו:מזה נובע שאתה אוהב דגים, ==>מזה נובע שאתה אוהב חיות,==>מזה נובע שאתה אוהב בני אדם==>מזה נובע שאתה אוהב נשים.
ז'וז'ו מתלהב וממשיך ללכת.
הוא הולך ורואה את חמימו.
הם מתחילים לדבר וז'וז'ו שואל את חמימו:תגיד חמימו אתה יודע מה זה לוגיקה?
חמימו: לא, מה זה?
ז'וז'ו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
חמימו: לא

ז'וז'ו: אז אתה הומו!


2)דני מתעורר באמצע הלילה ושומע קולות מהחדר של ההורים שלו.
הוא הולך לבדוק מה זה הרעש, והוא רואה את ההורים שלו שניהם ערומים.
האבא אומר לאמא:"אני רוצה ילד!"
עובר כמה זמן ואמא של דני אומרת לו:עומד להיות לך אח קטן בקרוב-אני בהיריון.
דני שמח ומתלהב, וכשמגיע הלילה הוא בא לחדר של אמא שלו ערום, שוכב על המיטה

ואומר לה:"אני רוצה אופניים!"?


3)אבי משתחרר מהצבא ומליט לעשות טיול מסביב לעולם.
הוא מטייל בכמה ארצות ומגיע לצרפת.
הוא מחליט ללכת לחוף הנודיסטים שם.
הוא מגיע לחוף משתזף, מתחיל עם בנות בסבבה שלו,
פתאום הוא מקבל טלפון מסתבא שלו:
"בדאלק כפרה עליך, אני מתגעגעת אליך, מתי אתה חוזר?, תשלח לי תמונה שלך!"
הוא לא יודע מה לעששות הוא נמצא בחוף נודיסטים, איך הוא ישלח לה תמונה?
הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה.
רק מה, בטעות הוא שלח לה את החלק התחתון של התמונה!

כעבור כמה ימים הסבתא מקבלת את התמונה, היא רואה אותה וצוחקת,
"ווי בדאלק זה יצא בדיוק כמו סבא שלו, אף ארוך ותלתלים"


4) חוואי(בעל חווה) אחד רוצה לקנות תרנגול כדי שירביע לו את כל התרנגולות בלול.
הוא הולך לחנות חיות ושואל כמה עולה תרנגול הרבעה?
אומר לו בעל החנות: נשאר לי רק תרנגול אחד אבל הוא יקר, הוא עולה 10,000 דולר.
החוואי אומר לו: מההה, למה כלכך יקר.
בעל החנות: זה תרנגול מיוחד תאמין לי אם תקנה אותו לא תצטער.
החוואי קנה את התרנגול, הוא מביא אותו לבית ומשחרר אותו.
באותה שניה שהוא שחרר אותו התרנגול רץץ ללול והתחיל לרדוף אחרי התרנגולות,
תק תק תק, אחת אחרי השניה הוא דפק אותן, למחרת כל התרנגולות היו בהיריון.
אחרי זה רדף התרנגול אחרי הכלבה, תק תק תק, דפק את הכלבה.
החוואי אומר לתרנגול:"תירגע , תעשה הפסקה, תעצור קצת, אתה תתעייף..."
התרנגול אומר לו: אל תתאג לי אני בסדר, ומיד רץ אחרי הסוסה.. תק תק תק,
תקתק גם את הסוסה.

למחרת החוואי הולך לחווה ורואה את התרנגול שוכב על הרצפה כמו מת.
החוואי צוחק ואומר לו: אמרתי לך שתתעייף, היית צריך לעשות הפסקה..

אז אומר לו התרנגול:"תהיה בשקט, אתה מבריח את הנשרים!"

בדיחות לתאריך ה 21.10.08

עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, יצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב.
"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.
"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.
"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".
"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".
"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".
"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".
כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.
כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך"
"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין. "גם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".



******



איש אחד בילה במסיבה, שתה הרבה והשתכר. הוא לא זכר שום דבר, חוץ מזה שהשתין לתוך אסלה מזהב.
למחרת חזר האיש לבית שבו היתה המסיבה. את הדלת פתח לו ילד קטן. אמר לו האיש: "שמע, אתמול הייתי אצלכם במסיבה, היא היתה מאד מהנה, אבל אני חייב לשאול משהו - באמת יש לכם אסלה מזהב?". הילד הסתובב לאחור וצעק: "אבא, הגיע הנה האיש שהשתין לך בחצוצרה".
*****
מישהו מגיע למסעדה ומזמין דג. לאחר שהמנה הוגשה לו ניגש אליו המלצר ושואל: "נו, איך הדג?". עונה לו הסועד: "להגיד לך את האמת? אכלתי כבר יותר טוב". עונה לו המלצר:"כן, אבל לא אצלנו".



*****



בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת. לפתע הוא רואה במכשיר הרדאר שלו רכב הנוסע במהירות איטית של 22 קמ"ש. השוטר מחליט לעצור אותו, כי נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו רואה השוטר 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד, והנהגת שואלת אותו: "אדוני השוטר למה עצרת אותי? לא עברתי על שוב חוק תנועה". השוטר אומר לה:"נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת". הנהגת עונה: "פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. הנה, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש". השוטר מחליט לתקן אותה ומסביר: "סבתא'לה, זה מספר הכביש הוא ולא המהירות". הנהגת שקיבלה את הערתו מתנצלת על כך שלא הבינה כנכונה.
לפני שהיא מחליטה לנסוע השוטר שואל: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושלוש מהן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". האישה עונה: "על תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204".



*****



לפני כמה מאות שנים רצה האפיפיור לגרש את כל היהודים מאיטליה. היהודים הקימו כמובן קול צעקה, שבעקבותיו הציע האפיפיור לערוך עימות בין מנהיג היהודים לבינו. אם המנהיג היהודי ינצח יורשו היהודים להשאר באיטליה.
הקהילה היהודית בחרה את רבי מוישה הזקן, לייצג אותה בעימות, אך רבי מוישה הזקן לא ידע לדבר לטינית והאפיפיור לא ידע לדבר אידיש. משום כך הוחלט לקיים עימות שקט.
ביום של העימות ישבו האפיפיור ורבי מוישה האחד מול השני. לאחר דקה הרים האפיפיור את ידו והראה שלוש אצבעות. רבי מוישה הרים יד והראה אצבע אחת. לאחר מכן סובב האפיפיור את אצבעו באויר מעל ראשו. רבי מוישה הצביע לכיוון הרצפה. אז הביא האפיפיור לחם קודש וגביע יין מקודש. רבי מוישה הוציא תפוח.
בשלב זה קם האפיפיור על רגליו והודה: "האיש הזה ניצח אותי. היהודים יכולים להשאר".
מאוחר יותר התאספו אנשי האפיפיור סביבו ושאלו אותו מה קרה שם. "קודם הראיתי שלוש אצבעות, כדי להזכיר את השילוש הקדוש. הוא הגיב בהרמת אצבע אחת, כדי להזכיר לי שיש אלוהים אחד לכולנו. אחר כך הנפתי את אצבעי מעל לראשי, כדי להראות שאלוהים נמצא סביבנו, והוא הצביע לרצפה כדי לומר, הוא נמצא ממש פה איתנו. לסיום הוצאתי את הלחם והיין הקדושים, כדי להגיד לו שאלוהים סולח לנו על חטאינו, אז הוא הוציא תפוח, כדי להזכיר לי את החטא הראשון. לכל דבר היתה לו תשובה. מה יכולתי לעשות?".
גם הקהילה היהודית התגודדה מסביב לרבי מוישה ובקשה הסברים. אמר להם רבי מוישה: "בהתחלה הוא אמר לי 'יש לכם שלושה ימים לעוף מפה', אז אמרתי לו 'לך תזדיין'. אחר כך הוא הודיע לי שכל העיר חייבת להתרוקן מכל היהודים. אמרתי לו שאנחנו נשארים פה ולא הולכים לשום מקום".
"נו, ואז?", שאל מישהו.
"מי יודע?", ענה לה רבי מוישה, "הפסקנו לארוחת צהריים".



*****



כומר נכנס למספרה ומסתפר. לאחר התספורת שואל את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה כומר". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה שייח ערבי עשיר ומסתפר. לאחר התספורת שואל השייח את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה שיח מכובד". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה רב יהודי ומסתפר. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה רבי". למחרת מוצא הספר 100 רבנים במספרה שלו.



*****



איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו, כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו שהיתה בנסיעת עסקים תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי ביום למחרת.
האיש הגיע למלון, לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי הקוקוס ושתיית קוקטיילים טרופיים, ומחליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום .הוא לא מצא את כתובת ה-E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זיכרונו ורשם את מה שהייה זכור לו, בתקווה שזה ה-E-MAIL הנכון.
רצה הגורל והכתובת לא היתה נכונה. האיש טעה וההודעה הגיעה במקום לאשתו ל-E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי, שנפטר יום קודם. בלילה אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני, כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה, פלטה צעקה, ניסתה לקום, אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב .
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה מתה קראו את ההודעה: "אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאוד יפה פה!! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת, רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה, וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום יימצא חן בעינייך. בעלך האוהב אותך לנצח.
נ/ב: תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!!!!".



*****



בבית ספר של נוצרים במינסק נכנס יום אחד המורה לכתה, מנפנף בשטר של מאה דולר ואומר לכתה שמי שיצליח לענות נכונה על השאלה יקבל את השטר.
"מי היה האיש החשוב בהסטוריה האנושית", שאל המורה. ילד אחד עונה: "אלכסנדר מוקדון". "לא!", אומר המורה. אחרת אומרת: "הלן קלר". "לא!!", עונה המורה, כל אותו זמן מצביע יאנק, הילד היהודי היחיד בביה"ס, אבל המורה מתעלם, לאחר שכולם כבר ענו תשובות שגויות, הוא שואל בלית ברירה את יאנק. יאנק אומר: "ישו הנוצרי המורה". "יפה יאנק", אומר המורה ונותן לו את השטר.
לאחר השיעור המורה ניגש אל יאנק לוקח אותו הצידה ושואל: "איך יהודון כמוך ידע שישוע הנוצרי הוא האיש החשוב בהסטוריה?". יאנק משיב: "המורה, כולם יודעים שמשה רבנו היה החשוב ביותר, אבל ביזנס זה ביזנס".

How to Confuse an Idiot