109 משפטים שלא אומרים בבליינד דייט

1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"
30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"
31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"
32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"
33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"
34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"
35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"
37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"
38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל "מסע בין כוכבים" בטלוויזיה"
39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"
40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"
41. "תכירי, זאת אמא שלי"
42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"
43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"
44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"
45. "תגידי, זה סיליקון?"
46. "תגיד, זה הכל?"
47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"
48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"
49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"
50. "אני בהריון מאבא שלי"
51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"
52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"
53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"
54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"
55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"
56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"
57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"
58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"
59. "פסוריאזיס, מכירה?" *****(אם לא אז תראו את לובה ואירנה)*****
60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"
61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"
62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"
63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"
64. "אני לא מאמין בקונדומים"
65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"
66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"
67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"
68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"
69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"
70. "בטלפון אמרת שאת יפה"
71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"
72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"
73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"
74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"
75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"
76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב"שלוותא""
77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"
78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"
79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"
80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"
81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"
82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"
83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"
84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ?קון הזה"
85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"
86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"
87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"
88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ?שגול אותי דוקטור??"
89. ?שימי לב לתחת של המלצר הזה"
90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"
91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"
92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"
93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"
94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"
95. "על נטוראפיל שמעת?"
96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"
97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
98. "יש לך טלק?"
99. "שאול יהלום".
100. "אני אוהב אותך"
101."הציצי שלך תמיד ככה?"
102. "את לא יכולה לקנות נעליים יותר יפות?"
103. "מוזר, חברים לי אמרו לי שאת יפה..."
104. "תגידי לאמא שלך שהיא שכחה אצלי את החזייה "
105. "תגיד לאבא שלך שהוא שכח לשים קונדום ויש לנו ילד"
106. "תגידי נכון קנית את החולצה הזאת ב foxman ?"
107. (כשהמלצר בא לשאול מה להזמין ) "כרגיל.."
108. "איך זה שאני יושב 5 פעמים ביום באותו שולחן ?"
109. "אוף.. עוד אחת עם התסרוקת הזאת.."

14 הדברים הכי מפגרים שכתובים על מוצרים

1.על מייבש שיער של חברת sears :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

3. על סבון רחצה של חברת dial :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

4. על ארוחה קפואה של swanson :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת tesco :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

6. על פודינג של marks & spencer :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

7. על אריזת מגהץ בגדים של rowenta :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת boots :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב d-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)

9. על טבליות שינה של חברת nytol :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

10. על אורות חג המולד של חברת nazakato :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

11. על מעבד מזון של araki :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)

12. על חבילת בוטנים של sainsbury :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה american airlines :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)

14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)

בדיחות על בלונדיניות

איך יודעים שהמזכירה היא בלונדינית?
רק לה יש טיפקס על המסך.


איך תאי מוח של בלונדיניות מתים ?
לבד...


בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת."
המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!"
הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."


בלונדינית אחת מנסה לחנך את אחיה הקטן ואומרת לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן!"
אחיה מתעניין ושואל אותה: "אבל סבא מעשן מגיל קטן וחי כבר שישים שנה." אז אחותו הבלונדינית מוכיחה לו: "אתה רואה, אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול להיות כבר בן שמונים..."


בלונדינית אחת מחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס.
בהתחלה הוא דוהר לאט אבל פתאום הוא מגביר את הקצב, היא מחזיקה חזק ושומרת על יציבות אבל הסוס דוהר יותר מהר והיא בקושי נשארת עליו, ובדיוק כשהיא עומדת ליפול... נגמר השקל.


בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב,
היא מתקשרת לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם.
הג´ינג´ית מסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ."
הבלונדינית שמחה, ממשיכה להתעניין: מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?"


בלונדינית נוסעת במכונית המרצדס החדשה שלה, חותכת משאית בכביש וכמעט גורמת לה ליפול מהצוק. נהג המשאית המעוצבן יורד מהמשאית ומורה לה לעצור, משרטט עיגול על האדמה ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת, ושיא האטרף מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה את הבלונדינית מחייכת. הנהג חוזר למשאית , לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את את החלונות של המכונית, מסתובב ורואה את הבלונדינית צוחקת. עכשיו הוא ממש מעוצבן.שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ`ר את הצמיגים של המכונית, מסתובב ורואה שהיא נשפכת מצחוק. "מה כל כך מצחיק אותך ?", הוא שואל בעצבים, והבלונדינית עונה: "כל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול !"


מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות??
מבחן בבגרות


קבוצה של 10 בלונדיניות וברונטית אחת נתקעו בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק.
הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס.
הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה.
הברונטית נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה.
כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום.

תמונת FAIL

לפי דעתי תמונה ממש מצחיקה!

משפטים שאישתך בחיים לא תגיד

1. "אתה בטוח ששתית מספיק?"
2. "אתה לא צריך ללכת לבר ולהיות עם החברים שלך?"
3. "זה היה גרפס אדיר, תעשה עוד אחד."
4. "החלטתי להפסיק ללבוש בגדים בתוך הבית."
5. "אתה כל כך סקסי כשאתה שתוי."
6. "אני מעדיפה לראות איתך כדורגל ולשתות בירה מאשר לצאת לקניות עם החברות שלי."
7. "בוא נקנה פנטהאוס."
8. "אתה רוצה לראות אותי יורדת לחברה שלי?"
9. "אני אבלע את כולו, אני אוהבת את הטעם."
10. "משעמם לי, אני רוצה אותך במיטה שלי תוך חמש דקות."
11. "האם אתה חושב שהשמלה הזאת עושה אותי חתיכה מדי?"
12. "אתה לוקח אותי ליותר מדי בילויים. בוא נישאר בבית."
13. "טבעת מזויפת תספיק."
14. "אתה נראה לחוץ נורא. תן לי להביא לך מציצה."
15. "לך לבלות עם החברים שלך. הרווחת את זה ביושר."
16. "לפמלה אנדרסון יש גוף יפה."
17. "אמא שלי באמת כלבה זקנה."
18. "לא, לא, קנית בשבילי כבר מספיק."
19. "החלטתי למכור את האוטו שלי כדי לקנות לך את הפררי שתמיד רצית."
20. "מה זה כאב ראש?"
21. "תחזיר את הכסף לארנק. תן לי לשלם."

בדיחה נחמדה

איזה פרופסור מפורסם אחד לימד באוניברסיטה יוקרתית,
היו לו 3000 נבחנים שרצו להתקבל לכיתה שלו ורק 100 מקומות,
הוא מתחיל לבחון אותם,עכשיו כל המאה הראשונים גאונים-קיבל אותם,
עכשיו הוא היה צריך להכשיל את כל השאר..
אז נכנס איזה אחד להיבחן
הפרופסור:אתה נוסע באוטובוס וחם לך,מה אתה עושה?
הנבחן:פותח חלון
הפרופסור דופק לו איזה שאלה כזה שייכשל:מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?
הנבחן:לא יודע
הפרוספור:טוב,נכשלת..
קיצר ככה כמה נבחנים באים ונכשלים
ואלה שיצאו סיפרו לאלה שבחוץ על השאלה.
טוב,נכנסת איזה בלונדינית,אחת הפרופסור מבסוט וזה אומר בלונדינית תוך שניה היא עפה
הפרופסור:את נוסעת באוטובוס וחם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חולצה
הפרופסור:עדיין חם לך,מה תעשי?
הבלונדינית:מורידה מכנס
הפרופסור:עדיין חם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חזייה
הפרופסור כולו מופתע וזה שואל אותה:תגידי,מה את לא מפחדת שיעשו לך משו?
הבלונדינית:פרופסוור,מצידי שכככככככככככככככל האוטובוס יזיין אותי,
אני את החלון-לא פותחת!!

35 סיבות מדוע עדיף להיות גבר

1. התחת שלך לעולם לא יהווה גורם בראיון עבודה.
2. האורגזמות שלך אמיתיות. תמיד.
3. שם המשפחה שלך יישאר לכל החיים.
4. המוסך כולו שלך.
5. אף אחד לא תוהה בסתר אם אתה בולע.
6. אתה לא חייב לישון מול תחת שעיר כל לילה.
7. שוקולד זה רק עוד חטיף.
8. אתה יכול להיות נשיא.
9. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים.
10. המכונאי שמתקן לך את המכונית תמיד יגיד לך את האמת.
11. לעולם לא תצטרך לנהוג לתחנת דלק אחרת בגלל שזו מגעילה.
12. אותה עבודה... משכורת גבוהה יותר.
13. אנשים לא נועצים עיניים בחזה שלך כשהם משוחחים איתך.
14. מצב הרוח נשאר קבוע כל החודש.
15. לא תצטרך לחפש שירותים באמצע מדבר כשתרצה להשתין.
16. שיחות טלפון מסתיימות אחרי 30 שניות.
17. אתה יודע דברים על טנקים.
18. חופשה של 5 ימים מצריכה מזוודה אחת בלבד.
19. אתה יכול לפתוח את הצנצנות שלך.
20. מעצבי שיער לא גונבים ממך כסף.
21. אתה יכול ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
22. אתה יכול להשאיר את המיטה במוטל מבולגנת.
23. אתה יכול להרוג את האוכל שלך.
24. התחתונים שלך עולים 30 ש"ח לחבילה של שלושה.
25. אם אתה בן 34 ורווק, לאף אחד לא יהיה אכפת.
26. כל מה שעל הפנים שלך נשאר בצבע המקורי.
27. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים.
28. אתה יכול לקפוץ לחבר בלי להביא מתנה.
29. לא מצפים ממך לדעת שמות של יותר מחמישה צבעים.
30. אתה יודע באיזה כיוון להבריג את המנורה.
31. כמעט לעולם אין לך בעיות של כתפיות בפומבי.
32. אתה לא מסוגל ביולוגית להבחין בקמטים בבגדים שלך.
33. אותו עיצוב שיער מחזיק מעמד שנים, לפעמים עשורים.
34. אתה לא חייב להתגלח מתחת לצוואר.
35. הבטן שלך בדרך כלל מסתירה את הירכיים הרחבות שלך.

בדיחה אחת המצחיקות!

חברה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה.
החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת.
האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.
הבעל: מה זה מה הבאת לי?
האישה: לך לחדר השינה ותנסה .
הוא הולך ומסתגר בחדר השינה.
עוברת שעה, עוברות 3 שעות,
אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה.
היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים.
האישה: תגיד לי מה אתה דביל??? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?!
הבעל:מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!