תמונת Fail לתאריך ה 19.10.08

עוד בדיחות לתאריך ה 19.10.08

המורות של היום כאלו חרמניות, כל הזמן צועקות, "אני רוצה עוד אצבעות..."


גבר חתיך בתחילת שנות השלושים לחייו נכנס לבר.

ברמנית שואלת אותו, "תשתה משהו?"
"ויסקי", משיב הגבר ומוסיף, "אמרו לך פעם שאת חמודה."
הברמנית מתעלמת מהערתו ומוזגת לו כוסית.
כעבור דקותיים הוא מזמין כוסית נוספת ואומר, "את יודעת כשהייתי בגילך כבר קטפתי את אליפות
הארץ בהרמת משקולות."

הברמנית מגניבה לעברו חיוך ומוזגת לו כוסית נוספת, "על-חשבון הבית."
כעבור מספר דקות הוא שוב מזמין כוסית ואומר, "השגתי הכל בחיים – וילה מפוארת עם בריכה,
מכונית ספורט, ג'יפ 4X4 ובעלות על חברת נעליים מצליחה."
הברמנית רוכנת לכיוונו ולוחשת באוזנו, "תגיד לי שאתה לא נשוי..."
"השתגעת?", אמר הגבר, "מאז שאישתי עזבה אותי, השאירה אותי בלי כלום והתמכרתי לאלכוהול,
הבטחתי לעצמי שבחיים אני לא מתחתן יותר. שנעלה אלייך אז?!"

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו.
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור
זמן קצר עם הכדורים.
השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה.
השלישי אמר להם, "על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד
ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, לאחר כמה שעות הוא
חזר עם הביצים של השכן..."


בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.

בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת, "שמע, אולי הייתי צריכה
להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב ,זה יעלה 200 ש"ח."
הבחור לא מתווכח, הוא מוציא שטרות מהכיס והם עוברים לספסל האחורי.
כשהם גומרים, הוא פונה אליה בזמן שהיא מעשנת את הסיגריה שאחרי ואומר לה, "שנחזור לעיר?"
"כן", עונה הזונה, "בוא נחזור."
"אז תשמעי", אומר הבחור, "אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. אם את צריכה
לעיר, זה יעלה 250 ש"ח..."

שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"

הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר..."

תמונה מצחיקה- ראש גדול

בדיחות לתאריך ה 19.10.08

חבר א': "שמעת על חבילת האינטרנט הרוסית?"
חבר ב': "לא, מה זה?"
חבר א': "750 קג”ב..."



בלונדינית נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר:
"סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"



להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...

איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."

איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"

לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."

איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."



מתכנת יושב בלילה מרוכז מול המחשב, כשלפתע אישתו נוגעת לו בכתף.

הוא מסתובב ורואה אותה עם כתונת לילה סקסית וניחוח בושם מפתה.

הוא אומר לה: "מצטער בובהל'ה, המחשב תפוס עכשיו..."



טכנאי מחשבים מתקין מחשב אצל עו"ד ידוע.
תוך כדי ההתקנה הוא מספר לעו"ד שכל אחד מתייעץ איתו בנושא מחשבים מגע אותו, "תשיג לי, תעתיק לי, תגיד לי..."
הטכנאי מתלונן שהוא ממש אובד עצות, זה מציק לו והוא לא יודע מה לעשות.
עורך הדין אומר לו: "אין בעיה."
למחרת מקבל הטכנאי מכתב בדואר מעורך הדין, עם חשבון שמן לתשלום, ובצרוף פתק קטן: "ככה תוכל להפסיק את הבקשות לייעוץ חינם..."

ספר בישול לגברים

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכול.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!