1. לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש
2. אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
3. למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
4. סימן שאתה יותר מידי זמן בבסיס #124: אתה נכנס למקלחת בבית עם כפכפים
5. עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
6. אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך
7. במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה
8. בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו
9. הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
10. אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
11. אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית "
12. אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו "
13. אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין
14. מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס"מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים
15. אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
16. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
17. אין תחושת פיספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד
18. לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים
19. העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין
20. אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
21. גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '
22. אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !
23. ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
24. דברים שאישה תלמד בדרך הקשה: אין לכם באוטו נורת אזהרה לדלת פתוחה, אבל יש לכם אחת להנדברקס מורם
25. הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד ?"
26. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD
27. לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב
28. תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
29. האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
30. אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
31. אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים "
32. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
33. לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
34. כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית
35. כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
36. ככל שהמכונית קטנה וישנה, הבחורה שנוהגת יותר כוסית
37. זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "ניזרי" אחד (אתם לא תבינו זה ילד מהכיתה שלי)
38. דברים שקשה להסביר: יהודה סעדו
39. אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
40. התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
41. אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר
42. אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
43. דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
44. משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
45. אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
46. בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
47. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעדיין מחלקים סרטים כתומים לאוטו
48. אנשים שצריך להרוג: ביל
49. אנשים שצריך להרוג: אנשים ששמים סימנייה בבלייזר
50. אנשים שצריך להרוג: מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת
51. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר,#47: להודיע שאתה הומו, להודיע שאתה אוהב את סאבלימינל, להוסיף "אז זדיינו" בסוף המכתב
52. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר, #46: לרדת על ניר קיפניס, לרדת באופן כללי על בלייזר, לכתוב "אז זדיינו" בסוף המכתב
53. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב
54. בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
55. אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
56. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
57. אם לא, אז אתה מכוער בעיניה (ראה סעף קודם (
58. אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
59. המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים
60. נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
61. באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
62. אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב
63. ולרוב הם משמשים לו כמורה דרך תמורת 5 דולר
64. נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
65. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
66. לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
67. סימן שניסית הכל: אתה מוצא את עצמך בחנות בעל"ח קונה גרביל נטול ציפורניים וגריז
68. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
69. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה
70. בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
71. תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
72. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
73. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
74. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם
75. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
76. בשלב מסוים בחיי אישה מבוגרת, כל שאיפותיה מצטמצמות לרצון שתאכל
77. חלליות של חייזרים רעים תמיד יהיו עגולות
78. גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
79. היא תמיד תחזיר את הרכב שמיכל הדלק ריק. לדידה, רכשתם את הדגם הסולארי
80. היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
81. מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים חדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח ?
82. למרבה הצער, הדרך היחידה לשכנע אותה שאתה לא היפוכונדר היא למות
83. דברים שאין לך מושג איך קוראים להם, 376#: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
84. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '
85. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
86. יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
87. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה ?"
88. ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
89. לקוראינו הצעירים: בשלב מסוים תגלו שהפסקתם לעשות פרצופי תשוקה בזמן סקס ושם אסון לא קרה
90. אל תשלה את עצמך: כשהיא מגלגלת אותך מצד אחד של המיטה לשני זה לא מתשוקה. היא מחשבת מי יישאר עם השלולית
91. אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
92. בסופו של דבר, כל מה שאשה צריכה לעשות כדי להיות טובה במיטה הוא ליהנות
93. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
94. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
95. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה
96. גם אם מוסכם ביניכם שאין שום סיבה שדווקא היא תבשל, האמירה "אין מה לאכול " תסחוט ממנה תגובה על גבול האלימות הפיזית, אם לא מעבר לכך
97. אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה
98. אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה
99. משום מה, נשים אוהבות להמציא שם חיבה לאיבר המין של בן זוגן. בהקשר זה, קושקוש עלול להצביע על בעיה. 'מיסטר ביג' פחות
100. אל תשבור את הראש. לא במקרה הקאמה-סוטרה הוא ספר איורים
101. אם אתה מעל גיל 25 ועדיין מלקק לה את האוזן - זה הזמן להפסיק
102. לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
103. בכל גיחת קניות היא תשתעשע ביציאה מפגרת אחת: מעיל פלסטיק ורוד, מגף עד הירך, כובע פרווה סיבירי. זרום איתה היא לא תקנה את זה בסוף
104. ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
105. לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות
106. על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
107. נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
108. נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
109. אם היא מנשקת את החתול שלה בפה, אז שהוא גם יירד לה
110. עקבים מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות
111. אם אתה מטר שבעים ואחת, תגיד שאתה מטר שבעים ואחת
112. ארנק סקוץ' הוא סימן בדוק לכך שהוא ריק
113. לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים
114. אנחנו מחזיקים מנשים שמריצות קדימה בקטעי העלילה של סרט כחול
115. נשים יודעות שמי שמזמין יין צ'יליאני, מסובב אותו בכוס ומריח – קמצן
116. אם אתה רוצה להכיר אשה הכי טוב בזמן הכי קצר, חטט לה בתיק
117. אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי 10 קילו? קח עורך דין
118. הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
119. הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
120. סלט זה לא אוכל זה האוכל של האוכל
121. לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
122. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
123. אם עברת את גיל 23, אפשר להפסיק ללמד את המלצר המקומי מילים מגניבות בעברית
124. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 246#: מטליות לחות
125. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 245#: ניילון נצמד
126. גבר אמיתי לעולם לא יחקה מבטא זר
127. והנה ההוכחה לכך שהכלב שלך יותר חכם מאשתך: הוא לא מאמין באסטרולוגיה
2. אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
3. למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
4. סימן שאתה יותר מידי זמן בבסיס #124: אתה נכנס למקלחת בבית עם כפכפים
5. עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
6. אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך
7. במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה
8. בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו
9. הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
10. אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
11. אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית "
12. אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו "
13. אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין
14. מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס"מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים
15. אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
16. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
17. אין תחושת פיספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד
18. לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים
19. העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין
20. אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
21. גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '
22. אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !
23. ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
24. דברים שאישה תלמד בדרך הקשה: אין לכם באוטו נורת אזהרה לדלת פתוחה, אבל יש לכם אחת להנדברקס מורם
25. הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד ?"
26. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD
27. לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב
28. תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
29. האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
30. אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
31. אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים "
32. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
33. לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
34. כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית
35. כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
36. ככל שהמכונית קטנה וישנה, הבחורה שנוהגת יותר כוסית
37. זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "ניזרי" אחד (אתם לא תבינו זה ילד מהכיתה שלי)
38. דברים שקשה להסביר: יהודה סעדו
39. אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
40. התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
41. אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר
42. אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
43. דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
44. משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
45. אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
46. בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
47. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעדיין מחלקים סרטים כתומים לאוטו
48. אנשים שצריך להרוג: ביל
49. אנשים שצריך להרוג: אנשים ששמים סימנייה בבלייזר
50. אנשים שצריך להרוג: מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת
51. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר,#47: להודיע שאתה הומו, להודיע שאתה אוהב את סאבלימינל, להוסיף "אז זדיינו" בסוף המכתב
52. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר, #46: לרדת על ניר קיפניס, לרדת באופן כללי על בלייזר, לכתוב "אז זדיינו" בסוף המכתב
53. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב
54. בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
55. אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
56. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
57. אם לא, אז אתה מכוער בעיניה (ראה סעף קודם (
58. אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
59. המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים
60. נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
61. באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
62. אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב
63. ולרוב הם משמשים לו כמורה דרך תמורת 5 דולר
64. נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
65. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
66. לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
67. סימן שניסית הכל: אתה מוצא את עצמך בחנות בעל"ח קונה גרביל נטול ציפורניים וגריז
68. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
69. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה
70. בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
71. תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
72. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
73. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
74. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם
75. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
76. בשלב מסוים בחיי אישה מבוגרת, כל שאיפותיה מצטמצמות לרצון שתאכל
77. חלליות של חייזרים רעים תמיד יהיו עגולות
78. גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
79. היא תמיד תחזיר את הרכב שמיכל הדלק ריק. לדידה, רכשתם את הדגם הסולארי
80. היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
81. מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים חדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח ?
82. למרבה הצער, הדרך היחידה לשכנע אותה שאתה לא היפוכונדר היא למות
83. דברים שאין לך מושג איך קוראים להם, 376#: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
84. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '
85. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
86. יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
87. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה ?"
88. ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
89. לקוראינו הצעירים: בשלב מסוים תגלו שהפסקתם לעשות פרצופי תשוקה בזמן סקס ושם אסון לא קרה
90. אל תשלה את עצמך: כשהיא מגלגלת אותך מצד אחד של המיטה לשני זה לא מתשוקה. היא מחשבת מי יישאר עם השלולית
91. אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
92. בסופו של דבר, כל מה שאשה צריכה לעשות כדי להיות טובה במיטה הוא ליהנות
93. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
94. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
95. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה
96. גם אם מוסכם ביניכם שאין שום סיבה שדווקא היא תבשל, האמירה "אין מה לאכול " תסחוט ממנה תגובה על גבול האלימות הפיזית, אם לא מעבר לכך
97. אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה
98. אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה
99. משום מה, נשים אוהבות להמציא שם חיבה לאיבר המין של בן זוגן. בהקשר זה, קושקוש עלול להצביע על בעיה. 'מיסטר ביג' פחות
100. אל תשבור את הראש. לא במקרה הקאמה-סוטרה הוא ספר איורים
101. אם אתה מעל גיל 25 ועדיין מלקק לה את האוזן - זה הזמן להפסיק
102. לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
103. בכל גיחת קניות היא תשתעשע ביציאה מפגרת אחת: מעיל פלסטיק ורוד, מגף עד הירך, כובע פרווה סיבירי. זרום איתה היא לא תקנה את זה בסוף
104. ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
105. לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות
106. על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
107. נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
108. נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
109. אם היא מנשקת את החתול שלה בפה, אז שהוא גם יירד לה
110. עקבים מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות
111. אם אתה מטר שבעים ואחת, תגיד שאתה מטר שבעים ואחת
112. ארנק סקוץ' הוא סימן בדוק לכך שהוא ריק
113. לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים
114. אנחנו מחזיקים מנשים שמריצות קדימה בקטעי העלילה של סרט כחול
115. נשים יודעות שמי שמזמין יין צ'יליאני, מסובב אותו בכוס ומריח – קמצן
116. אם אתה רוצה להכיר אשה הכי טוב בזמן הכי קצר, חטט לה בתיק
117. אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי 10 קילו? קח עורך דין
118. הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
119. הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
120. סלט זה לא אוכל זה האוכל של האוכל
121. לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
122. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
123. אם עברת את גיל 23, אפשר להפסיק ללמד את המלצר המקומי מילים מגניבות בעברית
124. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 246#: מטליות לחות
125. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 245#: ניילון נצמד
126. גבר אמיתי לעולם לא יחקה מבטא זר
127. והנה ההוכחה לכך שהכלב שלך יותר חכם מאשתך: הוא לא מאמין באסטרולוגיה
