דרכים להזמין פיצה

1. תזמין את הבצק בלי כלום..

2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים שבטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים.

3. תזמין בורגר.

4. כאשר שואלים מה אתה רוצה הפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי"!!! ותנתק.

5. תענה על השאלות עם השאלות.

6. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.

7. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.

8. תגמגם באות "פ".

9. תשאל מה היא לובשת היום.
10. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.

11. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.

12. תשנה מבטא כל 5 שניות.
13. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....".

14. תשכיר פיצה.

15. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.

16. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.

17. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.

18. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.

19. תבקש לראות תפריט.

20. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.

21. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.

22. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".

23. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.

24. תתחיל לבכות.

25. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".

26. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".

27. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.

28. תשאל האם הפיצה אורגנית.

29. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.

30. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".

31. תשים אותם בהמתנה.

32. תמלמל.

33. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.

34. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.

35. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.

36. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.

37. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.

38. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון..."

בדחות לתאריך ה 22.10.08

נישואים הם כמו בית ספר
מתחילים בכימיה.....
ממשיכים בפיזיקה...לפיק חוק ההתמדה
וגומרים בגאוגרפיה..כל אחד במקום אחר

שאלה:מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול

שיר בגנון הפלסטיני:הייתי הילד הכי קסאם בכיתה...הכי קסאם בשיעור.....

המורה:אני רוצה לראות עוד ידיים
התלמיד :מה אני תמנון

צייד אחד מגיע ליער, מוציא את הרובה שלו מהאוטו.
הולך הולך, פתאום רואה דוב.מכוון על הדוב..בום, יורה בו.הדוב נופל והצייד הולך לקראתו.פתאום הדוב נעלם, הצייד מסתכל ולא מבין איפה הדוב, עד שהדוב מגיע מאחוריו, שם את היד שלו על הכתף של הציד ואומר לו:יש לך שתי אפשרויות.או שאני הורג אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל אותה כמו גבר.
הציד חושב לעצמו ואומר שהוא צעיר מדי כדי למות, אז הוא מוריד את המכנס ומקבל אותה כמו גבר.הולך הצייד כולו עצבני לאוטו שלו, עד שהוא מסנן:בן זונה הדב הזה, אני יהרוג אותו, לוקח רובה יותר גדול, מחפש את הדוב, קולט אותו, בווום יורה בו, הדב שוב נופל.שוב הצייד מגיע לכיוון הדב ששוב נעלם.שוב הדב מפתיע אותו מאחורה, שתי טפיחות על הכתף, ואומר לו:או שאני הורג אותך עכשיו, או שאתה מקבל ממני ומכל הדובים החברים שלי כמו גבר.הציד כולו מתבאס, עכשיו זה הרבה יותר מדוב אחד, אבל הוא לא רוצה למות.מוריד את המכנס, וכל הדובים נותנים בו מאחורה.
הצייד עוד רגע מתפוצץ, הולך לכיוון האוטו, לוקח את הרובה הכי גדול שלו, ואומר שהוא נשבע שהוא יהרוג את הדוב.שוב מכוון על הדוב, שוב הדוב נופל, ושוב נעלם.שוב הדוב מפתיע אותו מאחורה, עד שהוא אומר לציד:ביננו, לא באת באמת לצוד אה?

א: מה זה לוגיקה??
ב: אני אסביר- יש לך אקוואריום?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם יש לך אקוואריום אז יש לך בפנים דגים, נכון?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם כך אתה מאכיל אותם
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל אותם אז אתה יודע להאכיל, ומאכיל גם ילדים
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל ילדים אז יש לך אישה
א: כן...
ב: ואם יש לך אישה, אתה לא הומו.
א: ואללה. הבנתי.
א' רץ לחברו ג' לספר על התגלית החדשה-
א: יודע מה זה לוגיקה?
ג: לא
א: יש לך אקוואריום?
ג: לא
א: אתה הומו!

שופט: "למה הרבצת לטובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם."
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?"
ערס: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ואומר לו: "באתי לקחת את הנשמה שלך!"
הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

מה משותף לערס וחצ'קון?
מפוצצים אחד, באים עשרה.

ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך.
אומר לעצמו: "וואלה אם הייתי גבוה בכמה סנטימטרים הייתי מלך".
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך כל מה שיש לך, כי אם היית קטן בכמה סנטימטרים היית
מלכה.

ערס אחד זוכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש 6 מספרים?
הערס: "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים שמסתיימים
ב3 ו1". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ושלוש הם אי זוגיים!"
הערס: "אתה עם המתמטיקה שלך תשאר עני כל החיים".

איש אחד יושב בבר ושותה ושותה ושותה כל הלילה, עד שהוא כבר לא יכול.
בסוף הוא קם, עומד על השולחן וצועק לעבר האיש שיושב לידו: זיינתי את אמא שלך! זיינתי את אמאאאא שלךךךךךךך!! זיינתי את אמ אמ אמאאא שלךך!!
האיש שישב לידו קם ממקומו ואומר לו: בוא נלך אבא, אתה שיכור לגמרי.

פיל אחד נכנס לבר, וצעק אני המלך בבר!

בדיחה באנגלית

A jewish guy in a London hotel calls the operator and asks in broken English with a heavy Yiddish accent, for the number 266419. Short time later there is a knock on the door and when he opens the door, he sees two beautiful and sexy girls who ask him: Are you the guy who ordered "two shikses for one night?"