Lucy Li Fingering Solo
לפני 8 שנים
יום שישי, 31 באוקטובר 2008
יום חמישי, 30 באוקטובר 2008
When Your Picture Gets On The Internet
סיני פירסם תמונה שלו באינטרנט ועשו איתה שטויות :
http://when-your-picture-gets-on-the-internet.funnypart.com/
http://when-your-picture-gets-on-the-internet.funnypart.com/
יום רביעי, 29 באוקטובר 2008
22 דרכים לאבחן הטרדה מינית
1. את מתלוננת אצל הרופא על כאבים בגרון והוא מתעקש לעשות לך משטח גרון עם האיבר שלו.
2. מנהל התפעול בחברה שבה את עובדת מתעקש להדגים לך איך מפעילים את האזעקה על הפטמות שלך.
3. פקיד הבנק שם את השטרות שפרטת בחזייה שלך.
4. הירקן תופס מלפפון גדול במיוחד, ומבקש ממך להחזיק אותו ולהרגיש כמה הוא קשה.
5. טכנאי המזגנים מסביר שהדרך היחידה לבדוק אם המזגן עובד כמו שצריך היא לפי הזדקרות הפטמות שלך "כמו עכשיו ממי!".
6. המאבטח בכניסה לקניון מבקש ממך לפתוח את התיק, להרים את החצאית ולפשק את הרגליים.
7. מוכר הנעליים מסביר שכדי שכ? הרגל תיכנס בקלות לנעל הוא צריך קודם ללקק לך אותה.
8. הבוס מטיל עליך פרויקט עם שם הקוד "דפוק אותי חזק, בוס".
9. את באה להתלונן על פטריות ברגליים, והרופא מתעקש למדוד לך חום בתחת.
10. רופא השיניים בודק לך את הסתימה עם הלשון שלו.
11. המלצר במסעדה מתלונן שלוקח לך יותר מדי זמן להזמין. ומבקש שבזמן שאת חושבת תחזיקי את האיבר שלו, כי הוא כבד לו.
12. המוסכניק מציע לבדוק לך את המנוע, לוקח פנס ומבקש ממך להתפשט.
13. המוכר בחנות הבגדים מתעקש להיכנס לעזור לך בתא המדידה "יהיה שם צפו? - אבל מה זה חשוב".
14. הפסיכולוג מסביר שתוכלי להיפטר מתסביך האב שלך רק אם תמצצי לו.
15. בראיון עבודה המראיין שואל אם את גומרת מחדירה בקלות.
16. מדריך הכושר מחייב אותך לשכב עליו ורק אז לבצע את כל התרגילים.
17. מישהו באוטובוס נופל עליך בטעות. 47 פעמים.
18. החופ? במספרה מלקק לך את שאריות השמפו מהאוזניים.
19. את שואלת עמית לעבודה שאלה והוא עונה ב"כן, כוסית", מדביק לך נשיקה וממשש את החזה.
20. שוטר עוצר אותך על מהירות ומתעקש לבצע בך בדיקה ואגינלית.
21. את מגישה לנהג האוטובוס את הכרטיסיה והוא אומר "אחחח, הייתי מנקב לך משהו אחר".
22. שליח הפיצה מבשר לך בשמחה שזכית במבצע "הזמנת פיצה משפחתית - תני מציצה".
100 סיבות למה כדאי להיות בת
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים - אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות לפני שאנו פועלות.
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכול על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, וכך יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, והם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם בגדים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכול.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זירעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב ישר שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אינגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג'ה זו לא מחלה ממארת.
100. בנות חכמות יותר מבנים. נקודה
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים - אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות לפני שאנו פועלות.
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכול על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, וכך יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, והם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם בגדים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכול.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זירעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב ישר שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אינגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג'ה זו לא מחלה ממארת.
100. בנות חכמות יותר מבנים. נקודה
בדיחה מצחיקה
פעם היה איזה בר אורך כמו של שלוש אוטובוסים אקורדיון..כל לילה במשך חודש היה בא אחד אומר לברמן כמה בירה הוא אומר לו 3 שקל ההוא שם לו שקל באמצע שקל בצד הזה שקל בצד הזה הברמן מסכן הולך מצד לצד ככה כל פעם מריץ אותו איזה חודש..אחרי חודש הברמן אמר לו בוא רגע בוא אמר לו תשמע אני חוזר הביתה מהעבודה אין לי כוח לאישה לילדים בגללך..עוד פעם אתה עושה את זה אני הורג אותך מכות ההוא אמר טוב והלך עבר חודש הוא בא אמר לו כמה בירה הוא אומר לו 3 שקל ההוא עוד פעם שקל פה של שם שקל באמצע הברמן תפס אותו הרג אותו מכות שלח אותו לבית חולים..קיצר עברו חודשיים הוא בא אמר לברמן כמה בירה הברמן אמר לו 3 הוא נתן לו מטבע של 5 הברמן חושב מה אני פראייר הוא הריץ אותי ככה מלא זמן לפחות פעם אחת אני יעשה לו את זה בא שם שקל בצד הזה שקל בצד הזה כולו מבסוט וזה..פתאום ההוא שם לו שקל באמצע אומר לו תביא לי עוד אחת..
דרכים איך להיות מציק
לגנוב מגבות מהמלון
לשלם בדוכנים בשטרות של 200 שקל
לגלות את סוף הסרט
לתת לילדים קטנים בגדים ליום ההולדת
להשאיר את קרש האסלה למעלה
להדליק אורות גבוהים כשבא רכב ממול
לגמור לפתור לאחרים את התשבצים שלהם
להשתמש בקוביה האחרונה של הנייר טואלט
לעשות רעש עם האצבעות בזמן הרצאות
לכבות למישהו אחר את הנרות בעוגת היום הולדת שלו
לא להשאיר הודעה אחרי הביפ
להשאיר את עגלת הקניות באמצע החניון
לחסום את הכניסה לחניה
לתת הוראות דרך למישהו ולטעות בכוונה בשתי פניות
לזרוק דברים מהחלון - סיגריות, טישו, קליפות של גרעינים, עטיפות נייר ממתקים
.לפני שיוצאים מהמעלית ללחוץ על כל הכפתורים
לעשות בלונים בזמן שאתה לועס מסטיק
ללחוץ על משחת השיניים מלמעלה ולהשאיר אותה פתוחה
לפתוח מטרייה בפרוזדור מלא אנשים
להכריז על כך שאתה הולך לשירותים
לקרוא עיתון של אחרים באוטובוס
כשכתוב חנייה שמורה לחשוב שהיא בשבילך
להשאיר את התחתונים באמבטיה
ללעוס עפרונות של אחרים
לספר לנערים איך הכל היה בזמנכם
להחזיק את המעלית עד שתסיים את השיחה שלך
להשתין בבריכת שחיה
לנסוע על השוליים עד שתעקוף את הפקק ואז לחתוך
ללבוש כובעים גדולים בזמן צפיית סרט בקולנוע
להכניס 15 פריטים לחדר הלבשה
לא להעביר אחורה קלטות וידאו לפני שמחזירים אותן לספריות הוידאו
לנגוע בזרים
לספר לילדים את האמת על סנטה קלאוס
לנשק את האצבע של רופא השיניים באמצע טיפול
להפליץ במקומות עמוסים
להשאיר סימן של אודם על לחיים של אחרים
לא לעמוד בזמן שירת ההמנון
לרקוד מהר במוסיקה שקטה
להגיד לאנשים שיש להם טעם רע
לעבוד על אנשים שאתה מריח עשן
לאכול במסעדה עם חברים ו"לשכוח את הארנק" בבית
לדבר עם כולם בדיבורית
לפלרטט עם בת הזוג של חבר שלך
להעמיד פנים שאתה מקשיב
ללחוץ ידיים עם יד שמאל
לשלם בדוכנים בשטרות של 200 שקל
לגלות את סוף הסרט
לתת לילדים קטנים בגדים ליום ההולדת
להשאיר את קרש האסלה למעלה
להדליק אורות גבוהים כשבא רכב ממול
לגמור לפתור לאחרים את התשבצים שלהם
להשתמש בקוביה האחרונה של הנייר טואלט
לעשות רעש עם האצבעות בזמן הרצאות
לכבות למישהו אחר את הנרות בעוגת היום הולדת שלו
לא להשאיר הודעה אחרי הביפ
להשאיר את עגלת הקניות באמצע החניון
לחסום את הכניסה לחניה
לתת הוראות דרך למישהו ולטעות בכוונה בשתי פניות
לזרוק דברים מהחלון - סיגריות, טישו, קליפות של גרעינים, עטיפות נייר ממתקים
.לפני שיוצאים מהמעלית ללחוץ על כל הכפתורים
לעשות בלונים בזמן שאתה לועס מסטיק
ללחוץ על משחת השיניים מלמעלה ולהשאיר אותה פתוחה
לפתוח מטרייה בפרוזדור מלא אנשים
להכריז על כך שאתה הולך לשירותים
לקרוא עיתון של אחרים באוטובוס
כשכתוב חנייה שמורה לחשוב שהיא בשבילך
להשאיר את התחתונים באמבטיה
ללעוס עפרונות של אחרים
לספר לנערים איך הכל היה בזמנכם
להחזיק את המעלית עד שתסיים את השיחה שלך
להשתין בבריכת שחיה
לנסוע על השוליים עד שתעקוף את הפקק ואז לחתוך
ללבוש כובעים גדולים בזמן צפיית סרט בקולנוע
להכניס 15 פריטים לחדר הלבשה
לא להעביר אחורה קלטות וידאו לפני שמחזירים אותן לספריות הוידאו
לנגוע בזרים
לספר לילדים את האמת על סנטה קלאוס
לנשק את האצבע של רופא השיניים באמצע טיפול
להפליץ במקומות עמוסים
להשאיר סימן של אודם על לחיים של אחרים
לא לעמוד בזמן שירת ההמנון
לרקוד מהר במוסיקה שקטה
להגיד לאנשים שיש להם טעם רע
לעבוד על אנשים שאתה מריח עשן
לאכול במסעדה עם חברים ו"לשכוח את הארנק" בבית
לדבר עם כולם בדיבורית
לפלרטט עם בת הזוג של חבר שלך
להעמיד פנים שאתה מקשיב
ללחוץ ידיים עם יד שמאל
12 דברים שלא כדאי להגיד באמצע הסקס
1. תזכירי לי איך קוראים לך.
2. מה קרה לך זה אחלה קונדום פעם רביעית אני משתמש בו.
3. יאללה עוד מעט נגמרת המחצית.
4. אבא, תתכונן אני תיכף גומר.
5. אז מה אם את מתחתנת מחר אני הרבי, אני מאשר.
6. אם היית יודע שאת כזאת טובה הייתי קונה לך גם קולה עם הסביח.
7. אמרתי לך כמה פעמים שאת סקסית עם העיתון על הפנים. אל תורידי.
8. מה זה הריח הזה טיטניום ?
9. בתאכלס אני פה בשבילך, אני מעדיף להביא ביד.
10. אני יכול להמליץ עליך לחברים?
11. בא הנה את דומה לסבתא שלי שתי טיפות מים.
12. תגידי, לא אכפת לך שאבא שלי מצלם פה?
משפטי גברים
אין גבר, שלא משתין ומנסה להשתין לתוך המכשיר הזה שעושה את המים של האסלה כחולים
אין גבר שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה...
אין גבר שלא מפליץ מתחת לשמיכה ולא נכנס פנימה....
אין גבר שלא ניסה לנקות את הקקי שדבוק לאסלה עם הפיפי
אין גב רשלא ניסה לדחוף את הבולבול בין הרגליים ולראות אם מתאים לו כוס
אין גבר שכשעמד לו לא ניסה להזיז את ה*** שלו עם השריר למטה ולמעלה
אין גבר שלא מרטיב עם המים החמים של הדוש את הקיר במקלחת ואחרי זה נשען עליו...
אין גבר שאם הוא לא היה מצליח לישון היה עושה עמידת נר על הקיר
אין גבר שלא מפזר שערות ביצים כשהוא מחרבן
אין גבר שלא ניסה להגיע ל*** שלו עם הפה
אין גבר שלא הולך 5 מטר אחורה כדי להשתין בבוקר
אין גבר, שלא מפליץ בשקט ליד חברים שלו, רק כדי שמישהו יטוס מהמקום בצרחות של "יא מסריח!!!!"
ואחרי זה להיקרע מצחוק....
אין גבר שלא עמד לו וניסה להסתיר את זה את הוציא קצת את הבולבול מהתחתון למעלה
אין גבר שלא מתבאס לחרבן בחורף רק מהמחשבה שהאסלה קרה ועכשיו לשבת עליה איזה ***
אין גבר שלא עמד במפתן החדר שלו כשהוא היה בן חמש ואמר לעצמו:
"טוב... איפה אני מקים כאן אוהל"?
אין גבר שהוא לבד בבית לתקופה של כמה ימים והוא לא הולך ערום
אין גבר שלא ניסה לגלח למטה
אין גבר שלא תקף אותו ב3 בלילה גל חרמנות והוא היה חייב לשחרר את זה במקלחת/שירותים
אין גבר שלא ניסה לגעת עם הבולבול בירך שלו והתפעל שזה כזה חם ומגניב
אין גבר שהתחנה האחרונה שלו לפני השינה בלילה זה ערוץ האופנה
אין גבר שלא השתין על עצמו פעם בלי כוונה שהיה אצל חברים ואז שפך מים ואמר לכולם שהשפריץ לו מהכיור
אין גבר שלא פינטז על ידידה שלו
אין גבר שלא רוצה שה*** יעמוד לו אז הוא חושב על תרגילים בחשבון
אין גבר שלא טעם מהנזלת שלו
אין גבר שלא עשה הפסקה של חודש ולא הביא ביד ואז הביא ביד אחרי חודש והתפלא כמה כיף זה
אין גבר שלא מתגרה במזל ומביא ביד שההורים לא רחוקים
אין גבר שלא שמע את ההורים שלו שוברים את המיטה
אין גבר שלא ניסה להסתכל עם העניים שלו על האף
אין גבר שבלילה לא היה מוריד את המכנסיים ומחפש תנוחה נעימה כזאת
אין גבר שלא הסתכל על ה*** שלו מכל זווית אפשרית
אי ןגבר שלא נכנס עם הפלאפון מתחת לשמיכה בלילה והאיר על ה***
אין גבר שלא מנסה להזיז ת*** במכנסיים בזמן שעומד לו כדי שלא ישימו לבב
אין גבר שלא עשה בסרט אמריקן פאי פוס על הקטע שרואים את הכוסית ערומה עם החזה
איןג בר שלא מכיר את הסרט עימנואל
אין גבר שלא זיפזפ ב 2 בבוקר בערוצים הגרמניים והצרפתיים, ואפילו ירד לזנות והגיע לערביים רק כדי למצוא סרט כחול ללילה
אין גבר שלא חיפש תמונות עירום מזוייפות של מפורסמות ישראליות, העיקר לראות אותם ערומות
אין גבר שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה...
אין גבר שלא מפליץ מתחת לשמיכה ולא נכנס פנימה....
אין גבר שלא ניסה לנקות את הקקי שדבוק לאסלה עם הפיפי
אין גב רשלא ניסה לדחוף את הבולבול בין הרגליים ולראות אם מתאים לו כוס
אין גבר שכשעמד לו לא ניסה להזיז את ה*** שלו עם השריר למטה ולמעלה
אין גבר שלא מרטיב עם המים החמים של הדוש את הקיר במקלחת ואחרי זה נשען עליו...
אין גבר שאם הוא לא היה מצליח לישון היה עושה עמידת נר על הקיר
אין גבר שלא מפזר שערות ביצים כשהוא מחרבן
אין גבר שלא ניסה להגיע ל*** שלו עם הפה
אין גבר שלא הולך 5 מטר אחורה כדי להשתין בבוקר
אין גבר, שלא מפליץ בשקט ליד חברים שלו, רק כדי שמישהו יטוס מהמקום בצרחות של "יא מסריח!!!!"
ואחרי זה להיקרע מצחוק....
אין גבר שלא עמד לו וניסה להסתיר את זה את הוציא קצת את הבולבול מהתחתון למעלה
אין גבר שלא מתבאס לחרבן בחורף רק מהמחשבה שהאסלה קרה ועכשיו לשבת עליה איזה ***
אין גבר שלא עמד במפתן החדר שלו כשהוא היה בן חמש ואמר לעצמו:
"טוב... איפה אני מקים כאן אוהל"?
אין גבר שהוא לבד בבית לתקופה של כמה ימים והוא לא הולך ערום
אין גבר שלא ניסה לגלח למטה
אין גבר שלא תקף אותו ב3 בלילה גל חרמנות והוא היה חייב לשחרר את זה במקלחת/שירותים
אין גבר שלא ניסה לגעת עם הבולבול בירך שלו והתפעל שזה כזה חם ומגניב
אין גבר שהתחנה האחרונה שלו לפני השינה בלילה זה ערוץ האופנה
אין גבר שלא השתין על עצמו פעם בלי כוונה שהיה אצל חברים ואז שפך מים ואמר לכולם שהשפריץ לו מהכיור
אין גבר שלא פינטז על ידידה שלו
אין גבר שלא רוצה שה*** יעמוד לו אז הוא חושב על תרגילים בחשבון
אין גבר שלא טעם מהנזלת שלו
אין גבר שלא עשה הפסקה של חודש ולא הביא ביד ואז הביא ביד אחרי חודש והתפלא כמה כיף זה
אין גבר שלא מתגרה במזל ומביא ביד שההורים לא רחוקים
אין גבר שלא שמע את ההורים שלו שוברים את המיטה
אין גבר שלא ניסה להסתכל עם העניים שלו על האף
אין גבר שבלילה לא היה מוריד את המכנסיים ומחפש תנוחה נעימה כזאת
אין גבר שלא הסתכל על ה*** שלו מכל זווית אפשרית
אי ןגבר שלא נכנס עם הפלאפון מתחת לשמיכה בלילה והאיר על ה***
אין גבר שלא מנסה להזיז ת*** במכנסיים בזמן שעומד לו כדי שלא ישימו לבב
אין גבר שלא עשה בסרט אמריקן פאי פוס על הקטע שרואים את הכוסית ערומה עם החזה
איןג בר שלא מכיר את הסרט עימנואל
אין גבר שלא זיפזפ ב 2 בבוקר בערוצים הגרמניים והצרפתיים, ואפילו ירד לזנות והגיע לערביים רק כדי למצוא סרט כחול ללילה
אין גבר שלא חיפש תמונות עירום מזוייפות של מפורסמות ישראליות, העיקר לראות אותם ערומות
יום שלישי, 28 באוקטובר 2008
יום ראשון, 26 באוקטובר 2008
ציטוטים חזקים
"הסיבה שאנישים מפגינים נגד לבישת מעילי פרווה, ולא עור זה שהרבה יותר קל להציק לזקנות מאשר לרוכבי אופנועים"
"אני בחיים לא שוכח פרצופים אבל במקרה שלך אשמח לצאת מהכלל" (גרושו מרקס)
"אני לוקח את הילדים שלי לכל מקום, אבל הם תמיד מוצאים את הדרך חזרה הביתה" (רוברט אורבן)
"ההוכחה היחידה שחייזרים אינטליגנטיים אכן קיימים היא שהם מעולם לא ניסו לתקשר איתנו" (ביל ווטרסון)
"בקליפורניה הם לא משליכים אשפה- הם הופכים אותה לתוכניות טלוויזיה" (וודי אלן)
"אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה" (בוב הופ)
"החיים קשים. הם קשים יותר אם אתה טיפש" (ג'ון ווין)
"כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לאופניים חדשים, עד שהבנתי שאלוהים לא עובד ככה, אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי" (אמו פיליפס)
"הבעיה בלהיות דייקן היא שאין שם אף אחד שיעריך את זה"
"האירים נתנו לסקוטים את חמת החלילים בתור בדיחה. הסקוטים עדיין לא הבינו את זה" (אוליבר הרפורד
(לאחר הדיון בחומרה על צווי המניעה: זה בשביל DRUK-OLD-FULL) "לאסקימוסים יש 49 מילים להגדיר שלג, כנראה בגלל שיש להם כל כך הרבה ממנו. בשפה האנגלית יש יותר מ-50 מילים להגדיר אידיוט"
"תחיה כל יום כאילו הוא האחרון, באחד מהם תצדק" (ג'רמי שוורץ)
"שתיית תה מונעת שבץ, זה עובד גם הפוך, שבץ מונע שתיית תה"
"אם לא הצלחת בניסיון הראשון, כנראה שצניחה חופשית זה לא בשבילך" (סטיבן רייט)
"בני אדם מתחתנים כי הממשלה לא יכולה להיות אשמה בהכל"
"אני בחיים לא שוכח פרצופים אבל במקרה שלך אשמח לצאת מהכלל" (גרושו מרקס)
"אני לוקח את הילדים שלי לכל מקום, אבל הם תמיד מוצאים את הדרך חזרה הביתה" (רוברט אורבן)
"ההוכחה היחידה שחייזרים אינטליגנטיים אכן קיימים היא שהם מעולם לא ניסו לתקשר איתנו" (ביל ווטרסון)
"בקליפורניה הם לא משליכים אשפה- הם הופכים אותה לתוכניות טלוויזיה" (וודי אלן)
"אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה" (בוב הופ)
"החיים קשים. הם קשים יותר אם אתה טיפש" (ג'ון ווין)
"כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לאופניים חדשים, עד שהבנתי שאלוהים לא עובד ככה, אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי" (אמו פיליפס)
"הבעיה בלהיות דייקן היא שאין שם אף אחד שיעריך את זה"
"האירים נתנו לסקוטים את חמת החלילים בתור בדיחה. הסקוטים עדיין לא הבינו את זה" (אוליבר הרפורד
(לאחר הדיון בחומרה על צווי המניעה: זה בשביל DRUK-OLD-FULL) "לאסקימוסים יש 49 מילים להגדיר שלג, כנראה בגלל שיש להם כל כך הרבה ממנו. בשפה האנגלית יש יותר מ-50 מילים להגדיר אידיוט"
"תחיה כל יום כאילו הוא האחרון, באחד מהם תצדק" (ג'רמי שוורץ)
"שתיית תה מונעת שבץ, זה עובד גם הפוך, שבץ מונע שתיית תה"
"אם לא הצלחת בניסיון הראשון, כנראה שצניחה חופשית זה לא בשבילך" (סטיבן רייט)
"בני אדם מתחתנים כי הממשלה לא יכולה להיות אשמה בהכל"
יום שבת, 25 באוקטובר 2008
הבדלים בין נשים לגברים
1) נשים- מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה
גברים- מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
2) נשים- משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים- משתמשים בסבון למטרה אינטימית
3) נשים- רוצו לשמוע אני אוהב אותך
גברים- אוהבים לשמוע אני רוצה אותך
4) נשים- מגדלות לבד את הילדים
גברים- כלומר אותנו
5) נשים- רוצות חבר לחיים
גברים- רוצים חברה כדי לעשות חיים
6) נשים- לא מבינות כלום בחשמל
גברים- מתחשמלים
7) נשים- משתזפות
גברים- תופסים צבע
8) נשים- מורידות שערות
גברים- לא צריך להתאמץ, הן יורדות לבד
9) נשים- מקנאות
גברים- סתם רכושנים
10) נשים- משמינות
גברים- עולים במשקל
11) נשים- חיות יותר זמן מגברים
גברים- בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
12) נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי
גברים- מוותרים לעצם לעיתים קרובות מדי
13) נשים- מביאות ילדים לעולם
גברים- נשארים ילדים לעולם
14) נשים- אוהבות פרחים
גברים- אוהבים פרחות
15) נשים- אוהבות לדבר אחרי
גברים- לא סותמים את הפה לפני
גברים- מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
2) נשים- משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים- משתמשים בסבון למטרה אינטימית
3) נשים- רוצו לשמוע אני אוהב אותך
גברים- אוהבים לשמוע אני רוצה אותך
4) נשים- מגדלות לבד את הילדים
גברים- כלומר אותנו
5) נשים- רוצות חבר לחיים
גברים- רוצים חברה כדי לעשות חיים
6) נשים- לא מבינות כלום בחשמל
גברים- מתחשמלים
7) נשים- משתזפות
גברים- תופסים צבע
8) נשים- מורידות שערות
גברים- לא צריך להתאמץ, הן יורדות לבד
9) נשים- מקנאות
גברים- סתם רכושנים
10) נשים- משמינות
גברים- עולים במשקל
11) נשים- חיות יותר זמן מגברים
גברים- בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
12) נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי
גברים- מוותרים לעצם לעיתים קרובות מדי
13) נשים- מביאות ילדים לעולם
גברים- נשארים ילדים לעולם
14) נשים- אוהבות פרחים
גברים- אוהבים פרחות
15) נשים- אוהבות לדבר אחרי
גברים- לא סותמים את הפה לפני
בדיחות על בלונדיניות לתאריך ה 25.10.08
היגיון
שתי בלונדיניות קנו לעצמן כלבים. שואלת בלונדינית אחת: "איך נבדיל ביניהם?". מאמצת השנייה את מחשבתה, ואומרת: "נספר רק אחד מהם קצוץ, ולשני נשאיר שיער ארוך". הזמן עובר, והשיער גדל. אומרת הבלונדינית הראשונה: "ועכשיו איך נבדיל ביניהם?" מציעה השנייה: "נחתוך לאחד מהם רגל". "גדול", אומרת הראשונה, "אבל למי, לשחור או ללבן?".
התיבה האבודה
אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת לפתע בריצה מהבית, ניגשת לתיבת הדואר, מתבוננת לתוכה, עושה פרצוף כועס וטורקת אותה. כעבור כמה דקות היא יוצאת שוב, פותחת את התיבה, מתבוננת, כועסת וטורקת. תוך שתי דקות שוב: אותו הריטואל. השכן לא מתאפק, ניגש ושואל אותה: "מה את עושה?". עונה הבלונדינית "המחשב המטומטם שלי לא מפסיק להודיע שיש לי דואר".
משקה ראשון
בלונדינית נכנסת לפאב, ומייד אצה-רצה החוצה ומטפסת על הגג. כשמישהו שאל אותה מה היא עושה שם, ענתה: "הברמן אמר שהמשקאות "און דה האוס".
צוויץ
אומרים לבלונדינית "תראי, הנה ציפור מתה!" אז היא מסתכלת לשמיים ואומרת "איפה איפה?".
עזרים משפטיים
למה בלונדינית מביאה לבית המשפט גלגל הצלה? כי אמרו לה שיש שם תובע. ולמה היא מביאה לשם קומקום? כי אמרו לה שצריך עדים.
בירה ובלונדיניות
לבירה יש גנים של בלונדינית: אחרי חמש כאלה אתה לא מסוגל לנהוג, ואתה מתחיל לדבר שטויות.
הוראות
בלונדינית אחת קיבלה מתנה דגי זהב, והתקשרה לחברתה הג'ינג'ית כדי לשאול איך מטפלים בהם. "פעם ביומיים", הסבירה הג'ינג'ית, "את מפזרת להם אוכל על המים. ממש קמצוץ". "מגניב", שמחה הבלונדה, "ומה נותנים להם לשתות?".
סודות
איך מוסיפים לבלונדינית ברק בעיניים?
מצמידים לה פנס לאוזן.
מיחשוב
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? יש טיפקס על המסך.
ואיך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב? כתוב על הטיפקס.
שתי בלונדיניות קנו לעצמן כלבים. שואלת בלונדינית אחת: "איך נבדיל ביניהם?". מאמצת השנייה את מחשבתה, ואומרת: "נספר רק אחד מהם קצוץ, ולשני נשאיר שיער ארוך". הזמן עובר, והשיער גדל. אומרת הבלונדינית הראשונה: "ועכשיו איך נבדיל ביניהם?" מציעה השנייה: "נחתוך לאחד מהם רגל". "גדול", אומרת הראשונה, "אבל למי, לשחור או ללבן?".
התיבה האבודה
אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת לפתע בריצה מהבית, ניגשת לתיבת הדואר, מתבוננת לתוכה, עושה פרצוף כועס וטורקת אותה. כעבור כמה דקות היא יוצאת שוב, פותחת את התיבה, מתבוננת, כועסת וטורקת. תוך שתי דקות שוב: אותו הריטואל. השכן לא מתאפק, ניגש ושואל אותה: "מה את עושה?". עונה הבלונדינית "המחשב המטומטם שלי לא מפסיק להודיע שיש לי דואר".
משקה ראשון
בלונדינית נכנסת לפאב, ומייד אצה-רצה החוצה ומטפסת על הגג. כשמישהו שאל אותה מה היא עושה שם, ענתה: "הברמן אמר שהמשקאות "און דה האוס".
צוויץ
אומרים לבלונדינית "תראי, הנה ציפור מתה!" אז היא מסתכלת לשמיים ואומרת "איפה איפה?".
עזרים משפטיים
למה בלונדינית מביאה לבית המשפט גלגל הצלה? כי אמרו לה שיש שם תובע. ולמה היא מביאה לשם קומקום? כי אמרו לה שצריך עדים.
בירה ובלונדיניות
לבירה יש גנים של בלונדינית: אחרי חמש כאלה אתה לא מסוגל לנהוג, ואתה מתחיל לדבר שטויות.
הוראות
בלונדינית אחת קיבלה מתנה דגי זהב, והתקשרה לחברתה הג'ינג'ית כדי לשאול איך מטפלים בהם. "פעם ביומיים", הסבירה הג'ינג'ית, "את מפזרת להם אוכל על המים. ממש קמצוץ". "מגניב", שמחה הבלונדה, "ומה נותנים להם לשתות?".
סודות
איך מוסיפים לבלונדינית ברק בעיניים?
מצמידים לה פנס לאוזן.
מיחשוב
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? יש טיפקס על המסך.
ואיך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב? כתוב על הטיפקס.
דרכים להעביר את השעמום בטיסה
1. אל תעלה על המטוס עד אשר קוראים בשמך במערכת הכריזה בשדה התעופה. לפעמיים זה כיף להרגיש מיוחד.
2. תהיה ספונטני: עלה על מטוס שלא שלך.
3. כאשר המטוס באוויר, הוצא מתיקך חתיכת מתכת שהנחת מבעוד מועד. הגש אותה לדיילת ואמור בקול רם:" זה נפל מהמנוע לפני ההמראה. חשבתי שאולי תצטרכו את זה".
4. תהיה ישראלי1: בזמן ההמראה, כשכולם יושבים חגורים במקומותיהם, הדלק את הלפ טופ, את ה-mp3 ואת הסלולרי, לא בהכרח בסדר הזה. הצת סיגריה, הישען לאחור, פתח את המגשית המתקפלת שלפניך והנח את רגליך עליה. פתח שקית במבה ולעס מלוא הפה תוך העפת פירורים על שכניך.
5. תהיה ישראלי2: עמוד על הכיסא, הסר חולצתך, והחל לטלטל את צמיגיך המטופחים בריקודי בטן סוערים תוך נפנוף החולצה וקריאות:"קולולולו!...".
6. תהיה ישראלי3: לחץ ללא הפסקה על כפתור הקריאה לדיילת. כשהיא לבסוף מגיעה תאמר לה בחיוך מלאכי שרק בדקת אם הוא עובד.
7. תהיה בבון: פלס דרכך לעבר תא הטייס, טפח על גבו ושאל אותו איפה המפתחות של הצוללת.
8. רכב על עגלת האוכל כמו מל גיבסון על סוסו ב"לב אמיץ" והכרז מלחמה על יושבי המחלקה העסקית.
9. החלף את הסרט המוצג במטוס בסרט האיכות הגרמני "חגיגה בקוק-פיט".
10. השתלט על מערכת הכריזה ודובב לעברית את הסרט לעיל, כולל צעקות השחקנית:"תן לי בפלופלור! אני ממריאה!".
11. נצל את כישורי המיקוח שרכשת בשוק הכרמל לצרכי מו"מ עם מוכר עגלת הדיוטי פרי על מחיר הטובלרון ופאקט המרלבורו.
12. בגובה 30,000 רגל מעל פני הים הזכר בפחד הגבהים שלך. שכב על רצפת המטוס, פרכס גופך ונופף בידיך ורגליך כג'וק מסומם.
13. משוך בתנועה חדה את מסיכת החמצן שמעל הנוסע ההמום היושב לידך, והלבש אותה על פניו תוך השמעת קריאות הסטריות:" אנחנו מתרסקים! אני איתך, אני איתך, אל תפסיק לנשום!".
14. הסתובב מידי פעם אל שכנך לטיסה ומלמל בפנים חולניות:"אחח, הגזים האלה הורגים אותי...".
15. הפעל את הקהל בשירה בציבור כמו שרהל'ה שרון ביום טוב, ופצח בפזמון:"הטייס שלנו הוא קירח, הוא ייקח אותנו לירח".
16. רוץ אל הטייס וצעק באוזנו:"אחי,אפשר לפרסס?! שכחתי את אשתי בבית...".
17. גש אל הדיילת עם חליפת צלילה וסנפירים, נער את כתפיה, וצעק שאתה מהקומנדו הימי ונראה לך שהתבלבלת במשימה.
18. עבור בין הנוסעים משל היית כרטיסן על קו חיפה-ת"א ובקש לנקב את כרטיסיהם. הגרל כרטיס חינם בין הנוסעות היפות.
19. אחרי שהנוסע שלידך בחר במנת עוף מכובס, אמור לדיילת:" בשבילי: אנטריקוט מדיום-רייר ברו טב חרדל דיז'ון עם נגיעות ליים ופירות יער, לצד יין מוסקט לבן חצי יבש. תודה לך".
20. מנה את חברי מחלקה ראשונה לחברי ועדת קישוט, ופקוד עליהם לקשט את המטוס בבלונים ושרשראות נייר ברוח חג הסוכות.
21. שפוך על עצמך פחית שתיה שקיבלת, פנה בזעם לדיילת ודרוש לעבור למחלקה ראשונה כפיצוי הולם. כשזו תסרב, שפוך עליה את שארית השתייה. נצל את השנייה שבה היא נמצאת בהלם על מנת לבקש בנימוס פחית קולה נוספת.
22. פשוט את בגדיך והישאר בתחתון חוטיני צמוד. אמור לנוסעים שבוחנים אותך בתדהמה, שרק ככה אתה מצליח להירדם ושבכלל יגידו תודה שנשארת עם התחתון.
23. שלוף את ספר התשחצים וצעק בקולי קולות:"בהמה טיבטית בשתי אותיות, נגמר ב-ק'!מישהו?...".
24. הסתובב אל האשה השמנה במושב מאחוריך ופתח איתה בשיחה במשפט:"אז מה?ה'לרדת בגדול' הזאת, תוכנית לא רעה, אהה?...".
25. השאל את שמיכות הנוסעים במחלקה ובנה מהן אוהל. הכנס אליו בהפגנתיות ותלה שלט:"שטח צבאי סגור, נא לא לצלם!".
26. כאשר השוטר בביקרות הגבולות שואל מהי מטרת ביקורך, השב לו כי זו שאלה טובה ואתה מבטיח להחזיר לו תשובה תוך 48 שעות. לאחר מכן הנמך את קולך ושאל אותו בכמה כסף הוא מוחר את האקדח שלו.
27. תהיה ישראלי: במקום למחוא כפיים כשהמטוס נוחת, שחרר את החגורות ופתח בריקוד האוס אינטנסיבי. הצלחה מובטחת.
2. תהיה ספונטני: עלה על מטוס שלא שלך.
3. כאשר המטוס באוויר, הוצא מתיקך חתיכת מתכת שהנחת מבעוד מועד. הגש אותה לדיילת ואמור בקול רם:" זה נפל מהמנוע לפני ההמראה. חשבתי שאולי תצטרכו את זה".
4. תהיה ישראלי1: בזמן ההמראה, כשכולם יושבים חגורים במקומותיהם, הדלק את הלפ טופ, את ה-mp3 ואת הסלולרי, לא בהכרח בסדר הזה. הצת סיגריה, הישען לאחור, פתח את המגשית המתקפלת שלפניך והנח את רגליך עליה. פתח שקית במבה ולעס מלוא הפה תוך העפת פירורים על שכניך.
5. תהיה ישראלי2: עמוד על הכיסא, הסר חולצתך, והחל לטלטל את צמיגיך המטופחים בריקודי בטן סוערים תוך נפנוף החולצה וקריאות:"קולולולו!...".
6. תהיה ישראלי3: לחץ ללא הפסקה על כפתור הקריאה לדיילת. כשהיא לבסוף מגיעה תאמר לה בחיוך מלאכי שרק בדקת אם הוא עובד.
7. תהיה בבון: פלס דרכך לעבר תא הטייס, טפח על גבו ושאל אותו איפה המפתחות של הצוללת.
8. רכב על עגלת האוכל כמו מל גיבסון על סוסו ב"לב אמיץ" והכרז מלחמה על יושבי המחלקה העסקית.
9. החלף את הסרט המוצג במטוס בסרט האיכות הגרמני "חגיגה בקוק-פיט".
10. השתלט על מערכת הכריזה ודובב לעברית את הסרט לעיל, כולל צעקות השחקנית:"תן לי בפלופלור! אני ממריאה!".
11. נצל את כישורי המיקוח שרכשת בשוק הכרמל לצרכי מו"מ עם מוכר עגלת הדיוטי פרי על מחיר הטובלרון ופאקט המרלבורו.
12. בגובה 30,000 רגל מעל פני הים הזכר בפחד הגבהים שלך. שכב על רצפת המטוס, פרכס גופך ונופף בידיך ורגליך כג'וק מסומם.
13. משוך בתנועה חדה את מסיכת החמצן שמעל הנוסע ההמום היושב לידך, והלבש אותה על פניו תוך השמעת קריאות הסטריות:" אנחנו מתרסקים! אני איתך, אני איתך, אל תפסיק לנשום!".
14. הסתובב מידי פעם אל שכנך לטיסה ומלמל בפנים חולניות:"אחח, הגזים האלה הורגים אותי...".
15. הפעל את הקהל בשירה בציבור כמו שרהל'ה שרון ביום טוב, ופצח בפזמון:"הטייס שלנו הוא קירח, הוא ייקח אותנו לירח".
16. רוץ אל הטייס וצעק באוזנו:"אחי,אפשר לפרסס?! שכחתי את אשתי בבית...".
17. גש אל הדיילת עם חליפת צלילה וסנפירים, נער את כתפיה, וצעק שאתה מהקומנדו הימי ונראה לך שהתבלבלת במשימה.
18. עבור בין הנוסעים משל היית כרטיסן על קו חיפה-ת"א ובקש לנקב את כרטיסיהם. הגרל כרטיס חינם בין הנוסעות היפות.
19. אחרי שהנוסע שלידך בחר במנת עוף מכובס, אמור לדיילת:" בשבילי: אנטריקוט מדיום-רייר ברו טב חרדל דיז'ון עם נגיעות ליים ופירות יער, לצד יין מוסקט לבן חצי יבש. תודה לך".
20. מנה את חברי מחלקה ראשונה לחברי ועדת קישוט, ופקוד עליהם לקשט את המטוס בבלונים ושרשראות נייר ברוח חג הסוכות.
21. שפוך על עצמך פחית שתיה שקיבלת, פנה בזעם לדיילת ודרוש לעבור למחלקה ראשונה כפיצוי הולם. כשזו תסרב, שפוך עליה את שארית השתייה. נצל את השנייה שבה היא נמצאת בהלם על מנת לבקש בנימוס פחית קולה נוספת.
22. פשוט את בגדיך והישאר בתחתון חוטיני צמוד. אמור לנוסעים שבוחנים אותך בתדהמה, שרק ככה אתה מצליח להירדם ושבכלל יגידו תודה שנשארת עם התחתון.
23. שלוף את ספר התשחצים וצעק בקולי קולות:"בהמה טיבטית בשתי אותיות, נגמר ב-ק'!מישהו?...".
24. הסתובב אל האשה השמנה במושב מאחוריך ופתח איתה בשיחה במשפט:"אז מה?ה'לרדת בגדול' הזאת, תוכנית לא רעה, אהה?...".
25. השאל את שמיכות הנוסעים במחלקה ובנה מהן אוהל. הכנס אליו בהפגנתיות ותלה שלט:"שטח צבאי סגור, נא לא לצלם!".
26. כאשר השוטר בביקרות הגבולות שואל מהי מטרת ביקורך, השב לו כי זו שאלה טובה ואתה מבטיח להחזיר לו תשובה תוך 48 שעות. לאחר מכן הנמך את קולך ושאל אותו בכמה כסף הוא מוחר את האקדח שלו.
27. תהיה ישראלי: במקום למחוא כפיים כשהמטוס נוחת, שחרר את החגורות ופתח בריקוד האוס אינטנסיבי. הצלחה מובטחת.
בדיחה נחמדה לתאריך ה 25.10.08
ישראלי אתיופי ופלאסטיני היו במטוס.
הפלאסטיני זורק אבנים אבנים שואלים אותו:"מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
האתיופי זורק קרשים קרשים שואלים אותו: "מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
הישראלי זורק את הפלסטיני שואלים אותו: "מה אתה עושה!?!?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
הפלאסטיני זורק אבנים אבנים שואלים אותו:"מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
האתיופי זורק קרשים קרשים שואלים אותו: "מה אתה עושה?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
הישראלי זורק את הפלסטיני שואלים אותו: "מה אתה עושה!?!?"
הוא אומר יש לי הרבה כאלה בארץ.
יום שישי, 24 באוקטובר 2008
איך [לא] לענות בבדיקה הביטחונית בשדה התעופה
האם ארזת לבד?
------------------------------------------------------------------------
כן נודניק, ארזתי לבד!
בטח, אני ילד גדול!
האמת שנעזרתי באיש חמאס. הם נורא טובים בקיפולים
נחש...
אני מעדיף שתפנה אלי בגוף שלישי
לא, הארנב הבלתי נראה שלי עזר לי. תגיד שלום לשרגא!
וזה מעניין אותך כי...
לא, אמאש’ך עזרה לי
אם לזה אתה קורא אריזה
אתה לא מתבייש לשאול יהודי כאלה שאלות?
האם מישהו העביר לך משהו במזוודה?
------------------------------------------------------------------------
רק קצת גראס, אחי
מה בתאום
אתה מתכוון לחפץ הזה שמתקתק? אבל האיש ביקש נורא יפה
נביילה, רד ממני!
נראה לך? התינוק ששמנו בה תופס את כל המקום
אני מבקש מאדוני להפסיק עם השאלות האלה. אדוני, להפסיק עם השאלות מיד!
ממש לא. זאת בכלל לא המזוודה שלי
טוב עזוב אותי, אני לא טס!
האם המזוודה הייתה איתך כל הזמן?
------------------------------------------------------------------------
כן, גם ברגעים הכי קשים
לא, כשהייתי קטן הייתה לי מזוודה אחרת
כן, היא מפחדת לטוס לבד
כן, אפילו התקלחתי איתה
כן, אנחנו נשואים
כן, היא כזאת קרציה
כן, ואני אוהב אותה!
אוקיי, תפסת אותי - לפני שיצאנו לשדה תעופה, נכנסתי להשתין בשירותים והשארתי אותה לבד. אבל זה היה לדקה. נשבע!
אתה משוגע? עם כל החומר נפץ שיש בתוכה???
האם יש לך כלי נשק או חפץ כלשהו שנראה כמו כלי נשק?
------------------------------------------------------------------------
איך נראה כלי נשק?
כן, והוא שמח לראות אותך חמוד...
העוזי הזה נחשב?
הבקבוק שמפו הזה נחשב?
מברשת שיניים זה נחשב?
מסרק זה נחשב?
אלבום של צביקה פיק זה נחשב?
הוויברטור הזה נחשב?
אולי די כבר עם השאלות האלה? נמאסת!
------------------------------------------------------------------------
כן נודניק, ארזתי לבד!
בטח, אני ילד גדול!
האמת שנעזרתי באיש חמאס. הם נורא טובים בקיפולים
נחש...
אני מעדיף שתפנה אלי בגוף שלישי
לא, הארנב הבלתי נראה שלי עזר לי. תגיד שלום לשרגא!
וזה מעניין אותך כי...
לא, אמאש’ך עזרה לי
אם לזה אתה קורא אריזה
אתה לא מתבייש לשאול יהודי כאלה שאלות?
האם מישהו העביר לך משהו במזוודה?
------------------------------------------------------------------------
רק קצת גראס, אחי
מה בתאום
אתה מתכוון לחפץ הזה שמתקתק? אבל האיש ביקש נורא יפה
נביילה, רד ממני!
נראה לך? התינוק ששמנו בה תופס את כל המקום
אני מבקש מאדוני להפסיק עם השאלות האלה. אדוני, להפסיק עם השאלות מיד!
ממש לא. זאת בכלל לא המזוודה שלי
טוב עזוב אותי, אני לא טס!
האם המזוודה הייתה איתך כל הזמן?
------------------------------------------------------------------------
כן, גם ברגעים הכי קשים
לא, כשהייתי קטן הייתה לי מזוודה אחרת
כן, היא מפחדת לטוס לבד
כן, אפילו התקלחתי איתה
כן, אנחנו נשואים
כן, היא כזאת קרציה
כן, ואני אוהב אותה!
אוקיי, תפסת אותי - לפני שיצאנו לשדה תעופה, נכנסתי להשתין בשירותים והשארתי אותה לבד. אבל זה היה לדקה. נשבע!
אתה משוגע? עם כל החומר נפץ שיש בתוכה???
האם יש לך כלי נשק או חפץ כלשהו שנראה כמו כלי נשק?
------------------------------------------------------------------------
איך נראה כלי נשק?
כן, והוא שמח לראות אותך חמוד...
העוזי הזה נחשב?
הבקבוק שמפו הזה נחשב?
מברשת שיניים זה נחשב?
מסרק זה נחשב?
אלבום של צביקה פיק זה נחשב?
הוויברטור הזה נחשב?
אולי די כבר עם השאלות האלה? נמאסת!
משפטים שאמא שלך בחיים לא תגיד
* "לא נורא, גם אני הייתי מבריזה מבית הספר הרבה."
* "תשאיר את כל האורות בבית דולקים, זה עושה אותו יותר משמח."
* "תן לי להריח את החולצה שלך. כן, היא בסדר לעוד שבוע."
* "ובכן, אם אמא של דני אומרת שזה בסדר, אז מבחינתי זה בסדר."
* "אתה צודק, שעת עוצר יש רק לאסירים, וזה לא שאני מנהלת פה כלא."
* "אין לי כאן טישו, תשתמש בשרוולים שלך."
* "אתה לא חייב ללבוש מעיל, הרוח הקרירה תירגע בקרוב."
* "איך אתה יכול לראות את הטלוויזיה כשאתה יושב כל כך רחוק, תתקרב יותר."
* "אני אכין לך משהו אחר לאכול, זו אשמתי שלא זכרתי שאתה שונא את זה."
* "בסדר, אתה יכול לאמץ את הכלב המשוטט הזה, חמוד. אני האכיל אותו ואטייל איתו כל יום."
* "תשאיר את כל האורות בבית דולקים, זה עושה אותו יותר משמח."
* "תן לי להריח את החולצה שלך. כן, היא בסדר לעוד שבוע."
* "ובכן, אם אמא של דני אומרת שזה בסדר, אז מבחינתי זה בסדר."
* "אתה צודק, שעת עוצר יש רק לאסירים, וזה לא שאני מנהלת פה כלא."
* "אין לי כאן טישו, תשתמש בשרוולים שלך."
* "אתה לא חייב ללבוש מעיל, הרוח הקרירה תירגע בקרוב."
* "איך אתה יכול לראות את הטלוויזיה כשאתה יושב כל כך רחוק, תתקרב יותר."
* "אני אכין לך משהו אחר לאכול, זו אשמתי שלא זכרתי שאתה שונא את זה."
* "בסדר, אתה יכול לאמץ את הכלב המשוטט הזה, חמוד. אני האכיל אותו ואטייל איתו כל יום."
יום חמישי, 23 באוקטובר 2008
127 משפטים מצחיקים
1. לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש
2. אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
3. למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
4. סימן שאתה יותר מידי זמן בבסיס #124: אתה נכנס למקלחת בבית עם כפכפים
5. עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
6. אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך
7. במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה
8. בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו
9. הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
10. אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
11. אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית "
12. אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו "
13. אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין
14. מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס"מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים
15. אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
16. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
17. אין תחושת פיספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד
18. לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים
19. העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין
20. אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
21. גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '
22. אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !
23. ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
24. דברים שאישה תלמד בדרך הקשה: אין לכם באוטו נורת אזהרה לדלת פתוחה, אבל יש לכם אחת להנדברקס מורם
25. הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד ?"
26. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD
27. לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב
28. תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
29. האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
30. אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
31. אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים "
32. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
33. לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
34. כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית
35. כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
36. ככל שהמכונית קטנה וישנה, הבחורה שנוהגת יותר כוסית
37. זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "ניזרי" אחד (אתם לא תבינו זה ילד מהכיתה שלי)
38. דברים שקשה להסביר: יהודה סעדו
39. אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
40. התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
41. אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר
42. אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
43. דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
44. משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
45. אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
46. בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
47. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעדיין מחלקים סרטים כתומים לאוטו
48. אנשים שצריך להרוג: ביל
49. אנשים שצריך להרוג: אנשים ששמים סימנייה בבלייזר
50. אנשים שצריך להרוג: מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת
51. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר,#47: להודיע שאתה הומו, להודיע שאתה אוהב את סאבלימינל, להוסיף "אז זדיינו" בסוף המכתב
52. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר, #46: לרדת על ניר קיפניס, לרדת באופן כללי על בלייזר, לכתוב "אז זדיינו" בסוף המכתב
53. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב
54. בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
55. אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
56. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
57. אם לא, אז אתה מכוער בעיניה (ראה סעף קודם (
58. אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
59. המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים
60. נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
61. באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
62. אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב
63. ולרוב הם משמשים לו כמורה דרך תמורת 5 דולר
64. נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
65. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
66. לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
67. סימן שניסית הכל: אתה מוצא את עצמך בחנות בעל"ח קונה גרביל נטול ציפורניים וגריז
68. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
69. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה
70. בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
71. תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
72. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
73. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
74. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם
75. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
76. בשלב מסוים בחיי אישה מבוגרת, כל שאיפותיה מצטמצמות לרצון שתאכל
77. חלליות של חייזרים רעים תמיד יהיו עגולות
78. גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
79. היא תמיד תחזיר את הרכב שמיכל הדלק ריק. לדידה, רכשתם את הדגם הסולארי
80. היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
81. מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים חדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח ?
82. למרבה הצער, הדרך היחידה לשכנע אותה שאתה לא היפוכונדר היא למות
83. דברים שאין לך מושג איך קוראים להם, 376#: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
84. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '
85. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
86. יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
87. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה ?"
88. ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
89. לקוראינו הצעירים: בשלב מסוים תגלו שהפסקתם לעשות פרצופי תשוקה בזמן סקס ושם אסון לא קרה
90. אל תשלה את עצמך: כשהיא מגלגלת אותך מצד אחד של המיטה לשני זה לא מתשוקה. היא מחשבת מי יישאר עם השלולית
91. אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
92. בסופו של דבר, כל מה שאשה צריכה לעשות כדי להיות טובה במיטה הוא ליהנות
93. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
94. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
95. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה
96. גם אם מוסכם ביניכם שאין שום סיבה שדווקא היא תבשל, האמירה "אין מה לאכול " תסחוט ממנה תגובה על גבול האלימות הפיזית, אם לא מעבר לכך
97. אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה
98. אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה
99. משום מה, נשים אוהבות להמציא שם חיבה לאיבר המין של בן זוגן. בהקשר זה, קושקוש עלול להצביע על בעיה. 'מיסטר ביג' פחות
100. אל תשבור את הראש. לא במקרה הקאמה-סוטרה הוא ספר איורים
101. אם אתה מעל גיל 25 ועדיין מלקק לה את האוזן - זה הזמן להפסיק
102. לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
103. בכל גיחת קניות היא תשתעשע ביציאה מפגרת אחת: מעיל פלסטיק ורוד, מגף עד הירך, כובע פרווה סיבירי. זרום איתה היא לא תקנה את זה בסוף
104. ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
105. לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות
106. על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
107. נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
108. נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
109. אם היא מנשקת את החתול שלה בפה, אז שהוא גם יירד לה
110. עקבים מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות
111. אם אתה מטר שבעים ואחת, תגיד שאתה מטר שבעים ואחת
112. ארנק סקוץ' הוא סימן בדוק לכך שהוא ריק
113. לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים
114. אנחנו מחזיקים מנשים שמריצות קדימה בקטעי העלילה של סרט כחול
115. נשים יודעות שמי שמזמין יין צ'יליאני, מסובב אותו בכוס ומריח – קמצן
116. אם אתה רוצה להכיר אשה הכי טוב בזמן הכי קצר, חטט לה בתיק
117. אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי 10 קילו? קח עורך דין
118. הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
119. הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
120. סלט זה לא אוכל זה האוכל של האוכל
121. לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
122. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
123. אם עברת את גיל 23, אפשר להפסיק ללמד את המלצר המקומי מילים מגניבות בעברית
124. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 246#: מטליות לחות
125. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 245#: ניילון נצמד
126. גבר אמיתי לעולם לא יחקה מבטא זר
127. והנה ההוכחה לכך שהכלב שלך יותר חכם מאשתך: הוא לא מאמין באסטרולוגיה
2. אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
3. למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
4. סימן שאתה יותר מידי זמן בבסיס #124: אתה נכנס למקלחת בבית עם כפכפים
5. עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
6. אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך
7. במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה
8. בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו
9. הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
10. אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
11. אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית "
12. אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו "
13. אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין
14. מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס"מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים
15. אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
16. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
17. אין תחושת פיספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד
18. לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים
19. העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין
20. אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
21. גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '
22. אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !
23. ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
24. דברים שאישה תלמד בדרך הקשה: אין לכם באוטו נורת אזהרה לדלת פתוחה, אבל יש לכם אחת להנדברקס מורם
25. הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד ?"
26. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD
27. לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב
28. תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
29. האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
30. אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
31. אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים "
32. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
33. לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
34. כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית
35. כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
36. ככל שהמכונית קטנה וישנה, הבחורה שנוהגת יותר כוסית
37. זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "ניזרי" אחד (אתם לא תבינו זה ילד מהכיתה שלי)
38. דברים שקשה להסביר: יהודה סעדו
39. אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
40. התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
41. אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר
42. אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
43. דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
44. משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
45. אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
46. בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
47. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעדיין מחלקים סרטים כתומים לאוטו
48. אנשים שצריך להרוג: ביל
49. אנשים שצריך להרוג: אנשים ששמים סימנייה בבלייזר
50. אנשים שצריך להרוג: מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת
51. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר,#47: להודיע שאתה הומו, להודיע שאתה אוהב את סאבלימינל, להוסיף "אז זדיינו" בסוף המכתב
52. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר, #46: לרדת על ניר קיפניס, לרדת באופן כללי על בלייזר, לכתוב "אז זדיינו" בסוף המכתב
53. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב
54. בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
55. אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
56. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
57. אם לא, אז אתה מכוער בעיניה (ראה סעף קודם (
58. אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
59. המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים
60. נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
61. באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
62. אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב
63. ולרוב הם משמשים לו כמורה דרך תמורת 5 דולר
64. נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
65. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
66. לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
67. סימן שניסית הכל: אתה מוצא את עצמך בחנות בעל"ח קונה גרביל נטול ציפורניים וגריז
68. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
69. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה
70. בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
71. תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
72. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
73. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
74. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם
75. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
76. בשלב מסוים בחיי אישה מבוגרת, כל שאיפותיה מצטמצמות לרצון שתאכל
77. חלליות של חייזרים רעים תמיד יהיו עגולות
78. גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
79. היא תמיד תחזיר את הרכב שמיכל הדלק ריק. לדידה, רכשתם את הדגם הסולארי
80. היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
81. מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים חדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח ?
82. למרבה הצער, הדרך היחידה לשכנע אותה שאתה לא היפוכונדר היא למות
83. דברים שאין לך מושג איך קוראים להם, 376#: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
84. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '
85. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
86. יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
87. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה ?"
88. ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
89. לקוראינו הצעירים: בשלב מסוים תגלו שהפסקתם לעשות פרצופי תשוקה בזמן סקס ושם אסון לא קרה
90. אל תשלה את עצמך: כשהיא מגלגלת אותך מצד אחד של המיטה לשני זה לא מתשוקה. היא מחשבת מי יישאר עם השלולית
91. אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
92. בסופו של דבר, כל מה שאשה צריכה לעשות כדי להיות טובה במיטה הוא ליהנות
93. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
94. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
95. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה
96. גם אם מוסכם ביניכם שאין שום סיבה שדווקא היא תבשל, האמירה "אין מה לאכול " תסחוט ממנה תגובה על גבול האלימות הפיזית, אם לא מעבר לכך
97. אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה
98. אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה
99. משום מה, נשים אוהבות להמציא שם חיבה לאיבר המין של בן זוגן. בהקשר זה, קושקוש עלול להצביע על בעיה. 'מיסטר ביג' פחות
100. אל תשבור את הראש. לא במקרה הקאמה-סוטרה הוא ספר איורים
101. אם אתה מעל גיל 25 ועדיין מלקק לה את האוזן - זה הזמן להפסיק
102. לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
103. בכל גיחת קניות היא תשתעשע ביציאה מפגרת אחת: מעיל פלסטיק ורוד, מגף עד הירך, כובע פרווה סיבירי. זרום איתה היא לא תקנה את זה בסוף
104. ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
105. לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות
106. על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
107. נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
108. נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
109. אם היא מנשקת את החתול שלה בפה, אז שהוא גם יירד לה
110. עקבים מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות
111. אם אתה מטר שבעים ואחת, תגיד שאתה מטר שבעים ואחת
112. ארנק סקוץ' הוא סימן בדוק לכך שהוא ריק
113. לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים
114. אנחנו מחזיקים מנשים שמריצות קדימה בקטעי העלילה של סרט כחול
115. נשים יודעות שמי שמזמין יין צ'יליאני, מסובב אותו בכוס ומריח – קמצן
116. אם אתה רוצה להכיר אשה הכי טוב בזמן הכי קצר, חטט לה בתיק
117. אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי 10 קילו? קח עורך דין
118. הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
119. הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
120. סלט זה לא אוכל זה האוכל של האוכל
121. לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
122. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
123. אם עברת את גיל 23, אפשר להפסיק ללמד את המלצר המקומי מילים מגניבות בעברית
124. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 246#: מטליות לחות
125. דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי, 245#: ניילון נצמד
126. גבר אמיתי לעולם לא יחקה מבטא זר
127. והנה ההוכחה לכך שהכלב שלך יותר חכם מאשתך: הוא לא מאמין באסטרולוגיה
בדיחות - עדות לתאריך ה 23.10.08
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות!
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות.
בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו:
- "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?"
זוג פולנים בארוחת ערב
"מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל.
"או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו.
"אני שתיתי" ענה הבעל.
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני.
האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?"
הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה.
הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן"
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם
מכוער וגם יתום."
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?
מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום,
פולני כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך......
פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו.
האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל: "לא אצא!"
הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!"
הבעל: "לא אצא".
הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"
זוג פולני נוסע ברכבת.. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף.
"לא תודה" ענה לו הפולני.
המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים.
"לא תודה" ענה לו הפולני.
אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי.תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו".
הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..."
המרוקאי המבוהל: "לא תודה!!!!!".
איך משגעים פרסי??? מכניסים אותו לחדר עגול ואומראים לו יש שקל בפינה
מודיעים לכורדי על כך שאימו בת השמונים
נפטרה.
ברגע ששומע את הבשורה פורץ בבכי ומספר
שעות לא מצליחים להרגיעו.
לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי
מצליחים להרגיעו ומציינים כי
אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך
תסבול פחות.
לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת
טלפון. כשהוא מנתק שומעים
אותו פורץ בבכי בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? מדוע אתה
שוב בוכה?"
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא
שלו נפטרה."
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות.
בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו:
- "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?"
זוג פולנים בארוחת ערב
"מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל.
"או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו.
"אני שתיתי" ענה הבעל.
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני.
האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?"
הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה.
הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן"
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם
מכוער וגם יתום."
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?
מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום,
פולני כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך......
פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו.
האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל: "לא אצא!"
הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!"
הבעל: "לא אצא".
הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"
זוג פולני נוסע ברכבת.. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף.
"לא תודה" ענה לו הפולני.
המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים.
"לא תודה" ענה לו הפולני.
אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי.תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו".
הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..."
המרוקאי המבוהל: "לא תודה!!!!!".
איך משגעים פרסי??? מכניסים אותו לחדר עגול ואומראים לו יש שקל בפינה
מודיעים לכורדי על כך שאימו בת השמונים
נפטרה.
ברגע ששומע את הבשורה פורץ בבכי ומספר
שעות לא מצליחים להרגיעו.
לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי
מצליחים להרגיעו ומציינים כי
אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך
תסבול פחות.
לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת
טלפון. כשהוא מנתק שומעים
אותו פורץ בבכי בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? מדוע אתה
שוב בוכה?"
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא
שלו נפטרה."
איך לקבל פרופיל 21 בצבא
איך לקבל פרופיל 21 בצבא
1
.לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן, הקרובים שלך בדמשק והחברים בבגדד.
2.לספר לצבא שאתה מנהל בלוג ושאתה נוטה ללכת בקביעות למפגשי ישראבלוג.
3.לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי
4.לנסות להתחיל עם הקב"ן
5.להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג'רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג'ה או החתולים הסמוראים
6.לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. אפשר להוסיף מספר נוצות על הראש. אחרי זה תגיד:" אני הלוחם הגדול נשר לבן. באתי להלחם למען השבט שלי"
7.בכל פעם שמישהו קורא לך, אתה עונה בנביחה. כאשר אתה תראה בחורה יפה, תרחרח אותה מסביב. תעשה כך גם לפקידה בדרך לק"בן ולקב"ן עצמו. במידה ויצעקו עליך שאתה מפגר, תתחיל ליילל ולאחר מכן תתעצבן ותנבח על מי שהעליב אותך. אל תשכח להוכיח לו שאתה לא רק נובח אלא גם נושך
8.לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה שהייתה אצלך בארון!
9.תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?" תגיד שאתה לא מוכן ללכת בלעדיו לצבא. הכלב שלך לא פחות מוכשר ממך והוא יעבור את יום הסיירות בדיוק כמוך!
10.אם ישאלו אותך מה אתה רוצה להיות אחרי הצבא, תענה בכנות: "ספיידרמן!"
11.להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה
12.קח כדור טניס
זרוק על הקבן ותצעק לו
פוקמון צאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא
13.קח דף לבן ותניח אותו מול הקב"ן
הוא ישאל מה זה...
תגיד לו, ציירתי שמש... והיא שקעה.
אני לא זז מפה עד שהיא זורחת שוב!
14.קחו תה מוכן בשקית או מיץ תפוחים בשקית ואז שאתם עושים את הבדקת שתן תשפיחו לכוס ואחרי זה תשיתו את זה ליד החילת שפודקת בטוח שולחים אותך לבית משוגעים
15.תקחו פחית תקשרו לה חוט ואז תתיחסו לזה ככלב
פירסמתי אשכול שלישי שלי פה בפורום את זה
זה חזק יותר מידי אני ניקרע כל פעם מחדש
1
.לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן, הקרובים שלך בדמשק והחברים בבגדד.
2.לספר לצבא שאתה מנהל בלוג ושאתה נוטה ללכת בקביעות למפגשי ישראבלוג.
3.לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי
4.לנסות להתחיל עם הקב"ן
5.להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג'רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג'ה או החתולים הסמוראים
6.לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. אפשר להוסיף מספר נוצות על הראש. אחרי זה תגיד:" אני הלוחם הגדול נשר לבן. באתי להלחם למען השבט שלי"
7.בכל פעם שמישהו קורא לך, אתה עונה בנביחה. כאשר אתה תראה בחורה יפה, תרחרח אותה מסביב. תעשה כך גם לפקידה בדרך לק"בן ולקב"ן עצמו. במידה ויצעקו עליך שאתה מפגר, תתחיל ליילל ולאחר מכן תתעצבן ותנבח על מי שהעליב אותך. אל תשכח להוכיח לו שאתה לא רק נובח אלא גם נושך
8.לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה שהייתה אצלך בארון!
9.תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?" תגיד שאתה לא מוכן ללכת בלעדיו לצבא. הכלב שלך לא פחות מוכשר ממך והוא יעבור את יום הסיירות בדיוק כמוך!
10.אם ישאלו אותך מה אתה רוצה להיות אחרי הצבא, תענה בכנות: "ספיידרמן!"
11.להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה
12.קח כדור טניס
זרוק על הקבן ותצעק לו
פוקמון צאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא
13.קח דף לבן ותניח אותו מול הקב"ן
הוא ישאל מה זה...
תגיד לו, ציירתי שמש... והיא שקעה.
אני לא זז מפה עד שהיא זורחת שוב!
14.קחו תה מוכן בשקית או מיץ תפוחים בשקית ואז שאתם עושים את הבדקת שתן תשפיחו לכוס ואחרי זה תשיתו את זה ליד החילת שפודקת בטוח שולחים אותך לבית משוגעים
15.תקחו פחית תקשרו לה חוט ואז תתיחסו לזה ככלב
פירסמתי אשכול שלישי שלי פה בפורום את זה
זה חזק יותר מידי אני ניקרע כל פעם מחדש
יום רביעי, 22 באוקטובר 2008
דרכים להזמין פיצה
1. תזמין את הבצק בלי כלום..
2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים שבטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים.
3. תזמין בורגר.
4. כאשר שואלים מה אתה רוצה הפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי"!!! ותנתק.
5. תענה על השאלות עם השאלות.
6. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.
7. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.
8. תגמגם באות "פ".
9. תשאל מה היא לובשת היום.
10. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.
11. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.
12. תשנה מבטא כל 5 שניות.
13. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....".
14. תשכיר פיצה.
15. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.
16. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.
17. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.
18. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.
19. תבקש לראות תפריט.
20. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.
21. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.
22. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".
23. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.
24. תתחיל לבכות.
25. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".
26. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".
27. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.
28. תשאל האם הפיצה אורגנית.
29. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.
30. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".
31. תשים אותם בהמתנה.
32. תמלמל.
33. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.
34. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.
35. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.
36. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.
37. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.
38. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון..."
2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים שבטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים.
3. תזמין בורגר.
4. כאשר שואלים מה אתה רוצה הפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי"!!! ותנתק.
5. תענה על השאלות עם השאלות.
6. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.
7. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.
8. תגמגם באות "פ".
9. תשאל מה היא לובשת היום.
10. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.
11. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.
12. תשנה מבטא כל 5 שניות.
13. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....".
14. תשכיר פיצה.
15. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.
16. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.
17. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.
18. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.
19. תבקש לראות תפריט.
20. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.
21. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.
22. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".
23. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.
24. תתחיל לבכות.
25. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".
26. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".
27. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.
28. תשאל האם הפיצה אורגנית.
29. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.
30. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".
31. תשים אותם בהמתנה.
32. תמלמל.
33. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.
34. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.
35. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.
36. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.
37. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.
38. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון..."
בדחות לתאריך ה 22.10.08
נישואים הם כמו בית ספר
מתחילים בכימיה.....
ממשיכים בפיזיקה...לפיק חוק ההתמדה
וגומרים בגאוגרפיה..כל אחד במקום אחר
שאלה:מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול
שיר בגנון הפלסטיני:הייתי הילד הכי קסאם בכיתה...הכי קסאם בשיעור.....
המורה:אני רוצה לראות עוד ידיים
התלמיד :מה אני תמנון
צייד אחד מגיע ליער, מוציא את הרובה שלו מהאוטו.
הולך הולך, פתאום רואה דוב.מכוון על הדוב..בום, יורה בו.הדוב נופל והצייד הולך לקראתו.פתאום הדוב נעלם, הצייד מסתכל ולא מבין איפה הדוב, עד שהדוב מגיע מאחוריו, שם את היד שלו על הכתף של הציד ואומר לו:יש לך שתי אפשרויות.או שאני הורג אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל אותה כמו גבר.
הציד חושב לעצמו ואומר שהוא צעיר מדי כדי למות, אז הוא מוריד את המכנס ומקבל אותה כמו גבר.הולך הצייד כולו עצבני לאוטו שלו, עד שהוא מסנן:בן זונה הדב הזה, אני יהרוג אותו, לוקח רובה יותר גדול, מחפש את הדוב, קולט אותו, בווום יורה בו, הדב שוב נופל.שוב הצייד מגיע לכיוון הדב ששוב נעלם.שוב הדב מפתיע אותו מאחורה, שתי טפיחות על הכתף, ואומר לו:או שאני הורג אותך עכשיו, או שאתה מקבל ממני ומכל הדובים החברים שלי כמו גבר.הציד כולו מתבאס, עכשיו זה הרבה יותר מדוב אחד, אבל הוא לא רוצה למות.מוריד את המכנס, וכל הדובים נותנים בו מאחורה.
הצייד עוד רגע מתפוצץ, הולך לכיוון האוטו, לוקח את הרובה הכי גדול שלו, ואומר שהוא נשבע שהוא יהרוג את הדוב.שוב מכוון על הדוב, שוב הדוב נופל, ושוב נעלם.שוב הדוב מפתיע אותו מאחורה, עד שהוא אומר לציד:ביננו, לא באת באמת לצוד אה?
א: מה זה לוגיקה??
ב: אני אסביר- יש לך אקוואריום?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם יש לך אקוואריום אז יש לך בפנים דגים, נכון?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם כך אתה מאכיל אותם
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל אותם אז אתה יודע להאכיל, ומאכיל גם ילדים
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל ילדים אז יש לך אישה
א: כן...
ב: ואם יש לך אישה, אתה לא הומו.
א: ואללה. הבנתי.
א' רץ לחברו ג' לספר על התגלית החדשה-
א: יודע מה זה לוגיקה?
ג: לא
א: יש לך אקוואריום?
ג: לא
א: אתה הומו!
שופט: "למה הרבצת לטובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם."
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?"
ערס: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".
שטן מעיר ערס באמצע הלילה ואומר לו: "באתי לקחת את הנשמה שלך!"
הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".
מה משותף לערס וחצ'קון?
מפוצצים אחד, באים עשרה.
ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך.
אומר לעצמו: "וואלה אם הייתי גבוה בכמה סנטימטרים הייתי מלך".
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך כל מה שיש לך, כי אם היית קטן בכמה סנטימטרים היית
מלכה.
ערס אחד זוכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש 6 מספרים?
הערס: "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים שמסתיימים
ב3 ו1". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ושלוש הם אי זוגיים!"
הערס: "אתה עם המתמטיקה שלך תשאר עני כל החיים".
איש אחד יושב בבר ושותה ושותה ושותה כל הלילה, עד שהוא כבר לא יכול.
בסוף הוא קם, עומד על השולחן וצועק לעבר האיש שיושב לידו: זיינתי את אמא שלך! זיינתי את אמאאאא שלךךךךךךך!! זיינתי את אמ אמ אמאאא שלךך!!
האיש שישב לידו קם ממקומו ואומר לו: בוא נלך אבא, אתה שיכור לגמרי.
פיל אחד נכנס לבר, וצעק אני המלך בבר!
מתחילים בכימיה.....
ממשיכים בפיזיקה...לפיק חוק ההתמדה
וגומרים בגאוגרפיה..כל אחד במקום אחר
שאלה:מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול
שיר בגנון הפלסטיני:הייתי הילד הכי קסאם בכיתה...הכי קסאם בשיעור.....
המורה:אני רוצה לראות עוד ידיים
התלמיד :מה אני תמנון
צייד אחד מגיע ליער, מוציא את הרובה שלו מהאוטו.
הולך הולך, פתאום רואה דוב.מכוון על הדוב..בום, יורה בו.הדוב נופל והצייד הולך לקראתו.פתאום הדוב נעלם, הצייד מסתכל ולא מבין איפה הדוב, עד שהדוב מגיע מאחוריו, שם את היד שלו על הכתף של הציד ואומר לו:יש לך שתי אפשרויות.או שאני הורג אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל אותה כמו גבר.
הציד חושב לעצמו ואומר שהוא צעיר מדי כדי למות, אז הוא מוריד את המכנס ומקבל אותה כמו גבר.הולך הצייד כולו עצבני לאוטו שלו, עד שהוא מסנן:בן זונה הדב הזה, אני יהרוג אותו, לוקח רובה יותר גדול, מחפש את הדוב, קולט אותו, בווום יורה בו, הדב שוב נופל.שוב הצייד מגיע לכיוון הדב ששוב נעלם.שוב הדב מפתיע אותו מאחורה, שתי טפיחות על הכתף, ואומר לו:או שאני הורג אותך עכשיו, או שאתה מקבל ממני ומכל הדובים החברים שלי כמו גבר.הציד כולו מתבאס, עכשיו זה הרבה יותר מדוב אחד, אבל הוא לא רוצה למות.מוריד את המכנס, וכל הדובים נותנים בו מאחורה.
הצייד עוד רגע מתפוצץ, הולך לכיוון האוטו, לוקח את הרובה הכי גדול שלו, ואומר שהוא נשבע שהוא יהרוג את הדוב.שוב מכוון על הדוב, שוב הדוב נופל, ושוב נעלם.שוב הדוב מפתיע אותו מאחורה, עד שהוא אומר לציד:ביננו, לא באת באמת לצוד אה?
א: מה זה לוגיקה??
ב: אני אסביר- יש לך אקוואריום?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם יש לך אקוואריום אז יש לך בפנים דגים, נכון?
א: כן
ב: אוקיי, אז אם כך אתה מאכיל אותם
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל אותם אז אתה יודע להאכיל, ומאכיל גם ילדים
א: נכון
ב: ואם אתה מאכיל ילדים אז יש לך אישה
א: כן...
ב: ואם יש לך אישה, אתה לא הומו.
א: ואללה. הבנתי.
א' רץ לחברו ג' לספר על התגלית החדשה-
א: יודע מה זה לוגיקה?
ג: לא
א: יש לך אקוואריום?
ג: לא
א: אתה הומו!
שופט: "למה הרבצת לטובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם."
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?"
ערס: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".
שטן מעיר ערס באמצע הלילה ואומר לו: "באתי לקחת את הנשמה שלך!"
הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".
מה משותף לערס וחצ'קון?
מפוצצים אחד, באים עשרה.
ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך.
אומר לעצמו: "וואלה אם הייתי גבוה בכמה סנטימטרים הייתי מלך".
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך כל מה שיש לך, כי אם היית קטן בכמה סנטימטרים היית
מלכה.
ערס אחד זוכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש 6 מספרים?
הערס: "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים שמסתיימים
ב3 ו1". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ושלוש הם אי זוגיים!"
הערס: "אתה עם המתמטיקה שלך תשאר עני כל החיים".
איש אחד יושב בבר ושותה ושותה ושותה כל הלילה, עד שהוא כבר לא יכול.
בסוף הוא קם, עומד על השולחן וצועק לעבר האיש שיושב לידו: זיינתי את אמא שלך! זיינתי את אמאאאא שלךךךךךךך!! זיינתי את אמ אמ אמאאא שלךך!!
האיש שישב לידו קם ממקומו ואומר לו: בוא נלך אבא, אתה שיכור לגמרי.
פיל אחד נכנס לבר, וצעק אני המלך בבר!
בדיחה באנגלית
A jewish guy in a London hotel calls the operator and asks in broken English with a heavy Yiddish accent, for the number 266419. Short time later there is a knock on the door and when he opens the door, he sees two beautiful and sexy girls who ask him: Are you the guy who ordered "two shikses for one night?"
יום שלישי, 21 באוקטובר 2008
עוד בדיחות לתאריך ה 21.10.08
קבלו:
1) ז'וז'ו הולך ברחוב ופוגש את חברו ביז'ו.
הם מדברים ואז ביז'ו שואל את ז'וז'ו:
תגיד ז'וז'ו אתה יודע מה זה -לוגיקה-?
ז'וז'ו אומר לו: לא מה זה?<
ביז'ו אומר לו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
ז'וז'ו:כן
ביז'ו:מזה נובע שאתה אוהב דגים, ==>מזה נובע שאתה אוהב חיות,==>מזה נובע שאתה אוהב בני אדם==>מזה נובע שאתה אוהב נשים.
ז'וז'ו מתלהב וממשיך ללכת.
הוא הולך ורואה את חמימו.
הם מתחילים לדבר וז'וז'ו שואל את חמימו:תגיד חמימו אתה יודע מה זה לוגיקה?
חמימו: לא, מה זה?
ז'וז'ו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
חמימו: לא
ז'וז'ו: אז אתה הומו!
2)דני מתעורר באמצע הלילה ושומע קולות מהחדר של ההורים שלו.
הוא הולך לבדוק מה זה הרעש, והוא רואה את ההורים שלו שניהם ערומים.
האבא אומר לאמא:"אני רוצה ילד!"
עובר כמה זמן ואמא של דני אומרת לו:עומד להיות לך אח קטן בקרוב-אני בהיריון.
דני שמח ומתלהב, וכשמגיע הלילה הוא בא לחדר של אמא שלו ערום, שוכב על המיטה
ואומר לה:"אני רוצה אופניים!"?
3)אבי משתחרר מהצבא ומליט לעשות טיול מסביב לעולם.
הוא מטייל בכמה ארצות ומגיע לצרפת.
הוא מחליט ללכת לחוף הנודיסטים שם.
הוא מגיע לחוף משתזף, מתחיל עם בנות בסבבה שלו,
פתאום הוא מקבל טלפון מסתבא שלו:
"בדאלק כפרה עליך, אני מתגעגעת אליך, מתי אתה חוזר?, תשלח לי תמונה שלך!"
הוא לא יודע מה לעששות הוא נמצא בחוף נודיסטים, איך הוא ישלח לה תמונה?
הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה.
רק מה, בטעות הוא שלח לה את החלק התחתון של התמונה!
כעבור כמה ימים הסבתא מקבלת את התמונה, היא רואה אותה וצוחקת,
"ווי בדאלק זה יצא בדיוק כמו סבא שלו, אף ארוך ותלתלים"
4) חוואי(בעל חווה) אחד רוצה לקנות תרנגול כדי שירביע לו את כל התרנגולות בלול.
הוא הולך לחנות חיות ושואל כמה עולה תרנגול הרבעה?
אומר לו בעל החנות: נשאר לי רק תרנגול אחד אבל הוא יקר, הוא עולה 10,000 דולר.
החוואי אומר לו: מההה, למה כלכך יקר.
בעל החנות: זה תרנגול מיוחד תאמין לי אם תקנה אותו לא תצטער.
החוואי קנה את התרנגול, הוא מביא אותו לבית ומשחרר אותו.
באותה שניה שהוא שחרר אותו התרנגול רץץ ללול והתחיל לרדוף אחרי התרנגולות,
תק תק תק, אחת אחרי השניה הוא דפק אותן, למחרת כל התרנגולות היו בהיריון.
אחרי זה רדף התרנגול אחרי הכלבה, תק תק תק, דפק את הכלבה.
החוואי אומר לתרנגול:"תירגע , תעשה הפסקה, תעצור קצת, אתה תתעייף..."
התרנגול אומר לו: אל תתאג לי אני בסדר, ומיד רץ אחרי הסוסה.. תק תק תק,
תקתק גם את הסוסה.
למחרת החוואי הולך לחווה ורואה את התרנגול שוכב על הרצפה כמו מת.
החוואי צוחק ואומר לו: אמרתי לך שתתעייף, היית צריך לעשות הפסקה..
אז אומר לו התרנגול:"תהיה בשקט, אתה מבריח את הנשרים!"
1) ז'וז'ו הולך ברחוב ופוגש את חברו ביז'ו.
הם מדברים ואז ביז'ו שואל את ז'וז'ו:
תגיד ז'וז'ו אתה יודע מה זה -לוגיקה-?
ז'וז'ו אומר לו: לא מה זה?<
ביז'ו אומר לו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
ז'וז'ו:כן
ביז'ו:מזה נובע שאתה אוהב דגים, ==>מזה נובע שאתה אוהב חיות,==>מזה נובע שאתה אוהב בני אדם==>מזה נובע שאתה אוהב נשים.
ז'וז'ו מתלהב וממשיך ללכת.
הוא הולך ורואה את חמימו.
הם מתחילים לדבר וז'וז'ו שואל את חמימו:תגיד חמימו אתה יודע מה זה לוגיקה?
חמימו: לא, מה זה?
ז'וז'ו:בוא אני יסביר לך, יש לך אקווריום בבית?
חמימו: לא
ז'וז'ו: אז אתה הומו!
2)דני מתעורר באמצע הלילה ושומע קולות מהחדר של ההורים שלו.
הוא הולך לבדוק מה זה הרעש, והוא רואה את ההורים שלו שניהם ערומים.
האבא אומר לאמא:"אני רוצה ילד!"
עובר כמה זמן ואמא של דני אומרת לו:עומד להיות לך אח קטן בקרוב-אני בהיריון.
דני שמח ומתלהב, וכשמגיע הלילה הוא בא לחדר של אמא שלו ערום, שוכב על המיטה
ואומר לה:"אני רוצה אופניים!"?
3)אבי משתחרר מהצבא ומליט לעשות טיול מסביב לעולם.
הוא מטייל בכמה ארצות ומגיע לצרפת.
הוא מחליט ללכת לחוף הנודיסטים שם.
הוא מגיע לחוף משתזף, מתחיל עם בנות בסבבה שלו,
פתאום הוא מקבל טלפון מסתבא שלו:
"בדאלק כפרה עליך, אני מתגעגעת אליך, מתי אתה חוזר?, תשלח לי תמונה שלך!"
הוא לא יודע מה לעששות הוא נמצא בחוף נודיסטים, איך הוא ישלח לה תמונה?
הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה.
רק מה, בטעות הוא שלח לה את החלק התחתון של התמונה!
כעבור כמה ימים הסבתא מקבלת את התמונה, היא רואה אותה וצוחקת,
"ווי בדאלק זה יצא בדיוק כמו סבא שלו, אף ארוך ותלתלים"
4) חוואי(בעל חווה) אחד רוצה לקנות תרנגול כדי שירביע לו את כל התרנגולות בלול.
הוא הולך לחנות חיות ושואל כמה עולה תרנגול הרבעה?
אומר לו בעל החנות: נשאר לי רק תרנגול אחד אבל הוא יקר, הוא עולה 10,000 דולר.
החוואי אומר לו: מההה, למה כלכך יקר.
בעל החנות: זה תרנגול מיוחד תאמין לי אם תקנה אותו לא תצטער.
החוואי קנה את התרנגול, הוא מביא אותו לבית ומשחרר אותו.
באותה שניה שהוא שחרר אותו התרנגול רץץ ללול והתחיל לרדוף אחרי התרנגולות,
תק תק תק, אחת אחרי השניה הוא דפק אותן, למחרת כל התרנגולות היו בהיריון.
אחרי זה רדף התרנגול אחרי הכלבה, תק תק תק, דפק את הכלבה.
החוואי אומר לתרנגול:"תירגע , תעשה הפסקה, תעצור קצת, אתה תתעייף..."
התרנגול אומר לו: אל תתאג לי אני בסדר, ומיד רץ אחרי הסוסה.. תק תק תק,
תקתק גם את הסוסה.
למחרת החוואי הולך לחווה ורואה את התרנגול שוכב על הרצפה כמו מת.
החוואי צוחק ואומר לו: אמרתי לך שתתעייף, היית צריך לעשות הפסקה..
אז אומר לו התרנגול:"תהיה בשקט, אתה מבריח את הנשרים!"
בדיחות לתאריך ה 21.10.08
עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, יצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב.
"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.
"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.
"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".
"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".
"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".
"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".
כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.
כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך"
"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין. "גם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".
******
איש אחד בילה במסיבה, שתה הרבה והשתכר. הוא לא זכר שום דבר, חוץ מזה שהשתין לתוך אסלה מזהב.
למחרת חזר האיש לבית שבו היתה המסיבה. את הדלת פתח לו ילד קטן. אמר לו האיש: "שמע, אתמול הייתי אצלכם במסיבה, היא היתה מאד מהנה, אבל אני חייב לשאול משהו - באמת יש לכם אסלה מזהב?". הילד הסתובב לאחור וצעק: "אבא, הגיע הנה האיש שהשתין לך בחצוצרה".
*****
מישהו מגיע למסעדה ומזמין דג. לאחר שהמנה הוגשה לו ניגש אליו המלצר ושואל: "נו, איך הדג?". עונה לו הסועד: "להגיד לך את האמת? אכלתי כבר יותר טוב". עונה לו המלצר:"כן, אבל לא אצלנו".
*****
בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת. לפתע הוא רואה במכשיר הרדאר שלו רכב הנוסע במהירות איטית של 22 קמ"ש. השוטר מחליט לעצור אותו, כי נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו רואה השוטר 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד, והנהגת שואלת אותו: "אדוני השוטר למה עצרת אותי? לא עברתי על שוב חוק תנועה". השוטר אומר לה:"נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת". הנהגת עונה: "פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. הנה, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש". השוטר מחליט לתקן אותה ומסביר: "סבתא'לה, זה מספר הכביש הוא ולא המהירות". הנהגת שקיבלה את הערתו מתנצלת על כך שלא הבינה כנכונה.
לפני שהיא מחליטה לנסוע השוטר שואל: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושלוש מהן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". האישה עונה: "על תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204".
*****
לפני כמה מאות שנים רצה האפיפיור לגרש את כל היהודים מאיטליה. היהודים הקימו כמובן קול צעקה, שבעקבותיו הציע האפיפיור לערוך עימות בין מנהיג היהודים לבינו. אם המנהיג היהודי ינצח יורשו היהודים להשאר באיטליה.
הקהילה היהודית בחרה את רבי מוישה הזקן, לייצג אותה בעימות, אך רבי מוישה הזקן לא ידע לדבר לטינית והאפיפיור לא ידע לדבר אידיש. משום כך הוחלט לקיים עימות שקט.
ביום של העימות ישבו האפיפיור ורבי מוישה האחד מול השני. לאחר דקה הרים האפיפיור את ידו והראה שלוש אצבעות. רבי מוישה הרים יד והראה אצבע אחת. לאחר מכן סובב האפיפיור את אצבעו באויר מעל ראשו. רבי מוישה הצביע לכיוון הרצפה. אז הביא האפיפיור לחם קודש וגביע יין מקודש. רבי מוישה הוציא תפוח.
בשלב זה קם האפיפיור על רגליו והודה: "האיש הזה ניצח אותי. היהודים יכולים להשאר".
מאוחר יותר התאספו אנשי האפיפיור סביבו ושאלו אותו מה קרה שם. "קודם הראיתי שלוש אצבעות, כדי להזכיר את השילוש הקדוש. הוא הגיב בהרמת אצבע אחת, כדי להזכיר לי שיש אלוהים אחד לכולנו. אחר כך הנפתי את אצבעי מעל לראשי, כדי להראות שאלוהים נמצא סביבנו, והוא הצביע לרצפה כדי לומר, הוא נמצא ממש פה איתנו. לסיום הוצאתי את הלחם והיין הקדושים, כדי להגיד לו שאלוהים סולח לנו על חטאינו, אז הוא הוציא תפוח, כדי להזכיר לי את החטא הראשון. לכל דבר היתה לו תשובה. מה יכולתי לעשות?".
גם הקהילה היהודית התגודדה מסביב לרבי מוישה ובקשה הסברים. אמר להם רבי מוישה: "בהתחלה הוא אמר לי 'יש לכם שלושה ימים לעוף מפה', אז אמרתי לו 'לך תזדיין'. אחר כך הוא הודיע לי שכל העיר חייבת להתרוקן מכל היהודים. אמרתי לו שאנחנו נשארים פה ולא הולכים לשום מקום".
"נו, ואז?", שאל מישהו.
"מי יודע?", ענה לה רבי מוישה, "הפסקנו לארוחת צהריים".
*****
כומר נכנס למספרה ומסתפר. לאחר התספורת שואל את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה כומר". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה שייח ערבי עשיר ומסתפר. לאחר התספורת שואל השייח את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה שיח מכובד". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה רב יהודי ומסתפר. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה רבי". למחרת מוצא הספר 100 רבנים במספרה שלו.
*****
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו, כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו שהיתה בנסיעת עסקים תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי ביום למחרת.
האיש הגיע למלון, לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי הקוקוס ושתיית קוקטיילים טרופיים, ומחליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום .הוא לא מצא את כתובת ה-E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זיכרונו ורשם את מה שהייה זכור לו, בתקווה שזה ה-E-MAIL הנכון.
רצה הגורל והכתובת לא היתה נכונה. האיש טעה וההודעה הגיעה במקום לאשתו ל-E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי, שנפטר יום קודם. בלילה אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני, כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה, פלטה צעקה, ניסתה לקום, אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב .
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה מתה קראו את ההודעה: "אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאוד יפה פה!! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת, רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה, וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום יימצא חן בעינייך. בעלך האוהב אותך לנצח.
נ/ב: תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!!!!".
*****
בבית ספר של נוצרים במינסק נכנס יום אחד המורה לכתה, מנפנף בשטר של מאה דולר ואומר לכתה שמי שיצליח לענות נכונה על השאלה יקבל את השטר.
"מי היה האיש החשוב בהסטוריה האנושית", שאל המורה. ילד אחד עונה: "אלכסנדר מוקדון". "לא!", אומר המורה. אחרת אומרת: "הלן קלר". "לא!!", עונה המורה, כל אותו זמן מצביע יאנק, הילד היהודי היחיד בביה"ס, אבל המורה מתעלם, לאחר שכולם כבר ענו תשובות שגויות, הוא שואל בלית ברירה את יאנק. יאנק אומר: "ישו הנוצרי המורה". "יפה יאנק", אומר המורה ונותן לו את השטר.
לאחר השיעור המורה ניגש אל יאנק לוקח אותו הצידה ושואל: "איך יהודון כמוך ידע שישוע הנוצרי הוא האיש החשוב בהסטוריה?". יאנק משיב: "המורה, כולם יודעים שמשה רבנו היה החשוב ביותר, אבל ביזנס זה ביזנס".
"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.
"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.
"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".
"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".
"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".
"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".
כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.
כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך"
"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין. "גם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".
******
איש אחד בילה במסיבה, שתה הרבה והשתכר. הוא לא זכר שום דבר, חוץ מזה שהשתין לתוך אסלה מזהב.
למחרת חזר האיש לבית שבו היתה המסיבה. את הדלת פתח לו ילד קטן. אמר לו האיש: "שמע, אתמול הייתי אצלכם במסיבה, היא היתה מאד מהנה, אבל אני חייב לשאול משהו - באמת יש לכם אסלה מזהב?". הילד הסתובב לאחור וצעק: "אבא, הגיע הנה האיש שהשתין לך בחצוצרה".
*****
מישהו מגיע למסעדה ומזמין דג. לאחר שהמנה הוגשה לו ניגש אליו המלצר ושואל: "נו, איך הדג?". עונה לו הסועד: "להגיד לך את האמת? אכלתי כבר יותר טוב". עונה לו המלצר:"כן, אבל לא אצלנו".
*****
בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת. לפתע הוא רואה במכשיר הרדאר שלו רכב הנוסע במהירות איטית של 22 קמ"ש. השוטר מחליט לעצור אותו, כי נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו רואה השוטר 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד, והנהגת שואלת אותו: "אדוני השוטר למה עצרת אותי? לא עברתי על שוב חוק תנועה". השוטר אומר לה:"נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת". הנהגת עונה: "פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. הנה, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש". השוטר מחליט לתקן אותה ומסביר: "סבתא'לה, זה מספר הכביש הוא ולא המהירות". הנהגת שקיבלה את הערתו מתנצלת על כך שלא הבינה כנכונה.
לפני שהיא מחליטה לנסוע השוטר שואל: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושלוש מהן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". האישה עונה: "על תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204".
*****
לפני כמה מאות שנים רצה האפיפיור לגרש את כל היהודים מאיטליה. היהודים הקימו כמובן קול צעקה, שבעקבותיו הציע האפיפיור לערוך עימות בין מנהיג היהודים לבינו. אם המנהיג היהודי ינצח יורשו היהודים להשאר באיטליה.
הקהילה היהודית בחרה את רבי מוישה הזקן, לייצג אותה בעימות, אך רבי מוישה הזקן לא ידע לדבר לטינית והאפיפיור לא ידע לדבר אידיש. משום כך הוחלט לקיים עימות שקט.
ביום של העימות ישבו האפיפיור ורבי מוישה האחד מול השני. לאחר דקה הרים האפיפיור את ידו והראה שלוש אצבעות. רבי מוישה הרים יד והראה אצבע אחת. לאחר מכן סובב האפיפיור את אצבעו באויר מעל ראשו. רבי מוישה הצביע לכיוון הרצפה. אז הביא האפיפיור לחם קודש וגביע יין מקודש. רבי מוישה הוציא תפוח.
בשלב זה קם האפיפיור על רגליו והודה: "האיש הזה ניצח אותי. היהודים יכולים להשאר".
מאוחר יותר התאספו אנשי האפיפיור סביבו ושאלו אותו מה קרה שם. "קודם הראיתי שלוש אצבעות, כדי להזכיר את השילוש הקדוש. הוא הגיב בהרמת אצבע אחת, כדי להזכיר לי שיש אלוהים אחד לכולנו. אחר כך הנפתי את אצבעי מעל לראשי, כדי להראות שאלוהים נמצא סביבנו, והוא הצביע לרצפה כדי לומר, הוא נמצא ממש פה איתנו. לסיום הוצאתי את הלחם והיין הקדושים, כדי להגיד לו שאלוהים סולח לנו על חטאינו, אז הוא הוציא תפוח, כדי להזכיר לי את החטא הראשון. לכל דבר היתה לו תשובה. מה יכולתי לעשות?".
גם הקהילה היהודית התגודדה מסביב לרבי מוישה ובקשה הסברים. אמר להם רבי מוישה: "בהתחלה הוא אמר לי 'יש לכם שלושה ימים לעוף מפה', אז אמרתי לו 'לך תזדיין'. אחר כך הוא הודיע לי שכל העיר חייבת להתרוקן מכל היהודים. אמרתי לו שאנחנו נשארים פה ולא הולכים לשום מקום".
"נו, ואז?", שאל מישהו.
"מי יודע?", ענה לה רבי מוישה, "הפסקנו לארוחת צהריים".
*****
כומר נכנס למספרה ומסתפר. לאחר התספורת שואל את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה כומר". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה שייח ערבי עשיר ומסתפר. לאחר התספורת שואל השייח את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה שיח מכובד". למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה.
אחרי שבוע מגיע למספרה רב יהודי ומסתפר. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה אני צריך לשלם לך?". עונה לו הספר: "זה חינם, הרי אתה רבי". למחרת מוצא הספר 100 רבנים במספרה שלו.
*****
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו, כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו שהיתה בנסיעת עסקים תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי ביום למחרת.
האיש הגיע למלון, לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי הקוקוס ושתיית קוקטיילים טרופיים, ומחליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום .הוא לא מצא את כתובת ה-E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זיכרונו ורשם את מה שהייה זכור לו, בתקווה שזה ה-E-MAIL הנכון.
רצה הגורל והכתובת לא היתה נכונה. האיש טעה וההודעה הגיעה במקום לאשתו ל-E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי, שנפטר יום קודם. בלילה אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני, כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה, פלטה צעקה, ניסתה לקום, אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב .
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה מתה קראו את ההודעה: "אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאוד יפה פה!! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת, רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה, וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום יימצא חן בעינייך. בעלך האוהב אותך לנצח.
נ/ב: תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!!!!".
*****
בבית ספר של נוצרים במינסק נכנס יום אחד המורה לכתה, מנפנף בשטר של מאה דולר ואומר לכתה שמי שיצליח לענות נכונה על השאלה יקבל את השטר.
"מי היה האיש החשוב בהסטוריה האנושית", שאל המורה. ילד אחד עונה: "אלכסנדר מוקדון". "לא!", אומר המורה. אחרת אומרת: "הלן קלר". "לא!!", עונה המורה, כל אותו זמן מצביע יאנק, הילד היהודי היחיד בביה"ס, אבל המורה מתעלם, לאחר שכולם כבר ענו תשובות שגויות, הוא שואל בלית ברירה את יאנק. יאנק אומר: "ישו הנוצרי המורה". "יפה יאנק", אומר המורה ונותן לו את השטר.
לאחר השיעור המורה ניגש אל יאנק לוקח אותו הצידה ושואל: "איך יהודון כמוך ידע שישוע הנוצרי הוא האיש החשוב בהסטוריה?". יאנק משיב: "המורה, כולם יודעים שמשה רבנו היה החשוב ביותר, אבל ביזנס זה ביזנס".
יום שני, 20 באוקטובר 2008
20 חוקי מרפי
1."אם אתם מחפשים משהו, רק אחרי שכבר לא תזדקקו לו , אתם תמצאו אותו."
2."הדברים הטובים בחיים הם בלתי חוקיים, בלתי מוסריים או משמינים"
3."מי שנוחר חזק מבני הזוג, הוא זה שיירדם ראשון"
4."את המתנה הכי יקרה שחבר שלך יקבל - הוא יאהב הכי פחות"
5."ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותר גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה"
6."ככל שתגיעו מוקדם יותר יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה"
7."רק אחרי שתגזרו את הציפורניים תגלו שאתם זקוקים להם"
8."המחשב המקולקל שלכם יפעל נהדר כשהטכנאי ידליק אותו"
9."בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון"
10."פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח"
11."זה טוב לעשות עבודות צוות, כך תוכל להאשים את האחרים"
12."אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך"
13."אם זכיתי בלוטו בעודך בחיים - תגלה שבדיוק כמוך זכו היום עוד 2000 איש"
14."אל תבטח באנשים שאומרים לך שהם אף פעם לא משקרים, הם כרגע התחילו"
15."רק אחרי שפתרת את הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא"
16."כשאתה צועק אנשים שומעים אותך, כשאתה מדבר הם גם מקשיבים"
17."תמיד תבטח בחברך עד שהוא עובד עליך"
18."תמיד תאשים את החף מפשע"
19."אם זה טיפשי וזה עובד - זה לא טיפשי"
20."לקופאית בסופר יגמר העודף בדיוק כשיגיע התור שלך"
2."הדברים הטובים בחיים הם בלתי חוקיים, בלתי מוסריים או משמינים"
3."מי שנוחר חזק מבני הזוג, הוא זה שיירדם ראשון"
4."את המתנה הכי יקרה שחבר שלך יקבל - הוא יאהב הכי פחות"
5."ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותר גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה"
6."ככל שתגיעו מוקדם יותר יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה"
7."רק אחרי שתגזרו את הציפורניים תגלו שאתם זקוקים להם"
8."המחשב המקולקל שלכם יפעל נהדר כשהטכנאי ידליק אותו"
9."בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון"
10."פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח"
11."זה טוב לעשות עבודות צוות, כך תוכל להאשים את האחרים"
12."אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך"
13."אם זכיתי בלוטו בעודך בחיים - תגלה שבדיוק כמוך זכו היום עוד 2000 איש"
14."אל תבטח באנשים שאומרים לך שהם אף פעם לא משקרים, הם כרגע התחילו"
15."רק אחרי שפתרת את הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא"
16."כשאתה צועק אנשים שומעים אותך, כשאתה מדבר הם גם מקשיבים"
17."תמיד תבטח בחברך עד שהוא עובד עליך"
18."תמיד תאשים את החף מפשע"
19."אם זה טיפשי וזה עובד - זה לא טיפשי"
20."לקופאית בסופר יגמר העודף בדיוק כשיגיע התור שלך"
יום ראשון, 19 באוקטובר 2008
עוד בדיחות לתאריך ה 19.10.08
המורות של היום כאלו חרמניות, כל הזמן צועקות, "אני רוצה עוד אצבעות..."
גבר חתיך בתחילת שנות השלושים לחייו נכנס לבר.
ברמנית שואלת אותו, "תשתה משהו?"
"ויסקי", משיב הגבר ומוסיף, "אמרו לך פעם שאת חמודה."
הברמנית מתעלמת מהערתו ומוזגת לו כוסית.
כעבור דקותיים הוא מזמין כוסית נוספת ואומר, "את יודעת כשהייתי בגילך כבר קטפתי את אליפות
הארץ בהרמת משקולות."
הברמנית מגניבה לעברו חיוך ומוזגת לו כוסית נוספת, "על-חשבון הבית."
כעבור מספר דקות הוא שוב מזמין כוסית ואומר, "השגתי הכל בחיים – וילה מפוארת עם בריכה,
מכונית ספורט, ג'יפ 4X4 ובעלות על חברת נעליים מצליחה."
הברמנית רוכנת לכיוונו ולוחשת באוזנו, "תגיד לי שאתה לא נשוי..."
"השתגעת?", אמר הגבר, "מאז שאישתי עזבה אותי, השאירה אותי בלי כלום והתמכרתי לאלכוהול,
הבטחתי לעצמי שבחיים אני לא מתחתן יותר. שנעלה אלייך אז?!"
שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו.
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור
זמן קצר עם הכדורים.
השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה.
השלישי אמר להם, "על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד
ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, לאחר כמה שעות הוא
חזר עם הביצים של השכן..."
בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.
בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת, "שמע, אולי הייתי צריכה
להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב ,זה יעלה 200 ש"ח."
הבחור לא מתווכח, הוא מוציא שטרות מהכיס והם עוברים לספסל האחורי.
כשהם גומרים, הוא פונה אליה בזמן שהיא מעשנת את הסיגריה שאחרי ואומר לה, "שנחזור לעיר?"
"כן", עונה הזונה, "בוא נחזור."
"אז תשמעי", אומר הבחור, "אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. אם את צריכה
לעיר, זה יעלה 250 ש"ח..."
שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר..."
גבר חתיך בתחילת שנות השלושים לחייו נכנס לבר.
ברמנית שואלת אותו, "תשתה משהו?"
"ויסקי", משיב הגבר ומוסיף, "אמרו לך פעם שאת חמודה."
הברמנית מתעלמת מהערתו ומוזגת לו כוסית.
כעבור דקותיים הוא מזמין כוסית נוספת ואומר, "את יודעת כשהייתי בגילך כבר קטפתי את אליפות
הארץ בהרמת משקולות."
הברמנית מגניבה לעברו חיוך ומוזגת לו כוסית נוספת, "על-חשבון הבית."
כעבור מספר דקות הוא שוב מזמין כוסית ואומר, "השגתי הכל בחיים – וילה מפוארת עם בריכה,
מכונית ספורט, ג'יפ 4X4 ובעלות על חברת נעליים מצליחה."
הברמנית רוכנת לכיוונו ולוחשת באוזנו, "תגיד לי שאתה לא נשוי..."
"השתגעת?", אמר הגבר, "מאז שאישתי עזבה אותי, השאירה אותי בלי כלום והתמכרתי לאלכוהול,
הבטחתי לעצמי שבחיים אני לא מתחתן יותר. שנעלה אלייך אז?!"
שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו.
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור
זמן קצר עם הכדורים.
השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה.
השלישי אמר להם, "על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד
ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, לאחר כמה שעות הוא
חזר עם הביצים של השכן..."
בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.
בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת, "שמע, אולי הייתי צריכה
להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב ,זה יעלה 200 ש"ח."
הבחור לא מתווכח, הוא מוציא שטרות מהכיס והם עוברים לספסל האחורי.
כשהם גומרים, הוא פונה אליה בזמן שהיא מעשנת את הסיגריה שאחרי ואומר לה, "שנחזור לעיר?"
"כן", עונה הזונה, "בוא נחזור."
"אז תשמעי", אומר הבחור, "אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. אם את צריכה
לעיר, זה יעלה 250 ש"ח..."
שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר..."
בדיחות לתאריך ה 19.10.08
חבר א': "שמעת על חבילת האינטרנט הרוסית?"
חבר ב': "לא, מה זה?"
חבר א': "750 קג”ב..."
בלונדינית נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר:
"סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"
להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...
איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."
מתכנת יושב בלילה מרוכז מול המחשב, כשלפתע אישתו נוגעת לו בכתף.
הוא מסתובב ורואה אותה עם כתונת לילה סקסית וניחוח בושם מפתה.
הוא אומר לה: "מצטער בובהל'ה, המחשב תפוס עכשיו..."
טכנאי מחשבים מתקין מחשב אצל עו"ד ידוע.
תוך כדי ההתקנה הוא מספר לעו"ד שכל אחד מתייעץ איתו בנושא מחשבים מגע אותו, "תשיג לי, תעתיק לי, תגיד לי..."
הטכנאי מתלונן שהוא ממש אובד עצות, זה מציק לו והוא לא יודע מה לעשות.
עורך הדין אומר לו: "אין בעיה."
למחרת מקבל הטכנאי מכתב בדואר מעורך הדין, עם חשבון שמן לתשלום, ובצרוף פתק קטן: "ככה תוכל להפסיק את הבקשות לייעוץ חינם..."
חבר ב': "לא, מה זה?"
חבר א': "750 קג”ב..."
בלונדינית נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר:
"סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"
להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...
איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."
מתכנת יושב בלילה מרוכז מול המחשב, כשלפתע אישתו נוגעת לו בכתף.
הוא מסתובב ורואה אותה עם כתונת לילה סקסית וניחוח בושם מפתה.
הוא אומר לה: "מצטער בובהל'ה, המחשב תפוס עכשיו..."
טכנאי מחשבים מתקין מחשב אצל עו"ד ידוע.
תוך כדי ההתקנה הוא מספר לעו"ד שכל אחד מתייעץ איתו בנושא מחשבים מגע אותו, "תשיג לי, תעתיק לי, תגיד לי..."
הטכנאי מתלונן שהוא ממש אובד עצות, זה מציק לו והוא לא יודע מה לעשות.
עורך הדין אומר לו: "אין בעיה."
למחרת מקבל הטכנאי מכתב בדואר מעורך הדין, עם חשבון שמן לתשלום, ובצרוף פתק קטן: "ככה תוכל להפסיק את הבקשות לייעוץ חינם..."
ספר בישול לגברים
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכול.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכול.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!
יום שבת, 18 באוקטובר 2008
בדיחות לתאריך ה 18.10.08
פרסי במועדון חשפניות, מכניס שקל לתחתונים של החשפנית ומתחיל למשש בפנים.
החשפנית ההמומה שואלת: "מה אתה עושה דביל?"
עונה לה הפרסי: "מחפש עודף..."
שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!"
ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?"
הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
החשפנית ההמומה שואלת: "מה אתה עושה דביל?"
עונה לה הפרסי: "מחפש עודף..."
שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!"
ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?"
הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
שיחה באינטרנט
הוא: היי כוסית
היא: היי. מי אתה?
הוא: אני רונן. ואני חרמן אש.
היא: אני דנה. מאיפה אתה?
הוא: אני חרמן!
היא: מהחרמון? אני מחיפה.
הוא: אני מאשקלון.
היא: לא אמרת שאתה מהחרמון?
הוא: אני רוצה אותך?
היא: מה זאת אומרת? אני לא למכירה!
הוא: את נראת טוב?
היא: אני חמודה.
הוא: גם אני חמוד, רוצה לראות?
היא: איך לראות? אתה הרי בחרמון!
הוא: אבל יש לי מצלמה.
היא: אהה.. אז כשתחזור מהחרמון תראה תמונות.
הוא: לא, מצלמת אינטרנט.
היא: אההה...! אז שלח תמונות.
הוא: לא.. זאת מצלמה שאפשר לראות וידאו.
היא: אז אתה יכול לשלוח לי וידאו לאיי סי קיו?
הוא: אני יכול להראות לך וידאו בשידור חי.
היא: וואי! מאגניב!!! איך זה?
הוא: פשוט מאוד.. עכשיו אני אפעיל.
היא: סבבה. איזה ערוץ להפעיל.
הוא: מה ערוץ? זה במחשב!
היא: אבל אמרת שידור חי! במחשב יש שידור חי?
הוא: לא, זאת מצלמה ביתית שאתה יכול לשלוח ממנה למחשב.
היא: אהה. אז שלח לי למחשב, אבל אין לי הרבה מקום לקבצי וידאו.
הוא: לא, את לא צריכה מקום! זה פשוט מראה לך כמו טלויזיה.
היא: טלויזיה במחשב כאילו?
הוא: כן!
היא: אהה. מאגניב, אז תראה!
הוא: טוב, אני מתחיל לשלוח וידאו.
היא: רגע.. אני מחברת את הטלויזיה למחשב... איפה מחברים?
הוא: את לא צריכה לחבר! פשוט תאשרי!
היא: אהה.. טוב...
הוא: שניה. את מוכנה? אני בלי חולצה.
היא: מה בלי חולצה? לא קר לך בלי חולצה בחרמון?
הוא: אני באשקלון.
היא: אבל אמרת קודם בחרמון!
הוא: אמרתי שאני חרמן.
היא: מה זה חרמן?
הוא: זה כאשר אני רוצה להיות איתך.
היא: אהה! גם אבא שלי חרמן כשהוא אוכל סטייק.
הוא: לא חרמן כזה. אני רוצה אותך!
היא: אהה. אם אתה רוצה אותי, אז אתה חרמן?
הוא: כן, חרמן עלייך! אז תאשרי את הוידאו.
היא: רגע... אמא שלי קוראת לי. היא גם חרמנית עלי.
הוא: אמא שלך לא חרמני עלייך... אני מקווה. חרמן זה כאשר אתה רוצה מישהו מינית. את יודעת מה זה סקס?
היא: כן.. זה כאשר בסרטים מעשנים סיגריה.
הוא: בערך.
היא: אבא שלי עכשיו עושה סקס עם חברים שלו במרפסת. יש מלא עשן סיגריות.
הוא: סקס זה מה שלפני הסיגריה.
היא: כשאבא שלי דיבר עם המזכירה שלו בטלפון זה היה סקס?
הוא: לא, סקס זה כאשר גבר ואישה שוכבים ביחד והוא מכניס לה את מה שיש לו בין הרגליים!
היא: לאיפה???
הוא: בין הרגליים של האישה. מה את לא יודעת?!
היא: למה שהוא יכניס לה את התחתונים בין הרגליים?
הוא: לא את התחתונים, משהו אחר! מה שמתחת לזה! את יודעת מה זה זין?
היא: כן. אז הוא מכניס לה את זה בין הרגליים?
הוא: הללויה.
היא: ומה היא עושה עם זה?
הוא: מה זאת אומרת? הוא מכניס ומוציא, והם נהנים.
היא: כן
הוא: אז רוצה להפגש בסוף השבוע ?
(כעבור כמה דקות)
היא: אבא שלי כועס עלי.
הוא: למה?
היא: בגללך!
הוא: למה?!?
היא: אמרת שסקס זה כיף!
הוא: נכון.
היא: אבל אבא שלי כעס עלי כשביקשתי סקס.
הוא: ביקשת ממנו סקס??!? את לא אמורה לעשות את זה עם אבא שלך!!
היא: למה? ............. : (
הוא: כי הוא קרוב משפחה שלך.
היא: אהה.. אסור עם קרובי משפחה?
הוא: ברוב המדינות אסור.
היא: אז רגע, גם ההורים שלי קרובי משפחה, למה הם עושים סקס?!?
הוא: אממ.. כי לפני זה הם לא היו קרובי משפחה.
היא: לפני שהם התחתנו הם לא היו קרובי משפחה?
הוא: מקווה בשבילך שלא. איך בגיל 13 את עוד לא יודעת את זה.
היא: לא שאלתי אותם.
הוא: בכל אופן, רוצה להפגש לעשות איתי סקס ?
היא: אתה מביא סיגריות?
הוא: כן...
היא: לא רוצה!!
הוא: למה?
היא: כי סיגריות זה לא בריא.
הוא: אז בלי סיגריות.
היא: תלוי, מה התחביבים שלך?
הוא: למה זה קשור?
היא: כי התחביבים שלי זה להתחזות לילדות קטנות בנות 13. אגב, נעים מאוד, אני רב פקח אהרון וייס, שוטר למעלה מ-20 שנה.
בכלא כבר ילמדו אותך מה זה סקס... נתראה עוד מספר דקות. ביי.
היא: היי. מי אתה?
הוא: אני רונן. ואני חרמן אש.
היא: אני דנה. מאיפה אתה?
הוא: אני חרמן!
היא: מהחרמון? אני מחיפה.
הוא: אני מאשקלון.
היא: לא אמרת שאתה מהחרמון?
הוא: אני רוצה אותך?
היא: מה זאת אומרת? אני לא למכירה!
הוא: את נראת טוב?
היא: אני חמודה.
הוא: גם אני חמוד, רוצה לראות?
היא: איך לראות? אתה הרי בחרמון!
הוא: אבל יש לי מצלמה.
היא: אהה.. אז כשתחזור מהחרמון תראה תמונות.
הוא: לא, מצלמת אינטרנט.
היא: אההה...! אז שלח תמונות.
הוא: לא.. זאת מצלמה שאפשר לראות וידאו.
היא: אז אתה יכול לשלוח לי וידאו לאיי סי קיו?
הוא: אני יכול להראות לך וידאו בשידור חי.
היא: וואי! מאגניב!!! איך זה?
הוא: פשוט מאוד.. עכשיו אני אפעיל.
היא: סבבה. איזה ערוץ להפעיל.
הוא: מה ערוץ? זה במחשב!
היא: אבל אמרת שידור חי! במחשב יש שידור חי?
הוא: לא, זאת מצלמה ביתית שאתה יכול לשלוח ממנה למחשב.
היא: אהה. אז שלח לי למחשב, אבל אין לי הרבה מקום לקבצי וידאו.
הוא: לא, את לא צריכה מקום! זה פשוט מראה לך כמו טלויזיה.
היא: טלויזיה במחשב כאילו?
הוא: כן!
היא: אהה. מאגניב, אז תראה!
הוא: טוב, אני מתחיל לשלוח וידאו.
היא: רגע.. אני מחברת את הטלויזיה למחשב... איפה מחברים?
הוא: את לא צריכה לחבר! פשוט תאשרי!
היא: אהה.. טוב...
הוא: שניה. את מוכנה? אני בלי חולצה.
היא: מה בלי חולצה? לא קר לך בלי חולצה בחרמון?
הוא: אני באשקלון.
היא: אבל אמרת קודם בחרמון!
הוא: אמרתי שאני חרמן.
היא: מה זה חרמן?
הוא: זה כאשר אני רוצה להיות איתך.
היא: אהה! גם אבא שלי חרמן כשהוא אוכל סטייק.
הוא: לא חרמן כזה. אני רוצה אותך!
היא: אהה. אם אתה רוצה אותי, אז אתה חרמן?
הוא: כן, חרמן עלייך! אז תאשרי את הוידאו.
היא: רגע... אמא שלי קוראת לי. היא גם חרמנית עלי.
הוא: אמא שלך לא חרמני עלייך... אני מקווה. חרמן זה כאשר אתה רוצה מישהו מינית. את יודעת מה זה סקס?
היא: כן.. זה כאשר בסרטים מעשנים סיגריה.
הוא: בערך.
היא: אבא שלי עכשיו עושה סקס עם חברים שלו במרפסת. יש מלא עשן סיגריות.
הוא: סקס זה מה שלפני הסיגריה.
היא: כשאבא שלי דיבר עם המזכירה שלו בטלפון זה היה סקס?
הוא: לא, סקס זה כאשר גבר ואישה שוכבים ביחד והוא מכניס לה את מה שיש לו בין הרגליים!
היא: לאיפה???
הוא: בין הרגליים של האישה. מה את לא יודעת?!
היא: למה שהוא יכניס לה את התחתונים בין הרגליים?
הוא: לא את התחתונים, משהו אחר! מה שמתחת לזה! את יודעת מה זה זין?
היא: כן. אז הוא מכניס לה את זה בין הרגליים?
הוא: הללויה.
היא: ומה היא עושה עם זה?
הוא: מה זאת אומרת? הוא מכניס ומוציא, והם נהנים.
היא: כן
הוא: אז רוצה להפגש בסוף השבוע ?
(כעבור כמה דקות)
היא: אבא שלי כועס עלי.
הוא: למה?
היא: בגללך!
הוא: למה?!?
היא: אמרת שסקס זה כיף!
הוא: נכון.
היא: אבל אבא שלי כעס עלי כשביקשתי סקס.
הוא: ביקשת ממנו סקס??!? את לא אמורה לעשות את זה עם אבא שלך!!
היא: למה? ............. : (
הוא: כי הוא קרוב משפחה שלך.
היא: אהה.. אסור עם קרובי משפחה?
הוא: ברוב המדינות אסור.
היא: אז רגע, גם ההורים שלי קרובי משפחה, למה הם עושים סקס?!?
הוא: אממ.. כי לפני זה הם לא היו קרובי משפחה.
היא: לפני שהם התחתנו הם לא היו קרובי משפחה?
הוא: מקווה בשבילך שלא. איך בגיל 13 את עוד לא יודעת את זה.
היא: לא שאלתי אותם.
הוא: בכל אופן, רוצה להפגש לעשות איתי סקס ?
היא: אתה מביא סיגריות?
הוא: כן...
היא: לא רוצה!!
הוא: למה?
היא: כי סיגריות זה לא בריא.
הוא: אז בלי סיגריות.
היא: תלוי, מה התחביבים שלך?
הוא: למה זה קשור?
היא: כי התחביבים שלי זה להתחזות לילדות קטנות בנות 13. אגב, נעים מאוד, אני רב פקח אהרון וייס, שוטר למעלה מ-20 שנה.
בכלא כבר ילמדו אותך מה זה סקס... נתראה עוד מספר דקות. ביי.
יום שישי, 17 באוקטובר 2008
109 משפטים שלא אומרים בבליינד דייט
1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"
30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"
31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"
32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"
33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"
34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"
35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"
37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"
38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל "מסע בין כוכבים" בטלוויזיה"
39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"
40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"
41. "תכירי, זאת אמא שלי"
42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"
43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"
44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"
45. "תגידי, זה סיליקון?"
46. "תגיד, זה הכל?"
47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"
48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"
49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"
50. "אני בהריון מאבא שלי"
51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"
52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"
53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"
54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"
55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"
56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"
57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"
58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"
59. "פסוריאזיס, מכירה?" *****(אם לא אז תראו את לובה ואירנה)*****
60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"
61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"
62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"
63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"
64. "אני לא מאמין בקונדומים"
65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"
66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"
67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"
68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"
69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"
70. "בטלפון אמרת שאת יפה"
71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"
72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"
73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"
74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"
75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"
76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב"שלוותא""
77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"
78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"
79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"
80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"
81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"
82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"
83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"
84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ?קון הזה"
85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"
86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"
87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"
88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ?שגול אותי דוקטור??"
89. ?שימי לב לתחת של המלצר הזה"
90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"
91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"
92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"
93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"
94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"
95. "על נטוראפיל שמעת?"
96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"
97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
98. "יש לך טלק?"
99. "שאול יהלום".
100. "אני אוהב אותך"
101."הציצי שלך תמיד ככה?"
102. "את לא יכולה לקנות נעליים יותר יפות?"
103. "מוזר, חברים לי אמרו לי שאת יפה..."
104. "תגידי לאמא שלך שהיא שכחה אצלי את החזייה "
105. "תגיד לאבא שלך שהוא שכח לשים קונדום ויש לנו ילד"
106. "תגידי נכון קנית את החולצה הזאת ב foxman ?"
107. (כשהמלצר בא לשאול מה להזמין ) "כרגיל.."
108. "איך זה שאני יושב 5 פעמים ביום באותו שולחן ?"
109. "אוף.. עוד אחת עם התסרוקת הזאת.."
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"
30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"
31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"
32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"
33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"
34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"
35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"
37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"
38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל "מסע בין כוכבים" בטלוויזיה"
39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"
40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"
41. "תכירי, זאת אמא שלי"
42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"
43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"
44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"
45. "תגידי, זה סיליקון?"
46. "תגיד, זה הכל?"
47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"
48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"
49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"
50. "אני בהריון מאבא שלי"
51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"
52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"
53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"
54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"
55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"
56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"
57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"
58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"
59. "פסוריאזיס, מכירה?" *****(אם לא אז תראו את לובה ואירנה)*****
60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"
61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"
62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"
63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"
64. "אני לא מאמין בקונדומים"
65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"
66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"
67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"
68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"
69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"
70. "בטלפון אמרת שאת יפה"
71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"
72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"
73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"
74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"
75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"
76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב"שלוותא""
77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"
78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"
79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"
80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"
81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"
82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"
83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"
84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ?קון הזה"
85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"
86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"
87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"
88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ?שגול אותי דוקטור??"
89. ?שימי לב לתחת של המלצר הזה"
90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"
91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"
92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"
93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"
94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"
95. "על נטוראפיל שמעת?"
96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"
97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
98. "יש לך טלק?"
99. "שאול יהלום".
100. "אני אוהב אותך"
101."הציצי שלך תמיד ככה?"
102. "את לא יכולה לקנות נעליים יותר יפות?"
103. "מוזר, חברים לי אמרו לי שאת יפה..."
104. "תגידי לאמא שלך שהיא שכחה אצלי את החזייה "
105. "תגיד לאבא שלך שהוא שכח לשים קונדום ויש לנו ילד"
106. "תגידי נכון קנית את החולצה הזאת ב foxman ?"
107. (כשהמלצר בא לשאול מה להזמין ) "כרגיל.."
108. "איך זה שאני יושב 5 פעמים ביום באותו שולחן ?"
109. "אוף.. עוד אחת עם התסרוקת הזאת.."
14 הדברים הכי מפגרים שכתובים על מוצרים
1.על מייבש שיער של חברת sears :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת dial :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של swanson :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת tesco :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של marks & spencer :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של rowenta :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת boots :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב d-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)
9. על טבליות שינה של חברת nytol :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת nazakato :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)
11. על מעבד מזון של araki :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)
12. על חבילת בוטנים של sainsbury :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה american airlines :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת dial :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של swanson :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת tesco :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של marks & spencer :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של rowenta :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת boots :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב d-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)
9. על טבליות שינה של חברת nytol :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת nazakato :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)
11. על מעבד מזון של araki :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)
12. על חבילת בוטנים של sainsbury :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה american airlines :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
בדיחות על בלונדיניות
איך יודעים שהמזכירה היא בלונדינית?
רק לה יש טיפקס על המסך.
איך תאי מוח של בלונדיניות מתים ?
לבד...
בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת."
המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!"
הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."
בלונדינית אחת מנסה לחנך את אחיה הקטן ואומרת לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן!"
אחיה מתעניין ושואל אותה: "אבל סבא מעשן מגיל קטן וחי כבר שישים שנה." אז אחותו הבלונדינית מוכיחה לו: "אתה רואה, אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול להיות כבר בן שמונים..."
בלונדינית אחת מחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס.
בהתחלה הוא דוהר לאט אבל פתאום הוא מגביר את הקצב, היא מחזיקה חזק ושומרת על יציבות אבל הסוס דוהר יותר מהר והיא בקושי נשארת עליו, ובדיוק כשהיא עומדת ליפול... נגמר השקל.
בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב,
היא מתקשרת לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם.
הג´ינג´ית מסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ."
הבלונדינית שמחה, ממשיכה להתעניין: מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?"
בלונדינית נוסעת במכונית המרצדס החדשה שלה, חותכת משאית בכביש וכמעט גורמת לה ליפול מהצוק. נהג המשאית המעוצבן יורד מהמשאית ומורה לה לעצור, משרטט עיגול על האדמה ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת, ושיא האטרף מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה את הבלונדינית מחייכת. הנהג חוזר למשאית , לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את את החלונות של המכונית, מסתובב ורואה את הבלונדינית צוחקת. עכשיו הוא ממש מעוצבן.שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ`ר את הצמיגים של המכונית, מסתובב ורואה שהיא נשפכת מצחוק. "מה כל כך מצחיק אותך ?", הוא שואל בעצבים, והבלונדינית עונה: "כל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול !"
מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות??
מבחן בבגרות
קבוצה של 10 בלונדיניות וברונטית אחת נתקעו בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק.
הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס.
הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה.
הברונטית נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה.
כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום.
רק לה יש טיפקס על המסך.
איך תאי מוח של בלונדיניות מתים ?
לבד...
בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת."
המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!"
הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."
בלונדינית אחת מנסה לחנך את אחיה הקטן ואומרת לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן!"
אחיה מתעניין ושואל אותה: "אבל סבא מעשן מגיל קטן וחי כבר שישים שנה." אז אחותו הבלונדינית מוכיחה לו: "אתה רואה, אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול להיות כבר בן שמונים..."
בלונדינית אחת מחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס.
בהתחלה הוא דוהר לאט אבל פתאום הוא מגביר את הקצב, היא מחזיקה חזק ושומרת על יציבות אבל הסוס דוהר יותר מהר והיא בקושי נשארת עליו, ובדיוק כשהיא עומדת ליפול... נגמר השקל.
בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב,
היא מתקשרת לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם.
הג´ינג´ית מסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ."
הבלונדינית שמחה, ממשיכה להתעניין: מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?"
בלונדינית נוסעת במכונית המרצדס החדשה שלה, חותכת משאית בכביש וכמעט גורמת לה ליפול מהצוק. נהג המשאית המעוצבן יורד מהמשאית ומורה לה לעצור, משרטט עיגול על האדמה ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת, ושיא האטרף מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה את הבלונדינית מחייכת. הנהג חוזר למשאית , לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את את החלונות של המכונית, מסתובב ורואה את הבלונדינית צוחקת. עכשיו הוא ממש מעוצבן.שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ`ר את הצמיגים של המכונית, מסתובב ורואה שהיא נשפכת מצחוק. "מה כל כך מצחיק אותך ?", הוא שואל בעצבים, והבלונדינית עונה: "כל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול !"
מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות??
מבחן בבגרות
קבוצה של 10 בלונדיניות וברונטית אחת נתקעו בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק.
הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס.
הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה.
הברונטית נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה.
כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום.
משפטים שאישתך בחיים לא תגיד
1. "אתה בטוח ששתית מספיק?"
2. "אתה לא צריך ללכת לבר ולהיות עם החברים שלך?"
3. "זה היה גרפס אדיר, תעשה עוד אחד."
4. "החלטתי להפסיק ללבוש בגדים בתוך הבית."
5. "אתה כל כך סקסי כשאתה שתוי."
6. "אני מעדיפה לראות איתך כדורגל ולשתות בירה מאשר לצאת לקניות עם החברות שלי."
7. "בוא נקנה פנטהאוס."
8. "אתה רוצה לראות אותי יורדת לחברה שלי?"
9. "אני אבלע את כולו, אני אוהבת את הטעם."
10. "משעמם לי, אני רוצה אותך במיטה שלי תוך חמש דקות."
11. "האם אתה חושב שהשמלה הזאת עושה אותי חתיכה מדי?"
12. "אתה לוקח אותי ליותר מדי בילויים. בוא נישאר בבית."
13. "טבעת מזויפת תספיק."
14. "אתה נראה לחוץ נורא. תן לי להביא לך מציצה."
15. "לך לבלות עם החברים שלך. הרווחת את זה ביושר."
16. "לפמלה אנדרסון יש גוף יפה."
17. "אמא שלי באמת כלבה זקנה."
18. "לא, לא, קנית בשבילי כבר מספיק."
19. "החלטתי למכור את האוטו שלי כדי לקנות לך את הפררי שתמיד רצית."
20. "מה זה כאב ראש?"
21. "תחזיר את הכסף לארנק. תן לי לשלם."
2. "אתה לא צריך ללכת לבר ולהיות עם החברים שלך?"
3. "זה היה גרפס אדיר, תעשה עוד אחד."
4. "החלטתי להפסיק ללבוש בגדים בתוך הבית."
5. "אתה כל כך סקסי כשאתה שתוי."
6. "אני מעדיפה לראות איתך כדורגל ולשתות בירה מאשר לצאת לקניות עם החברות שלי."
7. "בוא נקנה פנטהאוס."
8. "אתה רוצה לראות אותי יורדת לחברה שלי?"
9. "אני אבלע את כולו, אני אוהבת את הטעם."
10. "משעמם לי, אני רוצה אותך במיטה שלי תוך חמש דקות."
11. "האם אתה חושב שהשמלה הזאת עושה אותי חתיכה מדי?"
12. "אתה לוקח אותי ליותר מדי בילויים. בוא נישאר בבית."
13. "טבעת מזויפת תספיק."
14. "אתה נראה לחוץ נורא. תן לי להביא לך מציצה."
15. "לך לבלות עם החברים שלך. הרווחת את זה ביושר."
16. "לפמלה אנדרסון יש גוף יפה."
17. "אמא שלי באמת כלבה זקנה."
18. "לא, לא, קנית בשבילי כבר מספיק."
19. "החלטתי למכור את האוטו שלי כדי לקנות לך את הפררי שתמיד רצית."
20. "מה זה כאב ראש?"
21. "תחזיר את הכסף לארנק. תן לי לשלם."
בדיחה נחמדה
איזה פרופסור מפורסם אחד לימד באוניברסיטה יוקרתית,
היו לו 3000 נבחנים שרצו להתקבל לכיתה שלו ורק 100 מקומות,
הוא מתחיל לבחון אותם,עכשיו כל המאה הראשונים גאונים-קיבל אותם,
עכשיו הוא היה צריך להכשיל את כל השאר..
אז נכנס איזה אחד להיבחן
הפרופסור:אתה נוסע באוטובוס וחם לך,מה אתה עושה?
הנבחן:פותח חלון
הפרופסור דופק לו איזה שאלה כזה שייכשל:מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?
הנבחן:לא יודע
הפרוספור:טוב,נכשלת..
קיצר ככה כמה נבחנים באים ונכשלים
ואלה שיצאו סיפרו לאלה שבחוץ על השאלה.
טוב,נכנסת איזה בלונדינית,אחת הפרופסור מבסוט וזה אומר בלונדינית תוך שניה היא עפה
הפרופסור:את נוסעת באוטובוס וחם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חולצה
הפרופסור:עדיין חם לך,מה תעשי?
הבלונדינית:מורידה מכנס
הפרופסור:עדיין חם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חזייה
הפרופסור כולו מופתע וזה שואל אותה:תגידי,מה את לא מפחדת שיעשו לך משו?
הבלונדינית:פרופסוור,מצידי שכככככככככככככככל האוטובוס יזיין אותי,
אני את החלון-לא פותחת!!
היו לו 3000 נבחנים שרצו להתקבל לכיתה שלו ורק 100 מקומות,
הוא מתחיל לבחון אותם,עכשיו כל המאה הראשונים גאונים-קיבל אותם,
עכשיו הוא היה צריך להכשיל את כל השאר..
אז נכנס איזה אחד להיבחן
הפרופסור:אתה נוסע באוטובוס וחם לך,מה אתה עושה?
הנבחן:פותח חלון
הפרופסור דופק לו איזה שאלה כזה שייכשל:מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?
הנבחן:לא יודע
הפרוספור:טוב,נכשלת..
קיצר ככה כמה נבחנים באים ונכשלים
ואלה שיצאו סיפרו לאלה שבחוץ על השאלה.
טוב,נכנסת איזה בלונדינית,אחת הפרופסור מבסוט וזה אומר בלונדינית תוך שניה היא עפה
הפרופסור:את נוסעת באוטובוס וחם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חולצה
הפרופסור:עדיין חם לך,מה תעשי?
הבלונדינית:מורידה מכנס
הפרופסור:עדיין חם לך,מה את עושה?
הבלונדינית:מורידה חזייה
הפרופסור כולו מופתע וזה שואל אותה:תגידי,מה את לא מפחדת שיעשו לך משו?
הבלונדינית:פרופסוור,מצידי שכככככככככככככככל האוטובוס יזיין אותי,
אני את החלון-לא פותחת!!
35 סיבות מדוע עדיף להיות גבר
1. התחת שלך לעולם לא יהווה גורם בראיון עבודה.
2. האורגזמות שלך אמיתיות. תמיד.
3. שם המשפחה שלך יישאר לכל החיים.
4. המוסך כולו שלך.
5. אף אחד לא תוהה בסתר אם אתה בולע.
6. אתה לא חייב לישון מול תחת שעיר כל לילה.
7. שוקולד זה רק עוד חטיף.
8. אתה יכול להיות נשיא.
9. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים.
10. המכונאי שמתקן לך את המכונית תמיד יגיד לך את האמת.
11. לעולם לא תצטרך לנהוג לתחנת דלק אחרת בגלל שזו מגעילה.
12. אותה עבודה... משכורת גבוהה יותר.
13. אנשים לא נועצים עיניים בחזה שלך כשהם משוחחים איתך.
14. מצב הרוח נשאר קבוע כל החודש.
15. לא תצטרך לחפש שירותים באמצע מדבר כשתרצה להשתין.
16. שיחות טלפון מסתיימות אחרי 30 שניות.
17. אתה יודע דברים על טנקים.
18. חופשה של 5 ימים מצריכה מזוודה אחת בלבד.
19. אתה יכול לפתוח את הצנצנות שלך.
20. מעצבי שיער לא גונבים ממך כסף.
21. אתה יכול ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
22. אתה יכול להשאיר את המיטה במוטל מבולגנת.
23. אתה יכול להרוג את האוכל שלך.
24. התחתונים שלך עולים 30 ש"ח לחבילה של שלושה.
25. אם אתה בן 34 ורווק, לאף אחד לא יהיה אכפת.
26. כל מה שעל הפנים שלך נשאר בצבע המקורי.
27. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים.
28. אתה יכול לקפוץ לחבר בלי להביא מתנה.
29. לא מצפים ממך לדעת שמות של יותר מחמישה צבעים.
30. אתה יודע באיזה כיוון להבריג את המנורה.
31. כמעט לעולם אין לך בעיות של כתפיות בפומבי.
32. אתה לא מסוגל ביולוגית להבחין בקמטים בבגדים שלך.
33. אותו עיצוב שיער מחזיק מעמד שנים, לפעמים עשורים.
34. אתה לא חייב להתגלח מתחת לצוואר.
35. הבטן שלך בדרך כלל מסתירה את הירכיים הרחבות שלך.
2. האורגזמות שלך אמיתיות. תמיד.
3. שם המשפחה שלך יישאר לכל החיים.
4. המוסך כולו שלך.
5. אף אחד לא תוהה בסתר אם אתה בולע.
6. אתה לא חייב לישון מול תחת שעיר כל לילה.
7. שוקולד זה רק עוד חטיף.
8. אתה יכול להיות נשיא.
9. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים.
10. המכונאי שמתקן לך את המכונית תמיד יגיד לך את האמת.
11. לעולם לא תצטרך לנהוג לתחנת דלק אחרת בגלל שזו מגעילה.
12. אותה עבודה... משכורת גבוהה יותר.
13. אנשים לא נועצים עיניים בחזה שלך כשהם משוחחים איתך.
14. מצב הרוח נשאר קבוע כל החודש.
15. לא תצטרך לחפש שירותים באמצע מדבר כשתרצה להשתין.
16. שיחות טלפון מסתיימות אחרי 30 שניות.
17. אתה יודע דברים על טנקים.
18. חופשה של 5 ימים מצריכה מזוודה אחת בלבד.
19. אתה יכול לפתוח את הצנצנות שלך.
20. מעצבי שיער לא גונבים ממך כסף.
21. אתה יכול ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
22. אתה יכול להשאיר את המיטה במוטל מבולגנת.
23. אתה יכול להרוג את האוכל שלך.
24. התחתונים שלך עולים 30 ש"ח לחבילה של שלושה.
25. אם אתה בן 34 ורווק, לאף אחד לא יהיה אכפת.
26. כל מה שעל הפנים שלך נשאר בצבע המקורי.
27. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים.
28. אתה יכול לקפוץ לחבר בלי להביא מתנה.
29. לא מצפים ממך לדעת שמות של יותר מחמישה צבעים.
30. אתה יודע באיזה כיוון להבריג את המנורה.
31. כמעט לעולם אין לך בעיות של כתפיות בפומבי.
32. אתה לא מסוגל ביולוגית להבחין בקמטים בבגדים שלך.
33. אותו עיצוב שיער מחזיק מעמד שנים, לפעמים עשורים.
34. אתה לא חייב להתגלח מתחת לצוואר.
35. הבטן שלך בדרך כלל מסתירה את הירכיים הרחבות שלך.
בדיחה אחת המצחיקות!
חברה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה.
החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת.
האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.
הבעל: מה זה מה הבאת לי?
האישה: לך לחדר השינה ותנסה .
הוא הולך ומסתגר בחדר השינה.
עוברת שעה, עוברות 3 שעות,
אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה.
היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים.
האישה: תגיד לי מה אתה דביל??? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?!
הבעל:מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!
החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת.
האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.
הבעל: מה זה מה הבאת לי?
האישה: לך לחדר השינה ותנסה .
הוא הולך ומסתגר בחדר השינה.
עוברת שעה, עוברות 3 שעות,
אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה.
היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים.
האישה: תגיד לי מה אתה דביל??? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?!
הבעל:מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!
יום חמישי, 16 באוקטובר 2008
95 אנשים שחייבים להרוג
1.אנשים שמעירים אותך בטלפון וזה טעות.
2. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול אבל אין להם באמת מושג איך משחקים.
3. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול ולא באמת יודעים שזו בעצם הקבוצה הכי גרועה בליגה.
4. פנינה רוזנבלום.
5. אנשים שמדברים בטלפון אלחוטי ליד הבסיס שלו.
6. אנשים שמתעלמים ממך כשהם בטלפון, אפילו אם זו שאלה של כן או לא.
7. אנשים עם מנורות צהובות בחדר.
8. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם.
9. נהגי אוטובוס שאשכרה שואלים אותך לאן אתה נוסע ומצפים שתענה להם שלתחנה עם התעריף הגבוה יותר, גם אם אתה נוסע לשם.
10. נהגי אוטובוס. נקודה.
11. בנות שמנות עם חולצת בטן.
12. אנשים שמסכמים חומר לפני בחינה... (הרי בשביל מה?! יש לך כבר את החומר).
13. אנשים שאשכרה מפחדים מיום שישי ה-13.
14. אנשים שנכנסים באמצע שיחה ומתערבים בלי קשר.
15. אנשים שמודיעים לכל העולם שבאים אליך ביום שישי.
16. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים.
17. נהגי מוניות ערסים.
18. נהגי מוניות.
19. אנשים שלא תופסים כשאתה זורק אליהם משהו.
20. חסרי טאקט! נקודה!
21. רוסים שמשתמשים במילים גבוהות... מנסים לפחות.
22. אנשים שיוצאים עם הכלב בחמש בבוקר.
23. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי.
24. אנשים שרואים 24. כאילו... למה?!
25. אנשים שמתלהבים משיר ברדיו שבעצם הם חורשים בmp3 שלהם כל היום.
26. אנשים שמשחקים בגיימ-בוי.
27. אנשים שנוסעים על קורקינט.
28. אנשים מעל גיל 40 עם קרחת שמנגנים על גיטרה.
29. אנשים שמשדרגים פלאפון להכי חדיש כל שני וחמישי.
30. אנשים שיש להם יותר מפלאפון אחד בלי קשר לעבודה.
31. אנשים שהם הבעלים של המכוניות האלה שלא זזות והן שם מתקופת המנדט.
32. בנות שחושבות שכל הגיטרסטים יודעים לנגן את `מכה אפורה`.
33. אנשים שאשכרה יושבים לראות משהו בערוץ 33.
34. בנות שחושבות שהן יודעות לשיר.
35. אנשים שמרחיבים פיזיקה (הם כבר ימותו לבד בעצם...).
36. בנות שחושבות שסקס אורך כל הלילה.
37. אנשים שחופרים על בדיחות.
38. אנשים שמסבירים בדיחות (שונא!!!! שונאאאאא!!!!!).
39. אנשים שנוסעים תחנה אחת באוטובוס.
40. אנשים שגרים בצד השני של העולם אבל עדין יתעקשו להצטרף אלי במונית.
41. 1טלינה.
42. עורכי דין.
43. גברים ששומעים בריטני ספירס.
44. בנות שנראות טוב ושומעות בריטני ספירס (זה הורס חבל על הזמן).
45. ערסים ופקאצות (כי הייתי חייב לדחוף את זה איפשהו).
46. אנשים בלי טעם בבחורות.
47. אנשים שרואים בלהקות כמו `מטאליקה`, `איירון מיידן` דבר גותי.
48. אסתרפרידמןכלבה.
49. אנשים שנכשלים בשלוש יחידות מתמטיקה.
50. אנשים שצוחקים לפני המבחן האוראלי באנגלית (ושהמבין יבין).
51. אנשים שאומרים אחרי כל משפט `שהמבין יבין` כאילו זה מעניין מישהו.
52. אנשים שמקבלים 99 ועושים מועד ב`.
53. אנשים שיש להם קולט אדים.
54. אנשים ששומרים פתקים עם מספרי טלפון של אנשים שאין להם מושג מי זה.
55. אנשים ששומרים מספרי אייסיקיו בזכרון של הפלאפון.
56. אנשים שמתקינים דמואים של משחקי מחשב.
57. אנשים שקונים משחקי מחשב.
58. אנשים שמביאים שוקולד לחברות שלהם ביום האהבה (ואח"כ מתלוננים שהיא מתנפחת).
59. בנות במחזור.
60. אנשים שאוספים איצטרובלים.
61. אנשים שצובעים איצטרובלים.
62. אנשים שעדין משחקים בסנייק.
63. עורכי דין (מצטער... הייתי חייב... שוב).
64. אנשים ששמים ג`ל אחרי גיל 13 (באמת... זה כמו קורקינט... היה... נגמר).
65. מורות שעושות בחנים/מבדקים שיותר ארוכים מהמבחן.
66. מורות שמנצלות לרעה את התקנון.
67. אנשים שקונים משהו ב-9.99 ומסתובבים אחרי זה שעות עם התווית ומתלהבים שכתוב על זה 666.
68. אנשים שחושבים שהם יודעים לתופף כשהם משלבים ידיים.
69. אנשים שרק רואים את המספר הזה וישר עולות להם מחשבות בראש.
70. אנשים שיודעים רק אקורדים וקוראים לעצמם גיטריסטים.
71. אחיות גדולות.
72. אנשים שאומרים אחת לשלוש דקות תכלס/דוגרי/רסמי/אחו*קיללת קבל אזהרה*/א חושילינג.
73. אנשים שרואים Dvd במחשב.
74. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת.
75. שמאליים.
76. אנשים שמשתמשים בקלסרים.
77. אנשים ששואלים שאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה... דוגמא: "שאלת אותי?" "הוא אצלך?".
78. אנשים שעונים לשאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה.
79. אנשים שצוחקים מהאף.
80. אנשים שמנסים לפהק עם פה סגור.
81. אנשים שמוסיפים אותך באייסיקיו ושאולים מי זה.
82. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון.
83. בנות שמדברות.
84. אוהדי מכבי.
85. אוהדי הפועל.
86. אוהדי בית"ר (אה אופס... רשמתי כבר ערסים ופקאצות).
87. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב.
88. אנשים שחופרים על בדיחות אמרתי?
89. אנשים שלא קורעים עטיפות של מתנה.
90. אנשים שלא אוהבים שוקולד... וקולה.
91. אנשים שהולכים עם קצר בארבעים מעלות מתחת לאפס.
92. אנשים ששותים שוקו ממכונות ומתעקשים שזה טעים.
93. אנשים שמפחדים מהסרט הצלצול ("זה לא מפחיד! זה מבהיל!").
94. אנשים שמדליקים מזגן בקיץ ונכנסים מתחת לפוך.
95. ועוד ועוד....
2. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול אבל אין להם באמת מושג איך משחקים.
3. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול ולא באמת יודעים שזו בעצם הקבוצה הכי גרועה בליגה.
4. פנינה רוזנבלום.
5. אנשים שמדברים בטלפון אלחוטי ליד הבסיס שלו.
6. אנשים שמתעלמים ממך כשהם בטלפון, אפילו אם זו שאלה של כן או לא.
7. אנשים עם מנורות צהובות בחדר.
8. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם.
9. נהגי אוטובוס שאשכרה שואלים אותך לאן אתה נוסע ומצפים שתענה להם שלתחנה עם התעריף הגבוה יותר, גם אם אתה נוסע לשם.
10. נהגי אוטובוס. נקודה.
11. בנות שמנות עם חולצת בטן.
12. אנשים שמסכמים חומר לפני בחינה... (הרי בשביל מה?! יש לך כבר את החומר).
13. אנשים שאשכרה מפחדים מיום שישי ה-13.
14. אנשים שנכנסים באמצע שיחה ומתערבים בלי קשר.
15. אנשים שמודיעים לכל העולם שבאים אליך ביום שישי.
16. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים.
17. נהגי מוניות ערסים.
18. נהגי מוניות.
19. אנשים שלא תופסים כשאתה זורק אליהם משהו.
20. חסרי טאקט! נקודה!
21. רוסים שמשתמשים במילים גבוהות... מנסים לפחות.
22. אנשים שיוצאים עם הכלב בחמש בבוקר.
23. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי.
24. אנשים שרואים 24. כאילו... למה?!
25. אנשים שמתלהבים משיר ברדיו שבעצם הם חורשים בmp3 שלהם כל היום.
26. אנשים שמשחקים בגיימ-בוי.
27. אנשים שנוסעים על קורקינט.
28. אנשים מעל גיל 40 עם קרחת שמנגנים על גיטרה.
29. אנשים שמשדרגים פלאפון להכי חדיש כל שני וחמישי.
30. אנשים שיש להם יותר מפלאפון אחד בלי קשר לעבודה.
31. אנשים שהם הבעלים של המכוניות האלה שלא זזות והן שם מתקופת המנדט.
32. בנות שחושבות שכל הגיטרסטים יודעים לנגן את `מכה אפורה`.
33. אנשים שאשכרה יושבים לראות משהו בערוץ 33.
34. בנות שחושבות שהן יודעות לשיר.
35. אנשים שמרחיבים פיזיקה (הם כבר ימותו לבד בעצם...).
36. בנות שחושבות שסקס אורך כל הלילה.
37. אנשים שחופרים על בדיחות.
38. אנשים שמסבירים בדיחות (שונא!!!! שונאאאאא!!!!!).
39. אנשים שנוסעים תחנה אחת באוטובוס.
40. אנשים שגרים בצד השני של העולם אבל עדין יתעקשו להצטרף אלי במונית.
41. 1טלינה.
42. עורכי דין.
43. גברים ששומעים בריטני ספירס.
44. בנות שנראות טוב ושומעות בריטני ספירס (זה הורס חבל על הזמן).
45. ערסים ופקאצות (כי הייתי חייב לדחוף את זה איפשהו).
46. אנשים בלי טעם בבחורות.
47. אנשים שרואים בלהקות כמו `מטאליקה`, `איירון מיידן` דבר גותי.
48. אסתרפרידמןכלבה.
49. אנשים שנכשלים בשלוש יחידות מתמטיקה.
50. אנשים שצוחקים לפני המבחן האוראלי באנגלית (ושהמבין יבין).
51. אנשים שאומרים אחרי כל משפט `שהמבין יבין` כאילו זה מעניין מישהו.
52. אנשים שמקבלים 99 ועושים מועד ב`.
53. אנשים שיש להם קולט אדים.
54. אנשים ששומרים פתקים עם מספרי טלפון של אנשים שאין להם מושג מי זה.
55. אנשים ששומרים מספרי אייסיקיו בזכרון של הפלאפון.
56. אנשים שמתקינים דמואים של משחקי מחשב.
57. אנשים שקונים משחקי מחשב.
58. אנשים שמביאים שוקולד לחברות שלהם ביום האהבה (ואח"כ מתלוננים שהיא מתנפחת).
59. בנות במחזור.
60. אנשים שאוספים איצטרובלים.
61. אנשים שצובעים איצטרובלים.
62. אנשים שעדין משחקים בסנייק.
63. עורכי דין (מצטער... הייתי חייב... שוב).
64. אנשים ששמים ג`ל אחרי גיל 13 (באמת... זה כמו קורקינט... היה... נגמר).
65. מורות שעושות בחנים/מבדקים שיותר ארוכים מהמבחן.
66. מורות שמנצלות לרעה את התקנון.
67. אנשים שקונים משהו ב-9.99 ומסתובבים אחרי זה שעות עם התווית ומתלהבים שכתוב על זה 666.
68. אנשים שחושבים שהם יודעים לתופף כשהם משלבים ידיים.
69. אנשים שרק רואים את המספר הזה וישר עולות להם מחשבות בראש.
70. אנשים שיודעים רק אקורדים וקוראים לעצמם גיטריסטים.
71. אחיות גדולות.
72. אנשים שאומרים אחת לשלוש דקות תכלס/דוגרי/רסמי/אחו*קיללת קבל אזהרה*/א חושילינג.
73. אנשים שרואים Dvd במחשב.
74. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת.
75. שמאליים.
76. אנשים שמשתמשים בקלסרים.
77. אנשים ששואלים שאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה... דוגמא: "שאלת אותי?" "הוא אצלך?".
78. אנשים שעונים לשאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה.
79. אנשים שצוחקים מהאף.
80. אנשים שמנסים לפהק עם פה סגור.
81. אנשים שמוסיפים אותך באייסיקיו ושאולים מי זה.
82. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון.
83. בנות שמדברות.
84. אוהדי מכבי.
85. אוהדי הפועל.
86. אוהדי בית"ר (אה אופס... רשמתי כבר ערסים ופקאצות).
87. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב.
88. אנשים שחופרים על בדיחות אמרתי?
89. אנשים שלא קורעים עטיפות של מתנה.
90. אנשים שלא אוהבים שוקולד... וקולה.
91. אנשים שהולכים עם קצר בארבעים מעלות מתחת לאפס.
92. אנשים ששותים שוקו ממכונות ומתעקשים שזה טעים.
93. אנשים שמפחדים מהסרט הצלצול ("זה לא מפחיד! זה מבהיל!").
94. אנשים שמדליקים מזגן בקיץ ונכנסים מתחת לפוך.
95. ועוד ועוד....
כמה בדיחות נחמדות
בדיחה מס' 1:
איש אחד מגיע לרופא ושואל אותו:
"דוקטור, איך אני יכול
להגיע עד לגיל 120?"
הרופא שואל אותו:
"אתה מעשן?"
"לא"
"שותה?"
"לא"
"מהמר? הולך לזונות?"
"לא ולא"
"אז למה אתה רוצה לחיות עד 120?"
בדיחה מס' 2:
בחורה יפה וצעירה נוסעת באוטובוס
ומחזיקה את הלחי הימנית עקב בעיות
בשיניים. ניגש אליה בחור ומציע:
"אני יכול לרפא את הכאב..."
לא עוברות שתי שניות והוא מנשק
אותה נשיקה צרפתית. ניגשת אישה
מבוגרת לבחור ושואלת: "התרופה הזו
טובה גם לטחורים?"
בדיחה מס' 3:
איש אחד נכנס למכולת וקונה סיגריות.
בלי להסס, פותח את החבילה ומתחיל
לעשן בחנות. המוכר מעיר לו:
"אסור לעשן בחנות." אומר הלקוח:
"אבל קניתי פה את הסיגריות."
עונה המוכר: "אז מה, אנחנו מוכרים
פה גם נייר טואלט..."
איש אחד מגיע לרופא ושואל אותו:
"דוקטור, איך אני יכול
להגיע עד לגיל 120?"
הרופא שואל אותו:
"אתה מעשן?"
"לא"
"שותה?"
"לא"
"מהמר? הולך לזונות?"
"לא ולא"
"אז למה אתה רוצה לחיות עד 120?"
בדיחה מס' 2:
בחורה יפה וצעירה נוסעת באוטובוס
ומחזיקה את הלחי הימנית עקב בעיות
בשיניים. ניגש אליה בחור ומציע:
"אני יכול לרפא את הכאב..."
לא עוברות שתי שניות והוא מנשק
אותה נשיקה צרפתית. ניגשת אישה
מבוגרת לבחור ושואלת: "התרופה הזו
טובה גם לטחורים?"
בדיחה מס' 3:
איש אחד נכנס למכולת וקונה סיגריות.
בלי להסס, פותח את החבילה ומתחיל
לעשן בחנות. המוכר מעיר לו:
"אסור לעשן בחנות." אומר הלקוח:
"אבל קניתי פה את הסיגריות."
עונה המוכר: "אז מה, אנחנו מוכרים
פה גם נייר טואלט..."
יום רביעי, 15 באוקטובר 2008
בדיחה מצחיקה
שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. אחד מהם פונה לשני: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת מהן היא אישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".
הבדיחה שנבחרה ע'י אוניברסיטה בריטית כבדיחה הטובה ביותר המייצגת את ההומור האנגלי (2007)
שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג.
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.
כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- " ווטסון ידידי, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה?"
- " מליוני כוכבים", ענה לו ווטסון
- " ומה זה אומר לך ?", חזר ושאל הולמס.
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימות מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות.
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות.
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה!
ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק?"
המתין הולמס דקה ואמר:
- " ווטסון ידידי, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל!"
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.
כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- " ווטסון ידידי, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה?"
- " מליוני כוכבים", ענה לו ווטסון
- " ומה זה אומר לך ?", חזר ושאל הולמס.
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימות מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות.
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות.
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה!
ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק?"
המתין הולמס דקה ואמר:
- " ווטסון ידידי, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל!"
בדיחה בנושא בע"ח
פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:"מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?" הארנב עונה: "אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית.."
"אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
"ודאי" עונה הארנב: "אני שם זין על כולכם..."
"אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
"ודאי" עונה הארנב: "אני שם זין על כולכם..."
20 משפטים שלא תירצו לשמוע בניתוח
1) "וופ וופ" "תחזור עם זה מיד!...כלב רע!...
2) "שמישהו יקרא לשרת- אנחנו צריכים מגב."
3) "רק רגע...אם זה הטחול, אז מה זה?!"
4) "אוי לא! הרגע איבדתי את סכין הניתוחים שלי!.."
5) "כדאי שנשמור את זה. נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות..."
6) "אופס! מישהו שרד אחרי 500 מ"ל של החומר הזה?!"
7) "שאף אחד לא יזוז! איבדתי את עדשות המגע שלי!
8) "קבל את הקורבן הזה, הו אלוהי החשכה הגדול"
9) "אני שונא שהם מאבדים דברים בפה"
10) "יואו, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות!"
11) טוב, חברים. זה יהיה ניסוי לכולנו.
12) "סטרילי, שמרילי. הרצפה פה נקייה, נכון?"
13) "עכשיו נסיר את המח של המנותח ונשים אותו בגוף של קוף.."
14) " לפציינט הזה יש כבר ילדים, נכון?!"
15) " אחות, הפציינט הזה חתם על כרטיס תרומת איברים?"
16) " אל תדאג. אני בטוח שזה חד מספיק"
17) " למה את מתכוונת " אני רוצה להיתגרש?!""
18) היא הולכת להתפוצץ! כולם לטפוס מחסה!"
19) "אש,אש! כולם לצאת החוצה!"
20) " לעזאזל! עמוד 47 של המדריך חסר!"
בשביל זה תמיד עדיף הרדמה מלאה....
2) "שמישהו יקרא לשרת- אנחנו צריכים מגב."
3) "רק רגע...אם זה הטחול, אז מה זה?!"
4) "אוי לא! הרגע איבדתי את סכין הניתוחים שלי!.."
5) "כדאי שנשמור את זה. נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות..."
6) "אופס! מישהו שרד אחרי 500 מ"ל של החומר הזה?!"
7) "שאף אחד לא יזוז! איבדתי את עדשות המגע שלי!
8) "קבל את הקורבן הזה, הו אלוהי החשכה הגדול"
9) "אני שונא שהם מאבדים דברים בפה"
10) "יואו, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות!"
11) טוב, חברים. זה יהיה ניסוי לכולנו.
12) "סטרילי, שמרילי. הרצפה פה נקייה, נכון?"
13) "עכשיו נסיר את המח של המנותח ונשים אותו בגוף של קוף.."
14) " לפציינט הזה יש כבר ילדים, נכון?!"
15) " אחות, הפציינט הזה חתם על כרטיס תרומת איברים?"
16) " אל תדאג. אני בטוח שזה חד מספיק"
17) " למה את מתכוונת " אני רוצה להיתגרש?!""
18) היא הולכת להתפוצץ! כולם לטפוס מחסה!"
19) "אש,אש! כולם לצאת החוצה!"
20) " לעזאזל! עמוד 47 של המדריך חסר!"
בשביל זה תמיד עדיף הרדמה מלאה....
הירשם ל-
רשומות (Atom)